Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КРИЗИС 30 ЛЕТ

Подписаться на автора КРИЗИС 30 ЛЕТ
16 Августа 2017 06:53:14
871

- Говорят в тридцать пора бы гордиться:
Достижениями, домом, детьми,
Ну или хотя бы серьезно влюбиться...
- А у тебя что?
- У меня все еще впереди!
 
Этот короткий стишок я написала за пару дней до своего тридцатилетия в 2014 году. В нём большая доля сарказма. Тридцатилетие - черта, разделяющая юность и зрелость. Черта, под которой выстраивается всё достигнутое за последний десяток лет. Если в двадцать все как у всех - детсад, школа, институт, первая работа, первая любовь и большие надежды на будущее, то в тридцать - все иначе.
 
В тридцать срабатывает внутренний спусковой механизм переоценки ценностей: сравниваешь себя с общепризнанными нормами тридцатилетних (семья, дети, карьера, достижения и достаток), со своими друзьями и коллегами, и самое страшное - со своими мечтами о себе самом. И если это сравнение где-то не удовлетворяет, то наступает дремучая тоска, подкреплённая лесом собственных ошибок. Начинаются мысли о том, что если бы я поступила тогда иначе, то сегодня был бы другой результат. Помимо этого тридцатилетие меня сильно отрезвило: я вдруг заметила как много времени прошло и как мало я успела, а что самое ужасное - осталось времени тоже немного. Я почувствовала тревогу за своё будущее - если я так мало успела и поняла про жизнь до тридцати, то что же со мной будет в сорок? Я чувствовала, что ничем не удовлетворена в своей жизни: ни работой, ни суммой заработка, ни качеством отношений, ни количеством имущества (точнее его отсутствием). Эти размышления, начавшаяся холодная осень и ощущение того, что по всем параметрам у меня нулевой результат привело меня к депрессии, затянувшейся на несколько месяцев.
 
Параллельно с кризисом тридцати лет я проживала кризис в профессии психолога, который начался немногим раньше. Это был кризис внутренней веры в то, что психолог вообще как-то способен кому-то помочь. Я тогда не занималась психологией, продала все книги и решила, что это занятие не моё (несмотря на то, что хотела работать психологом с 15 лет).
 
Во время депрессии я ничем не занималась кроме как в периодических заметках описывала свою жизнь, вспоминая всё от и до. Благодаря этим заметкам я стала лучше понимать причинно-следственные связи своих поступков, включая те, о которых сожалела. Мне стало понятней что я за человек: почему совершаю какие-то выборы, что люблю и что нет, за что мне стыдно и чем горжусь. На душе становилось легче, от того, что я стала лучше понимать себя.
 
В феврале 2015 года на конференцию по гештальт-терапии в Москву приехала моя подруга и коллега Таня. Увидев меня в депрессии она сказала: "Настя, так нельзя! Надо же что-то делать". Я не очень представляла что именно надо делать и только разводила руками. Вернувшись в Киев Таня предложила сделать совместный проект, на что я согласилась и мы стали вести вебинары. Эти вебинары оказались для меня очень терапевтичными. Я увидела, что Таня в меня верит, что у меня всё вполне получается, что психолог даже в формате вебинаров может помочь и почувствовала свой незаслуженно забытый, но не утраченный, интерес к психологии и желание продолжать развиваться в этом направлении. Благодаря мягкому вмешательству Тани в мою жизнь я стала снова читать книги и начала писать первые психологические заметки. Интерес к психологи пробудил во мне интерес к жизни вместе с первым дыханием весны 2015 года.
 
Однажды я составила список из 100 целей, которые хочу осуществить в своей жизни. Я писала их очень искренне: когда нечего терять почему бы не написать правду о том, чего хочешь от жизни на самом деле. К тому моменту, я уже пришла к внутреннему пониманию - каждый сам творец своей судьбы и кузнец своего счастья. Я перестала ждать того, кто придёт и сделает мою жизнь лучше. Да, я верю в то, что можно идти с кем-то рука об руку, но я знаю, что нести меня на руках никто не будет. Есть в жизни каждого человека такая работа, которую он делает самостоятельно. Долгие зимние месяцы глубокого одиночества принесли свои плоды, а именно четкое понимание того, что или я сделаю свою жизнь такой как хочу или я просто умру в своём нуле. Поэтому я взяла ответственность за свою жизнь в одну руку, 100 целей - в другую, и стала думать как мне все это исполнить.
 
Оглядываясь назад я видела уже не руины собственной жизни, а - опыт. Извлекала из него то, что сможет мне пригодиться в достижении целей. Я написала резюме и начала искать работу. Она мне была нужна не потому что всем в моём возрасте положено работать, а для достижения моих личных целей жизни. В мае я продолжила работать по первой специальности. Свой 31-й день рождения отметила в крупной компании, в которой сейчас по независящим от меня обстоятельствам я не работаю, но часто вспоминаю своих коллег с большим теплом и рада, что со многими из них мы поддерживаем отношения. В июне того же года я немного неожиданно для себя начала вести постоянную частную практику, но ведь верно говорят - клиент приходит тогда, когда готов терапевт. Примерно тогда же я возобновила личную терапию и супервизию, а осенью продолжила обучение в Московском Гештальт Институте на специализации по работе с психологическими травмами.
 
Я очень хорошо знаю зачем каждое утро встаю с постели. Сегодня у меня есть постоянная работа, которую я очень люблю и ценю, и очень надеюсь что моя компания будет расти и развиваться. Я продолжаю вести частную практику, продолжаю учится и развиваться в области психологии. Я занимаюсь своим здоровьем, исследую тему личных отношений, ищу баланс в жизни. Иногда всё это даётся не просто, я устаю или расстраиваюсь, но помню что всё это я делаю ради себя. Поэтому стараюсь больше заботиться о себе, не ныть и продолжаю идти в выбранном направлении, ведь другого у меня нет.
 
Ещё я хочу сказать о том, что непременно что-то упускаю в жизни. Иногда упускаю несколько часов приятной вечеринки, потому что устала и хочу спать. Иногда пропускаю показ интересного фильма, потому что учусь или работаю терапевтом в этот вечер. Иногда пропускаю тёплые солнечные деньки, потому что днём работаю в офисе. И знаете, я не очень жалею об этом, потому что эти упущения не столько воля случая, сколько мой осознанный выбор. Я выбираю то, что ведёт к моей цели и соглашаюсь упустить то, что не ведёт. Иногда мне бывает грустно, но я знаю что упущенное - всего лишь плата за мой выбор.
 
Вот так я прожила кризис тридцати лет и начала путешествие по той жизни, которая мне интересна. Не все ещё задачи решены, далеко не все цели выполнены, есть личные ребусы, которые я разгадываю. Благодаря кризису тридцати лет я очень хорошо понимаю - что для меня сейчас важно и нужно. У меня гораздо меньше тревоги за своё будущее, чем три года назад, потому что помимо знания об ограниченности времени жизни у меня есть знание о том, как я хочу этим временем распорядиться. У меня есть карта и я продолжаю свое путешествие. Иногда я продвигаюсь ужасно медленно, но главное продолжать идти.



Теги: Кризис 30 лет, 30 лет, депрессия, одиночество, личный опыт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
О сильных людях О сильных людях Для меня - это храбрость быть собой любым с другим...
Рекомендации для самопомощи. И в шутку и в серьёз. Рекомендации для самопомощи. И в шутку и в серьёз. В своей жизни Вы всенепременно взаимодействуете с ...
Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Выход из треугольника Карпмана. Как перестать страдать и начать жить. Человеку даны все возможности для развития. Главно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях