Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Обвинять ли родителей?

Подписаться на автора Обвинять ли родителей?
23 Декабря 2017 09:33:42
5467

Родителей не выбирают. Опыт жизни в родительской семье оставляет отпечаток на жизнь каждого из нас. Я уже давно привык к ощущению, что на психотерапевтических встречах с моими пациентами в кабинете  присутствуют фантомы их пап и мам. Да, родители совершают ошибки, иногда фатальные. Есть ли резон обвинять их за это? Ответ на этот вопрос можно сформулировать быстро и четко, но его понимание может занять целую жизнь. Мой быстрый ответ для читателей таков. Не обвиняйте своих родителей. При этом держите и их, и себя ответственными. Предлагаю поговорить об этой ответственности.

Приведу пример. Допустим вы человек с высоким интеллектом, считающий себя тупицей. Ваш отец часто называл вас глупым, тем самым подсадив в душу сына соответствующее самоотношение. Должны ли вы обвинять отца? Обвинение может помочь вам, почувствовать себя лучше, ведь оно высвобождает ваш гнев. Но ведь прошлого не изменить и случившегося не исправить. Независимо от того, вините вы своего отца или нет, вы не измените своего мнения о себе до тех пор, пока не примете того факта, что только отец несёт ответственность за своё отношение к вам, а вы ответственны за то, что верили ему все эти годы.

В какой-то, быть может обычный, день вы  осознаете, поймёте, что отец просто ошибался. И это будет день, когда вы действительно изменитесь. Изменения происходят в точке принятия и разделения ответственности: ваши родители несут ответственность за свои ошибки, а вы (не они!) несёте ответственность за исправление причиненного этими ошибками вреда.

Реальность сложнее приведённого примера. К сожалению, большинство из нас проходит период обвинений в адрес родителей, прежде чем мы сможем изменить негативное влияние их ошибок на наше самоотношение. Скажу больше. Многие из этого большинства не доходят и до обвинений. Элементы самоограничивающего, негативного отношения к себе очень живучи в душах людей. Случается, что опыта всей жизни и получаемого от других людей сострадания, поддержки и любви бывает недостаточно, чтобы нейтрализовать этот яд.

КАК ЖЕ СО ВСЕМ ЭТИМ ОБХОДИТЬСЯ
Предлагаю читателям проверить себя по следующим трём пунктам.

1) Является ли для вас естественным, привычным относиться к себе с любовью и заботой?

Если ваш ответ «Да», поздравляю! Можете переходить к следующему вопросу.

Если ваш ответ «Нет», то вероятнее всего, вы не успели получить достаточно любви. Скорее всего, этот дефицит тянется из детства и может быть связан с родителями, с какими-то нарушениями в эмоциональной и физической близости с ними. Вы можете не испытывать большой злости по этому поводу из-за привычки считать себя бесполезным, никчёмным, ненужным или нелюбимым, из-за убеждения, что именно вы являетесь проблемой.

Что же делать?
Не упускайте ни единой возможности получать и присваивать любовь, поддержку, сострадание, уважение и привязанность: всё, в чём вы так нуждаетесь. Получайте эти сокровища от разных людей, не только от друзей супруга, детей, а от любого человека, встретившегося вам на жизненном пути и смотрящего на вас добрым взглядом.

Чего ожидать?

После того, как вы получите достаточно любви, вы в конечном итоге начнете любить сами себя. Тогда, вероятно, вы начнете чувствовать гнев на своих родителей, и будете готовы перейти к пункту № 2.


2) Считаете ли вы хорошей идеей обвинять своих родителей?

Если ваш ответ «Нет», поздравляю! Можете переходить к следующему вопросу. (Важно! Если вы избегаете обвинений родителей из-за возникающего чувства вины, это, на самом деле, значит, что вы отвечаете «Да» на поставленный вопрос. Вина ребёнка – тема отдельного разговора.)

Если ваш ответ «Да», то вы можете попробовать все доступные для вас способы реализовать эту идею. Не переставайте обвинять родителей до тех пор, пока весь ваш гнев не исчезнет.

Как именно это делать?
Позвольте себе погрузиться в ваш гнев на своих родителей! Почувствуйте и сформулируйте все обиды и оформите связанную с ними злость в конкретные слова. Даже, если это будет выглядеть, как истерика – пусть. Вы имеете на это право и можете это сделать. Но очень важно следующее. Нет необходимости лично высказывать всё родителям. Во-первых, потому, что тех людей, которые совершили ошибки когда-то, уже нет. Сейчас это совсем другие папа и мама: постаревшие, уставшие, в чём-то изменившиеся. Иногда их уже просто нет в живых. Во-вторых, потому, что ответ родителей на ваши обиды и злость не важен. Стократ важнее излить, отреагировать гнев. Найти ему выход, удостоверившись, что во время своей экспрессии вы не причините физического вреда ни себе, ни кому-либо ещё. За исключением этой осторожности, не сдерживайте себя! Большинство людей делают все это самостоятельно у себя дома в одиночестве, в своих автомобилях, при громко играющем радио. Кто-то реализует это с близким другом или в психотерапии. Ваша цель должна состоять в том, чтобы выразить весь свой гнев так быстро, как только сможете.

