Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПРОБЕЛЫ В ВОСПИТАНИИ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ

Подписаться на автора  ПРОБЕЛЫ В ВОСПИТАНИИ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ
19 Февраля 2016 23:23:48
4559

Если наши мечты базируются на наших ценностях, то тогда они перерастают в цели. 
Ценность - это ключевой фактор, так как это причина наших устремлений. 
Как только ты осознаешь свои ценности, т.е для чего тебе  все это, появится и вера и намерение это иметь. 

Но чаще всего человек ищет счастье извне, а извне ожидать можно только рецепты, указания, помощь. Только где в данном случае самостоятельно принятое решение или выбор. По сути, ища решение извне, мы перекладываем ответственность и признаемся в своем не умение принимать эти самые решения.

Если вдуматься как большинство людей живут? В основном, стараются избавиться от проблем или решить проблемы, т.е все наши цели формулируются -от-, а не- к-. По сути проблема сама содержит решение при определенном подходе к ней. Но многие пытаются найти решение вне себя ( во внешнем мире) будучи уверенными, что именно там есть решение, по сути перекладывая ответственность на внешние обстоятельства. И чаще всего происходит так: ища выход для решения ситуации во вне, человек дойдя до определенного момента, который он не умеет преодолевать, обычно не осознав причину этого в себе разворачивается от это цели и начинает свой поиск снова и опять извне, а причина обычно внутри, в наших подсознательных программах и детских травмах. По сути просто большинство из нас не адаптировано к жизни в социуме опять же из-за детских сценариев.  
Вот некоторые из них:

ЧЕТКИЕ УСТАНОВКИ И ПРАВИЛА.  
Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.  

«Я САМА ЗНАЮ, ЧТО РЕБЕНКУ НАДО».  
К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».  

«МАЛЬЧИКИ НЕ ПЛАЧУТ».  
Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.  

ПЕРЕНОС СВОЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ НА РЕБЕНКА.  
Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.

Чем же  выживание отличается от жизни?
Если взять пирамиду пирамиду логических уровней Дилтса


Окружение
То в случае выживания - окружение  враждебно
А в случае жизни- дружелюбно

Поведение
Поведение - оборона и безынициативность в одном случае
А в другом - проактивность ( т.е абсолютное ответственность за то что создаешь в своей жизни)

Способности  
Способности в первом случае - ищем советов или пользуемся чужими рецептами
В другом - альтернатива, поиск  разных способов решения задачи (т.е свой собственный рецепт успешности)  

Убеждения и ценности  
Намерение - в одном случае базируется  на слове надо или  должен
В другом- на возможностях правда, которые нужно уметь видеть.
Цели  -  в одном случае цели ОТ ( избавится или освободится)
В другом ценности - К- ( стремление к чему-то)
Убеждения  
На одном уровне - ограничивающие убеждения
На другом поддерживающие или развивающие

Идентичность( уникальность)
Идентичность - на одном уровне - эго и роли
На другом - уникальность и  душа

Миссия
Миссия - в одном случае - выживание (мир- враждебный)
В другом - жизнь (мир- дружелюбен)

Чтобы научится жить в социуме необходим такой навык как умение справляться с ситуацией и отсутствие страха совершения ошибки, совершать действия и анализировать результаты.
Почему человек боится совершать ошибки? Просто нет навыка жить в социуме, социум кажется большим океаном, в котором страшно жить. Нет веры в себя, в свои уникальные способности, которые обязательно есть у каждого, те таланты,которые даны от природы, не умение открыто общаться с людьми , без страхов и необходимости держать оборону .  
Чтобы начать жить, а не выживать нужно понять свои ценности и потребности, а потом уже научиться:
на 1- этапе обеспечивать свои нужды;
на 2 - нужды и желания;
на 3 - мечты  и цели.    



Теги: самореализация,успешность,убеждения,инфантильность,личностный рост, уверенность в себе,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Страх одиночества
Травма  зависимого отражается на многих сферах нашей жизни, она же является причиной одиночества.
Причиной всего страх потери . Когда ты думаешь что такое потеря, с чем это может ассоциироваться?  Это лишение, ощущение  обделенности, чем бы то ни было , а по сути это страх одиночества.

Скромность - польза или вред?
Так может нужно просто понять себя, познать себя, познать свои истинные желания, вместо того, чтобы  придерживаться чужих правил, научится понимать возникающие эмоциональные состояния, и тогда не будет необходимости соответствовать чему-то или кому-то. Когда ты понимаешь себя, свои желания и состояния, уже не возникает  необходимости проявлять или прятать эти чувства, ты просто будешь знать, почему в данной конкретной ситуации ты чувствуешь именно это. Быть самим собой на самом деле гораздо проще, чем все время обманывать себя.
РАК – ПСИХОСОМАТИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ?
Однако ученые все больше говорят о психологическом факторе в качестве одной из причин возникновения рака. Оказывается, ни одной из причин, если она «взята» отдельно, недостаточно для того чтобы появился страшный диагноз. Рак – многофакторное заболевание, нужно, чтобы несколько составляющих «встретились». И негативные эмоции в этом тандеме факторов могут сыграть роль катализатора, запускающего механизм деления раковых клеток.
Зависть 
Цель зависти обладать тем что пока тебе не доступно,  но есть у другого.
Зависть – это всегда результат сравнения, которое оказывается не в нашу пользу.
Зависть  себя сравнивает с другим объектом , тем самым корень ее лежит в неуверенности, что это получиться и обесценивание достижений другого человека.

Заболевания вызываемые недовольством собой и другими
<div>
    Из-за недовольства собой   возникают различного рода болезни.<br>
     И все из-за того что идешь против себя  только лишь,  потому что боишься.<br>
      И вот уже все вокруг только раздражает  и не приносит радости,<br>
     и когда тебя спрашивают почему такой грустный или почему все время молчишь, ты отвечаешь<br>
     " а чему радоваться"<br>
      Правильно чему радоваться , если только и живешь в ожидании чуда .
</div>

Сценарий для созависимых отношений
Казалось бы, что тут такого?
Каждый из них  играет какую-то роль в этих отношения. Но здесь есть одно «НО» они продолжают играть те роли, которые были приняты в родительской семье и это никому не доставляет радости и удовольствия.
Чаще всего в этом союзе один из партнеров более ответственный,  чем второй.
Откуда же взялся этот «ответственный за все  человек»?


Топ публикаций
Почему нелегко чувствовать себя женщиной рядом с мужчиной... Почему нелегко чувствовать себя женщиной рядом с мужчиной... Казалось бы, нет ничего приятней, чем обнаружить с...
Как мы убиваем мужчин Как мы убиваем мужчин Помните фразу героини Веры Алентовой из фильма «Мо...
Опасный метод Опасный метод "Думает парень ночь напролёт, Ту ли девчонку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice