Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"

Подписаться на автора БЕСЕДЬІ С ЭММОЙ 1: "ОН УБИЛ ВО МНЕ ЖЕНЩИНУ...ИЛИ?"
18 Ноября 2016 15:20:37
6273

  Первые мысли о суициде посетили Эмму в девять лет, когда родители развелись и она почувствовала, будто ее разорвали на две части, жестоко, вот так вот просто, взяли и растащили половины в разные стороны. Как вы понимаете, всей жизни может оказаться мало, чтобы после такого детского опыта, снова стать цельной, думаю этот процесс многим знаком.

  В период юношеской зрелости она четко решила, что суть всей жизни в том, чтобы выйти замуж, видимо, ее бессознательное пыталось найти вторую, оторванную от нее часть, в лице будущего мужа. Браков было несколько и, естественно, ни один из них не приблизил Эмму к цельности, а даже наоборот! Необходимой опоры, равновесия в своих мужьях она не находила и, рано или поздно (не без помощи умных книг и статей), поиски баланса привели ее от внешнего к самой себе - внутрь. Тогда она подумала, что все ее мучения закончились и она скоро познает секреты погружения в себя, испытает просветление и увидит внутренний танец Инь и Ян, в экстазе празднующих встречу после долгой разлуки. Однако, увы, этого не произошло.

  Когда Эмме казалось, что она очень близко подошла к описанному хэппи энду, в этот самый момент угораздило ее влюбиться в такого мужчину, который вдребезги разрушил только что найденную внутри нее, еще слабую и ветхую вторую половинку - Женщину (как ей показалось). Но самое интересное, что она ему сама позволила это сделать с собой, и, зная последствия разрушений, Эмма продолжала быть с ним. Знакомая ситуация? Теперь давайте попробуем проанализировать, что с этим всем делать и ДЛЯ ЧЕГО сваливается подобное "счастье"?

  Думаю, если вы читаете эту статью, значит накопили уже немало информации по данной теме, поэтому нам будет легко разобраться. Итак, первое на что нужно обратить внимание в подобных дискомфортных и болезненных отношениях это, конечно же, привязанность, зависимость. Несомненно, мы прикипаем к уже знакомому состоянию боли, оно держит тисками рядом с человеком, который порционно нам выдает болевой допинг. Второе - вы знаете наверняка, что для обретения цельности партнер вовсе не обязателен, все ресурсы находятся внутри нас самих. И третье, прошу обратить внимание, так как это самое третье и стало открытием, которое спасло Эмму! Но прежде, давайте немного вернемся к теме о суициде, затронутой в самом начале. На мой взгляд, желание смерти возникает от непонимания того, что именно происходит с тобой. Провоцирующие же ситуации, которые вскрывают это желание, еще больше запутывают и уводят от сути. Однако, если разобраться, то можно обнаружить, что убить (мысленно) Эмма хотела не себя, а ту, которая страдает и которой постоянно больно от незавершенности, от половинчатости, плюс “отомстить” ее обидчикам всем разом (начиная от родителей заканчивая партнером). Теперь вернемся к третьему пункту - этой вечно страдающей половины, ищущей вторую свою часть, на самом деле НЕТ. Она иллюзия, самообман, плод фантази. Ее нет и не может быть в принципе! Вот почему появляется желание убить, избавиться от нее. Она не наша Суть, она чужеродна. И чтобы понять этот вымысел внутри, нам и посылают партнеров-мучителей, которые всякий раз, делая нам больно, тем самым проявляют эту вымышленную часть внутри. Например, ваш мужчина требует от вас внешнего совершенства или финансовой состоятельности, нердинарных кулинарных способностей или группового секса, это могут быть любые придирки: к вашему образованию, маме, цвету волос, к родинке на правой пятке вашего племянника, да что угодно! Так вот, знайте, все это к вам лично не имеет ровным счетом никакого отношения, абсолютно и категорически НИКАКОГО! Мало того, все претензии к вам, это проекции его же внутренних проблем, над которыми ему придется очень потрудиться. Ваша задача - не отреагировать на болезненные слова и ситуации, ибо именно реагирование автоматически включит ложную, разделенную, несчастную половинку-иллюзию, которая только того и ждет, чтобы ее либо пожалели, либо обидели.

  И что же теперь со всем этим делать, строить или ломать отношения, как жить дальше вообще!? А сделать можно вот что: во-первых, от чистого сердца поблагодарить партнера, который показал "не ваше" внутри вас. Во-вторых - научиться не вовлекаться в иллюзию обиды, боли и т.п., ведь мы уже знаем, что они к нам не имеют ни малейшего отношения. В-третьих - расстаться навсегда, и как можно скорее, со своей псевдо-половинкой, ибо вы всегда, с рождения до смерти (и даже после), были, есть и будете ЦЕЛОСТНЫМИ!  

Продолжение следует...                                                                                                                             

©Алена Люмьер – практикующий психолог, магистр, европейская сертификация по позитивной психотерапии.

P.S.за иллюстрацию благодарю британского художника Уильяма Ортена                                                 

                                                         

 


Теги: отношения, психологическая грамотность, зависимые отношения, зависимость, суицид, депрессия
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про поиск себя и смысл жизни.
А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже.
Успешность публичного выступления. Психологические факторы.
Восприятие оратора публикой начинается с внешнего вида. Если выступление идет на деловой конференции, то, логично, что внешний вид выступающего должен соответствовать деловому стилю. Выступающий должен быть безупречен и приятен слушателям. Действительно, аудитория, акцентируя своё внимание на оратора во время выступления, оценивает его внешность, опрятность. Так начинает создаваться впечатление о выступающем. От того, как чувствует себя человек, зависит правильность его речи и успех выступления.
Причины страданий. Как сделать свою жизнь легче.
Надеюсь, данные секреты помогут разобраться в ощущениях неудовлетворенности жизнью (страданиях),  а также покажут способы выхода из подобных состояний.
«Как стать самим собой»
Как мы можем быть теми, кто мы есть на самом деле? Как мы можем быть истинно самими собой? Загнанный в пространство между разнообразными требованиями, предъявляемыми извне, обремененный несчастьями, болью, страхами, обуреваемый страстями и гонимый желаниями человек в малой степени может быть автономен! Ни физически, ни психически, ни духовно мы не в состоянии существовать сами по себе – наше выживание в этом мире находится в постоянной зависимости от природы, от взаимоотношений с социумом, от встреч с другими. Как же мы, обреченные на столь сильную зависимость от других (и от другого), можем еще и быть самими собой, узнавать себя и проживать свою жизнь, не становясь игрушкой в руках обстоятельств?
Мифы о любви к себе, зависимости и принятии.
  «Полюби себя и мир заиграет радужными красками, одарит с головы до ног разными благами!» - громко заявляют авторы многих статей. Однако, перед этим нужна одна маленькая деталь, а именно – узнать, найти самого СЕБЯ. Да-да, был когда-то случай в моей практике, когда женщина пятидесяти лет, после консультации и разбора ситуации, воскликнула: «А где же я?! Кто я?!» Вот так бывает, живем на автопилоте и не понимаем самих себя, не знаем чего хотим, не чувствуем совершенно. Возникает вопрос, кого же любить, если никого нет?
БЕСЕДЫ С ЭММОЙ 2: ВРЕМЯ ОДИНОЧЕСТВА.
Учитывая то, что с детства, Эмма привыкла к внутренней боли и частой смене любимых людей рядом (мама-бабушка-мама-бабушка), неосознанно она выбирала временные, нестабильные отношения. Ее привлекали свободные, однако, не самостоятельные мужчины, которые сами нуждались в том же, что и она. Эти мужчины, даже если и хотели, то не умели заботиться, не знали как строить отношения, и не понимали для чего людям отношения в принципе. В их родительских семьях царил хаос и не было позитивных примеров для подражания. 

Топ публикаций
Социальная компетентность или как снизить уровень тревожности? Социальная компетентность или как снизить уровень тревожности? На эти размышления меня навела  случайно...
Как адекватно злиться Как адекватно злиться Терпение лопнуло. Прорвало плотину. Вы не выбирали...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice