Моя мать все время критикует меня, относится как к маленькому, хотя мне 33 года. Как только я уезжаю куда-то, она донимает меня звонками и стареет на глазах. Боюсь бросить ее.
Для начала стоит разобрать детально ситуацию. Что происходит с участниками истории? Мама и сын – крепкая, сильная связка, в некоторой степени симбиоз, и о сепарации даже и речи здесь нет. Подобная симбиотическая связь приводит к очень сложным, порой печальным последствиям, которые вы даже не замечаете.
Мать занимает детскую позицию, инфантильную, находится в каком-то страхе перед жизнью, вероятно, у нее совершенно нет социальной жизни. По сути, мама вцепилась в сына, как в последнюю соломинку – «Спасай меня! Ты мне должен!».
Что происходит с мужчиной? В возрасте 33 года нужно жить своей жизнью, радоваться, заводить семью, работать, однако здесь мужчина испытывает злость к матери. Но ведь на нее нельзя злиться, поэтому он переводит агрессию на себя – может ненавидеть себя, чувствовать огромное отвращение к себе за то, что не в состоянии справиться с ситуацией, не может сепарироваться, за свой страх и желания («Я хочу отойти от матери, но боюсь!»).
Тема довольно болезненная и жестокая для многих, требует сложной проработки, устойчивости и твердости в решениях. Вполне вероятно, что для мужчины характерно уничижительное отношение к самому себе, это может быть алкоголизм, переедание, трудоголизм или вовсе отсутствие работы (бывают и крайности – например, скрупулезный подсчет калорий, постоянная тревога, 100 % вина и пр.). Все это потихоньку и незаметно убивает жизнь. Еще варианты – употребление лекарств от хронических заболеваний или тревожности, что создает дополнительную связь, якобы защищающую от матери. Для женщин присуще контрзависимое поведение, проблемы на работе или в целом с работой, конфликты с окружающими.
Итак, мужчина, попавший в подобную историю, будет зачастую отыгрывать свою ненависть, злость к матери на своих отношениях, попытается дистанцироваться от партнера, увидит нападки там, где их нет.
В контексте вопроса подразумевается незавершенная сепарация, которая даже не началась! Это некоторый симбиоз, приводящий психику к психотическому состоянию (агрессия, направленная на себя, самоуничижительное поведение, отсутствие осознания направления своей жизни).
Что со всем этим делать? Есть два варианта, но оба сложные (один жесткий, второй долгий). Жесткий вариант подразумевает резкое прекращение общения с матерью, желательно предварительно поговорить: «Мама, я не хочу общаться. У меня своя жизнь, а у тебя своя, живи своей жизнью, пожалуйста. Я взрослый, ты взрослая, давай прервем наш контакт»). По уровню накопившейся на мать агрессии нормально построить беседу будет сложно.
Второй вариант подойдет тем, кто все же хочет что-то доказать, увидеть обратную связь, получить некоторое одобрение своего поведения со стороны мам. Для этого нужно долго и нудно разговаривать с матерью («Мама, я уже взрослый! Ты живи своей жизнью, ты же тоже взрослая женщина – общайся с кем-то, заведи подруг, поговори с соседями. Я должен жить сам, своей жизнью, должен идти дальше. Я хочу завести семью, иметь хорошую работу, а вместо этого вся моя энергия уходит к тебе»). Однозначно в контакте с матерью присутствует и критика, поэтому нужно обязательно давать отпор на каждый комментарий («Ты не права, я имею полное право жить так, как считаю нужным. Это моя жизнь! И я сам буду нести ответственность за все свои поступки и принятые решения, самостоятельно разберусь с последствиями и результатами – и неважно, какими они будут. Запомни – моя жизнь, я взрослый!»).
Каждый диалог нужно повторять одно и то же, по кругу, до усталости, а вы действительно будете уставать, это потребует много энергии, но станет облегченным вариантом для мамы. Попробуйте подобрать различные формулировки, иногда сказанное разными словами, но по сути одно и то же, дойдет человеку быстрее. Важный момент – внутри своего сознания нужно иметь твердое ощущение, что у вас действительно есть право жить, как этого хотите вы. Рекомендую обратиться к тренингу «Агрессия как ресурс», чтобы знать, как отстоять себя, и уметь это делать.
Напомню семейные родовые установки (иерархию) по Хеллингеру. Вы стоите с лицом, направленным в сторону, родители при этом стоят сзади вас, лицом к вам, за ними стоят их родители и т.д. Родители, глядя в вашу спину, посылают поток любви, а вы смотрите вперед, посылая энергию в свое будущее – это работа, семья, дети, все то, что для вас действительно важно. Поток любви должен идти от старшего поколения к младшему.
В рассматриваемой истории мужчина будто обернут к родителям, и весь его поток любви и энергия жизни ушла к матери, поэтому круг замкнулся, и дальше нет никакой жизни. Возможно, вы слышали истории, когда умирает 80-летняя мать, а следом за ней, через несколько дней умирает сын или дочь, на 20 лет младше – связка была настолько сильной, что вся энергия шла к матери, да и перенаправить ее в таком возрасте уже довольно сложно, жизнь меркнет, нет смысла, и человек буквально гаснет.
Что поможет дистанцировать маму от себя в большой степени? Попытайтесь понять, сколько вреда мать принесла вам, и тогда вы сможете принять свою сторону. На данный момент вы всецело защищаете маму, отсюда и саморазрушительное поведение.