Чего ожидать?
В конце концов, обычно через несколько недель или месяцев, вы заметите, что ваш гнев, наконец, исчез. Тогда вы станете готовы внести реальные изменения в свою жизнь, и сможете перейти к следующему, заключительному пункту.

3) Понимаю ли я, что только родители несут ответственность за ошибки, допущенные ими в прошлом в отношении  меня?

Согласен ли я с тем, что только я несу ответственность за исправление последствий родительских ошибок?

Если ваш ответ на любой из этих вопросов «Нет», вернитесь к пунктам 1) или 2).

Если оба ваших ответа «Да», откиньтесь назад, расслабьтесь и составите список всех тех реальных изменений, которые вы сейчас готовы и можете достичь в своей взрослой жизни.

Если вам более, менее ясно, как прийти к намеченным изменениям, то вы в отличной форме! 
Если изменения представляются вам сложными или невозможными, то вы, вероятно, солгали себе в каком-то из первых двух пунктов.

Я убеждён в том, что говоря с кем-то о негативных чувствах по отношению к родителям, мы не нарушаем никаких заповедей и не предаём родителей. Негативные чувства никоим образом не отменяют и не обесценивают нашего доброго отношения и почтения к мамам и папам. Наоборот, в признании, экспрессии и отреагировании обид, злости и страха (что удобнее всего делать в процессе психотерапии) может вывести отношения с родителями на более качественный, позитивный уровень.

Я надеюсь, что читатели простят мне некоторую категоричность этой статьи. При написании текста для меня была важнее чёткость в формулировке идей, нежели дипломатичность.



Теги: Алексей Степанов, privratnik
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.12.2017

СТАНИСЛАВ! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО ЗА ДАННУЮ СТАТЬЮ.  МАТЕРИАЛ ИЗЛОЖЕН ОЧЕНЬ ТОЧНО И ЕМКО. ПРЕКРАСНАЯ ТЕХНИКА И ОЧНЬ НУЖНАЯ. ВСЕХ ВАМ БЛАГ!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как восстановить доверие после измены?
Те, кто переживал неверность своего партнера, понимают ту катастрофическую потерю, с которой приходиться столкнуться, – доверие.
Под ударами судьбы. Как пережить эмоционально травматическую ситуацию.
Зачастую мы находимся в ситуациях, когда у нас нет инструментов для обработки. Когда мы не знаем, что делать с ударами судьбы и связанными с ними эмоциями, нам предоставляется возможность обучения.
Я стал психологом после самоубийства жены
У каждого человека своя уникальная история. Свои отпечатки опыта, которые делают из человека того - кого мы знаем и любим.  Мой путь прихода в профессию был долгий и это последняя, самая глубокая, автобиографичная статья от меня.
7 видов плача
Многие мыслители, начиная с Аристотеля, пытались понять смысл человеческого крика. В этой статье я смешал философию и психологию. Это мой личный эксперимент, надеюсь вы отнесетесь к нему с пониманием.
Начинаем дружбу с эмоциональным "Я" и структурируем эмоциональный хаос.
Наверное, слышали в детстве фразу «Будь добрым»? В большинстве случаев речь шла не о том, что вы делали, а о том, что вы чувствовали. Один мой друг рассказывал: «Я помню, как плакал, когда я злился. Но мне велели не плакать. Нельзя злиться, грустить плохо, а плакать и вовсе некрасиво». Перемещение по эмоциональной жизни стало минным полем.
Виртуально-реальная психотерапия
Еще в 30 годы прошлого века писатель-фантаст Стенли Вейнбаум описал в своей книге “Очки Пигмалиона” устройство виртуальной реальности. После исследователи на протяжении последующих десятилетий начали искать способы воплощения данной идеи.
Развитие технологи никогда не останавливалось, а в 90 года произошел основной “бум”, в том числе и в VR устройствах.


Топ публикаций
Разрушительная сила упрека Разрушительная сила упрека Замечаете ли вы как много людей разговаривает на я...
Идеальная жертва Идеальная жертва «Идеальной жертвой» в равной степени могут стать к...
Эгоцентризм у детей и взрослых Эгоцентризм у детей и взрослых Молодая мама, которая лупцует ребёнка на улице и к...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice