Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"

Подписаться на автора БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
18 Ноября 2016 15:20:37
6209

  Первые мысли о суициде посетили Эмму в девять лет, когда родители развелись и она почувствовала, будто ее разорвали на две части, жестоко, вот так вот просто, взяли и растащили половины в разные стороны. Как вы понимаете, всей жизни может оказаться мало, чтобы после такого детского опыта, снова стать цельной, думаю этот процесс многим знаком.

  В период юношеской зрелости она четко решила, что суть всей жизни в том, чтобы выйти замуж, видимо, ее бессознательное пыталось найти вторую, оторванную от нее часть, в лице будущего мужа. Браков было несколько и, естественно, ни один из них не приблизил Эмму к цельности, а даже наоборот! Необходимой опоры, равновесия в своих мужьях она не находила и, рано или поздно (не без помощи умных книг и статей), поиски баланса привели ее от внешнего к самой себе - внутрь. Тогда она подумала, что все ее мучения закончились и она скоро познает секреты погружения в себя, испытает просветление и увидит внутренний танец Инь и Ян, в экстазе празднующих встречу после долгой разлуки. Однако, увы, этого не произошло.

  Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним. Знакомая ситуация? Теперь давайте попробуем проанализировать, что с этим всем делать и ДЛЯ ЧЕГО сваливается подобное "счастье"?

  Думаю, если вы читаете эту статью, значит накопили уже немало информации по данной теме, поэтому нам будет легко разобраться. Итак, первое на что нужно обратить внимание в подобных дискомфортных и болезненных отношениях это, конечно же, привязанность, зависимость. Несомненно, мы прикипаем к уже знакомому состоянию боли, оно держит тисками рядом с человеком, который порционно нам выдает болевой допинг. Второе - вы знаете наверняка, что для обретения цельности партнер вовсе не обязателен, все ресурсы находятся внутри нас самих. И третье, прошу обратить внимание, так как это самое третье и стало открытием, которое спасло Эмму! Но прежде, давайте немного вернемся к теме о суициде, затронутой в самом начале. На мой взгляд, желание смерти возникает от непонимания того, что именно происходит с тобой. Провоцирующие же ситуации, которые вскрывают это желание, еще больше запутывают и уводят от сути. Однако, если разобраться, то можно обнаружить, что убить (мысленно) Эмма хотела не себя, а ту, которая страдает и которой постоянно больно от незавершенности, от половинчатости, плюс “отомстить” ее обидчикам всем разом (начиная от родителей заканчивая партнером). Теперь вернемся к третьему пункту - этой вечно страдающей половины, ищущей вторую свою часть, на самом деле НЕТ. Она иллюзия, самообман, плод фантази. Ее нет и не может быть в принципе! Вот почему появляется желание убить, избавиться от нее. Она не наша Суть, она чужеродна. И чтобы понять этот вымысел внутри, нам и посылают партнеров-мучителей, которые всякий раз, делая нам больно, тем самым проявляют эту вымышленную часть внутри. Например, ваш мужчина требует от вас внешнего совершенства или финансовой состоятельности, нердинарных кулинарных способностей или группового секса, это могут быть любые придирки: к вашему образованию, маме, цвету волос, к родинке на правой пятке вашего племянника, да что угодно! Так вот, знайте, все это к вам лично не имеет ровным счетом никакого отношения, абсолютно и категорически НИКАКОГО! Мало того, все претензии к вам, это проекции его же внутренних проблем, над которыми ему придется очень потрудиться. Ваша задача - не отреагировать на болезненные слова и ситуации, ибо именно реагирование автоматически включит ложную, разделенную, несчастную половинку-иллюзию, которая только того и ждет, чтобы ее либо пожалели, либо обидели.

  И что же теперь со всем этим делать, строить или ломать отношения, как жить дальше вообще!? А сделать можно вот что: во-первых, от чистого сердца поблагодарить партнера, который показал "не ваше" внутри вас. Во-вторых - научиться не вовлекаться в иллюзию обиды, боли и т.п., ведь мы уже знаем, что они к нам не имеют ни малейшего отношения. В-третьих - расстаться навсегда, и как можно скорее, со своей псевдо-половинкой, ибо вы всегда, с рождения до смерти (и даже после), были, есть и будете ЦЕЛОСТНЫМИ!                                                                                                                                

©Алена Люмьер – психолог, консультант позитивной психотерапии, арт и МАК-терапевт, автор

P.S.за иллюстрацию благодарю британского художника Уильяма Ортена                                                 

Беседа вторая:                                                       

Беседа третья:

Беседа четвертая:                     

Беседа пятая:                                                                       

 


Теги: отношения, психологическая грамотность, зависимые отношения, зависимость, суицид, депрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как путешествие использовать для психотерапии.
  Недавно я вернулась из групповой поездки по Европе, и при более близком знакомстве с моими попутчиками узнала, что некоторые из них незадолго до отъезда пережили разрыв отношений, либо собирались совершить этот шаг по возвращении. Может ли путешествие помочь справиться с болезненным состоянием, сопровождающим расставание с партнером, или с любыми другими последствиями психологических травм и потерь? Думаю, да, однако, необходимо заранее подготовить себя к терапии путешествием, а именно:
Что мешает приблизиться к мечте.
Откуда к нам иногда приходят прекрасные и, казалось бы, невероятные картинки нашего счастливого будущего, надежда и внутренняя поддержка в трудные времена? Что это на самом деле - самоуспокоение или проблески, показывающие наш истинный потенциал и возможности? Ведь ни для кого не секрет, что любые фантазии и мечты не приходят без средств к их осуществлению. Тогда что же нам мешает глобально приблизиться к заветному и счастливому? Или что мешает хотя бы немного изменить свою жизнь к лучшему (порой, даже это вызывает большие трудности)? Предлагаю по порядку рассмотреть ключевые моменты, которые прольют свет на препятствия, преграждающие путь.
Варианты психологических консультаций – подсказка.
Часто клиенты задают вопросы относительно того, как будут проходить сессии, какое количество консультаций нужно, какие виды индивидуальной работы с ними я могу предложить? В данной статье опишу три варианта, которыми пользуюсь сама, возможно, эта информация немного прояснит специфику.

У моего мужчины есть подруги. Что делать?
Многих женщин беспокоит факт наличия друзей-подруг у их избранника. Будь то официальный муж или бойфренд, само существование подружки настораживает и заставляет задуматься. Ко мне на консультацию пришла девушка, у которой недавно начались отношения, и все бы замечательно, если бы не одно но: ее мужчина категорически не собирается прекращать общение с бывшими девушками (с которыми была близкая связь или взаимная симпатия).  На ее вопрос о том, зачем ему это нужно, если теперь в его жизни появились отношения, он отвечал, что ничего менять не намерен, и заверил, что данная дружба никак и никому ненавредит.
Дэвид Бернс, работа с депрессией.
В настоящее время мы располагаем многочисленными результатами клинических исследований, подтверждающих, что человек может контролировать колебания настроения и путем применения некоторых относительно простых приемов одерживать верх над плохим самочувствием. Многообещающие результаты этой работы вызвали интерес к когнитивной терапии среди психиатров, психологов и ряда других специалистов. Многие авторы рассматривали результаты наших разработок как основу для научного изучения психотерапии. Развивающаяся теория эмоциональных нарушений, лежащая в основе настоящего исследования, явилась предметом пристального изучения в ведущих медицинских центрах всего мира.
Куда уходит энергия. Притча про донора.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?


Топ публикаций
Почему так получилось, ведь все было так хорошо!? Почему так получилось, ведь все было так хорошо!? Многих мужчин и женщин интересует вопрос о том, по...
Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать? Пропало сексуальное желание к мужу! Что делать? Все чаще женщины, которые приходят работать с семе...
Детские капризы, как с ними быть? Детские капризы, как с ними быть? Сложно встретить маму, которая бы равнодушно относ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice