Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

КРИЗИС 30 ЛЕТ

Подписаться на автора КРИЗИС 30 ЛЕТ
16 Августа 2017 06:53:14
1415

- Говорят в тридцать пора бы гордиться:
Достижениями, домом, детьми,
Ну или хотя бы серьезно влюбиться...
- А у тебя что?
- У меня все еще впереди!
 
Этот короткий стишок я написала за пару дней до своего тридцатилетия в 2014 году. В нём большая доля сарказма. Тридцатилетие - черта, разделяющая юность и зрелость. Черта, под которой выстраивается всё достигнутое за последний десяток лет. Если в двадцать все как у всех - детсад, школа, институт, первая работа, первая любовь и большие надежды на будущее, то в тридцать - все иначе.
 
В тридцать срабатывает внутренний спусковой механизм переоценки ценностей: сравниваешь себя с общепризнанными нормами тридцатилетних (семья, дети, карьера, достижения и достаток), со своими друзьями и коллегами, и самое страшное - со своими мечтами о себе самом. И если это сравнение где-то не удовлетворяет, то наступает дремучая тоска, подкреплённая лесом собственных ошибок. Начинаются мысли о том, что если бы я поступила тогда иначе, то сегодня был бы другой результат. Помимо этого тридцатилетие меня сильно отрезвило: я вдруг заметила как много времени прошло и как мало я успела, а что самое ужасное - осталось времени тоже немного. Я почувствовала тревогу за своё будущее - если я так мало успела и поняла про жизнь до тридцати, то что же со мной будет в сорок? Я чувствовала, что ничем не удовлетворена в своей жизни: ни работой, ни суммой заработка, ни качеством отношений, ни количеством имущества (точнее его отсутствием). Эти размышления, начавшаяся холодная осень и ощущение того, что по всем параметрам у меня нулевой результат привело меня к депрессии, затянувшейся на несколько месяцев.
 
Параллельно с кризисом тридцати лет я проживала кризис в профессии психолога, который начался немногим раньше. Это был кризис внутренней веры в то, что психолог вообще как-то способен кому-то помочь. Я тогда не занималась психологией, продала все книги и решила, что это занятие не моё (несмотря на то, что хотела работать психологом с 15 лет).
 
Во время депрессии я ничем не занималась кроме как в периодических заметках описывала свою жизнь, вспоминая всё от и до. Благодаря этим заметкам я стала лучше понимать причинно-следственные связи своих поступков, включая те, о которых сожалела. Мне стало понятней что я за человек: почему совершаю какие-то выборы, что люблю и что нет, за что мне стыдно и чем горжусь. На душе становилось легче, от того, что я стала лучше понимать себя.
 
В феврале 2015 года на конференцию по гештальт-терапии в Москву приехала моя подруга и коллега Таня. Увидев меня в депрессии она сказала: "Настя, так нельзя! Надо же что-то делать". Я не очень представляла что именно надо делать и только разводила руками. Вернувшись в Киев Таня предложила сделать совместный проект, на что я согласилась и мы стали вести вебинары. Эти вебинары оказались для меня очень терапевтичными. Я увидела, что Таня в меня верит, что у меня всё вполне получается, что психолог даже в формате вебинаров может помочь и почувствовала свой незаслуженно забытый, но не утраченный, интерес к психологии и желание продолжать развиваться в этом направлении. Благодаря мягкому вмешательству Тани в мою жизнь я стала снова читать книги и начала писать первые психологические заметки. Интерес к психологи пробудил во мне интерес к жизни вместе с первым дыханием весны 2015 года.
 
Однажды я составила список из 100 целей, которые хочу осуществить в своей жизни. Я писала их очень искренне: когда нечего терять почему бы не написать правду о том, чего хочешь от жизни на самом деле. К тому моменту, я уже пришла к внутреннему пониманию - каждый сам творец своей судьбы и кузнец своего счастья. Я перестала ждать того, кто придёт и сделает мою жизнь лучше. Да, я верю в то, что можно идти с кем-то рука об руку, но я знаю, что нести меня на руках никто не будет. Есть в жизни каждого человека такая работа, которую он делает самостоятельно. Долгие зимние месяцы глубокого одиночества принесли свои плоды, а именно четкое понимание того, что или я сделаю свою жизнь такой как хочу или я просто умру в своём нуле. Поэтому я взяла ответственность за свою жизнь в одну руку, 100 целей - в другую, и стала думать как мне все это исполнить.
 
Оглядываясь назад я видела уже не руины собственной жизни, а - опыт. Извлекала из него то, что сможет мне пригодиться в достижении целей. Я написала резюме и начала искать работу. Она мне была нужна не потому что всем в моём возрасте положено работать, а для достижения моих личных целей жизни. В мае я продолжила работать по первой специальности. Свой 31-й день рождения отметила в крупной компании, в которой сейчас по независящим от меня обстоятельствам я не работаю, но часто вспоминаю своих коллег с большим теплом и рада, что со многими из них мы поддерживаем отношения. В июне того же года я немного неожиданно для себя начала вести постоянную частную практику, но ведь верно говорят - клиент приходит тогда, когда готов терапевт. Примерно тогда же я возобновила личную терапию и супервизию, а осенью продолжила обучение в Московском Гештальт Институте на специализации по работе с психологическими травмами.
 
Я очень хорошо знаю зачем каждое утро встаю с постели. Сегодня у меня есть постоянная работа, которую я очень люблю и ценю, и очень надеюсь что моя компания будет расти и развиваться. Я продолжаю вести частную практику, продолжаю учится и развиваться в области психологии. Я занимаюсь своим здоровьем, исследую тему личных отношений, ищу баланс в жизни. Иногда всё это даётся не просто, я устаю или расстраиваюсь, но помню что всё это я делаю ради себя. Поэтому стараюсь больше заботиться о себе, не ныть и продолжаю идти в выбранном направлении, ведь другого у меня нет.
 
Ещё я хочу сказать о том, что непременно что-то упускаю в жизни. Иногда упускаю несколько часов приятной вечеринки, потому что устала и хочу спать. Иногда пропускаю показ интересного фильма, потому что учусь или работаю терапевтом в этот вечер. Иногда пропускаю тёплые солнечные деньки, потому что днём работаю в офисе. И знаете, я не очень жалею об этом, потому что эти упущения не столько воля случая, сколько мой осознанный выбор. Я выбираю то, что ведёт к моей цели и соглашаюсь упустить то, что не ведёт. Иногда мне бывает грустно, но я знаю что упущенное - всего лишь плата за мой выбор.
 
Вот так я прожила кризис тридцати лет и начала путешествие по той жизни, которая мне интересна. Не все ещё задачи решены, далеко не все цели выполнены, есть личные ребусы, которые я разгадываю. Благодаря кризису тридцати лет я очень хорошо понимаю - что для меня сейчас важно и нужно. У меня гораздо меньше тревоги за своё будущее, чем три года назад, потому что помимо знания об ограниченности времени жизни у меня есть знание о том, как я хочу этим временем распорядиться. У меня есть карта и я продолжаю свое путешествие. Иногда я продвигаюсь ужасно медленно, но главное продолжать идти.



Теги: Кризис 30 лет, 30 лет, депрессия, одиночество, личный опыт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Обида - как инструмент заботы о себе
Вчера меня посетил инсайт о том, что обида бывает двух видов: внутренняя и внешняя. Внешняя обида - это обида, которая вызвана реальным нарушением ранее достигнутых договоренностей и разрушением ожиданий, которые вполне имели все права на существование, так как договоренности были озвучены и услышаны сторонами.Есть и второй вид - обида внутренняя - это обида, источником которой являются внутренние установки человека, не подкрепленные внешней действительностью. Как работает эта обида? Как определить какую обиду чувствуешь, как справиться с этим неприятным чувством и даже извлечь из него выгоду для себя? Читайте в моей новой статье!
14 способов признаться в любви себе
В канун дня Всех Влюбленных я думаю о любви к себе. На мой взгляд невозможно быть в счастливых отношениях с Другим будучи не в ладах с самим собой.
Когда родители перестают быть богами
Моя новая заметка о том, как я потеряла родителей после развода и как обрела их спустя 25 лет. Мои родители развелись когда мне было пять лет. Я поняла что моя жизнь изменилась когда мы с мамой и моей младшей сестрой переехали в другую квартиру. Как сейчас помню этот серый день - голые деревья за окном, коробки с нашими вещами и странные фиолетовые обои в моей комнате. Мои родители и раньше не особо ладили, но этот переезд окончательно разделил их не только в моей жизни, но и в моей голове...
Настройщик человеческих душ
Лет десять назад, я рассказала своему знакомому желании стать психологом и получила поразивший меня ответ:  «Зачем тебе нужно копаться в чужом грязном белье?! Для меня это было как гром среди ясного неба...
Боль короля
Есть такая каста мужчин - слишком сильных, чтобы быть слабыми.
Исцеляющая сила пушистой лапы или зачем нам нужны домашние животные
О том, как большие сердца братьев меньших спасают наши души

Топ публикаций
Чи готова ваша дитина до школи? Чи готова ваша дитина до школи?
Ось і настала довгоочікувана весна. Все біл...
«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких. «Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких. Забота, поддержка, желание только лучшего для близ...
В поиске причины В поиске причины Статья о связи детских болезней и ситуации в семье...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice