Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я вам спасибо говорю. А что в ответ?

Подписаться на автора Я вам спасибо говорю. А что в ответ?
18 Января 2016 19:13:32
3752

Материалом для данной статьи послужили мои наблюдения за несколько лет и небольшие экспериментальные интервенции на тему того, как человек принимает благодарность. И речь сейчас отнюдь не о коммуникативном этикете. А скорее о более глубокой составляющей коммуникативного процесса – о смыслах, отношениях и ценностях.

Несколько лет назад я начала обращать внимание, как люди в моем ближнем (и не очень) окружении реагируют на то, когда их благодарят за что-то. И к своему удивлению обнаружила, что на такое простое и доброе «Спасибо» или «Я тебе благодарен» следует ответ  - «Не за что». Или еще лучше: «Не стоит благодарности», «Да мне не трудно», «Да ладно, это пустяки». А то и вовсе: «Угу». Вроде бы дежурные ответы, всем знакомые и привычные. Но, если вдуматься в смысл таких ответов – то выходит совсем по-другому. Буквально в ответе «Не за что» читается  - «Я ничего не сделал».

Правда ли это? Конечно, нет! Что-то да точно сделал, даже если «Спасибо» говорят за какое-то небольшое действие. И при этом совершенно определенно приложил усилия, потратил на выполнение этого действия время, что-то про это думал, как-то к этому относился, и в результате получил некий продукт своей мыслительной и/или физической деятельности. Который и «вручил» другому человеку. И получил за это благодарность. Так и получается, что по какой-то причине человек обесценивает свою деятельность и продукт своей деятельности такими вот ответами.

При этом в различных вариантах ответа он либо вообще отрицает, что он это сделал (как в варианте «Не за что»), либо сильно лишает ценности результат своей работы (как в вариантах «Это не стоит благодарности» и пр.). С другой стороны, например, ответ «Не надо благодарить», может быть и обесцениваем другого человека и буквально читаться как «Мне не нужна ТВОЯ благодарность».

В обоих случаях очень мала вероятность того, что человек получит истинное удовольствие от того, что он сделал. И совершенно точно можно только догадываться, как будет «считан» такой ответ благодарившим – здесь просто огромный простор для фантазии.

Но сейчас разговор скорее не о причинах и следствиях, а о привычном паттерне поведения, проявляющемся при реагировании человека на благодарность. Причем настолько привычном, что он даже не задумывается о содержании, отвечая автоматически. Для меня такие ответы на «Спасибо» точно являются маркерами, некоторой симптоматикой, если угодно. И помогают мне строить терапевтические гипотезы в работе с клиентами. И в данном случае точно нужно проверять, как у клиента обстоят дела с отношением к себе, с ценностью себя и пр.

Одновременно с этим наблюдением ко мне на терапию пришел клиент с запросом о том, что на работе на нем все «ездят» (случай публикуется с разрешения клиента). И его такая ситуация совершенно не устраивает. При этом я обратила внимание, что в паттерне данного клиента как раз стойко закреплено отвечать «Не за что» в ответ на благодарность. Не знаю, как у Вас, дорогие коллеги, но мне гораздо легче работается на более глубинном уровне, когда снимается некоторая симптоматика клиента (ну, например, та же тревога). И так как такой ответ на благодарность я считаю симптоматикой, я решила снять данный симптом для более эффективной нашей работы с клиентом.

В психодраме (а это метод, в котором я работаю) иногда достаточно изменений в одной из оболочек роли (например, телесной), или в паттерне поведения, чтобы изменилось отношение или смысл. Поэтому, в качестве средства для снятия симптоматики, мне пришла идея эксперимента, который я сразу же предложила клиенту.

Мы договорились с ним, что он будет специально, осознанно отвечать на «Спасибо» по-другому. И тут же в терапевтическом пространстве потренировались, как бы он мог это делать. И далее он получил задание: месяц делать так в обыденной жизни постоянно. И по окончании месяца мы вместе оценим результат – к чему это привело. Я не буду сейчас описывать нашу дальнейшую работу с этим клиентом.

Но в итоге обратной связью от него по окончании месяца было то, что на работе стали меньше «навешивать» чужих дел и больше прислушиваться к его мнению. Естественно, все это по его внутренним ощущениям. И, естественно, этот месяц при частоте встреч 1 раз в неделю был только началом нашей с ним работы. Но для него по окончании этого месяца стало немножко по-другому. И это точно устраивало его больше, чем было ранее. И работа с этим клиентом пошла гораздо быстрее и эффективнее.

Мне стало крайне любопытно – явилось ли это результатом в том числе и терапии, или такая интервенция позволила меняя поведенческий паттерн немного изменить отношение человека и, как следствие, качество его взаимодействия с окружающими. Тогда я решила это проверить опытным путем. Я начала предлагать провести такой эксперимент просто своими знакомым, коллегам, у которых я видела такую симптоматику и которые точно в тот момент времени не проходили терапию.

Результаты были очень похожими на результаты моего клиента: людям стало проще и приятнее жить и взаимодействовать в различных социальных группах: в семье, в рабочих коллективах, в дружеских компаниях и пр. Пусть и чуточку, но приятнее и легче. И примерно одинаковыми были отклики от людей, принимавших участие в эксперименте: меня стали больше ценить, меня стали меньше «нагружать», моим мнением начали интересоваться, а на работе так и вообще вместе с благодарностью стали тащить конфетки и шоколадки.

Таким образом, меняя поведение, человек меняет и отношение, как внутреннее, так и внешнее. Да, это не терапия. Да – это не глубинная работа. Но это тот маленький кирпичик, с которого может начаться строительство изменений. А ведь большие изменения всегда начинаются с малых.

С тех самых пор в своей работе я всегда предлагаю клиентам, если замечаю такой паттерн, и если, конечно, они согласны, этот эксперимент – специально и намеренно менять свое поведение, свой ответ на благодарность. Да-да, вне зависимости от запроса клиента я все равно это предлагаю. Так и человеку становится чуточку проще, и работа у нас с ним продвигается немного быстрее.

Как же лучше отвечать на благодарность? Для себя я определила несколько ответов, которые кажутся мне наиболее подходящими.

1. Такое простое и знакомое «Пожалуйста». Вроде бы нейтральное, но для меня это не так. Где-то однажды прочла, что это слово пошло от «пожалуй» и «ста» - т.е. пожалуйте к столу. И что вроде как на «Спасибо» так отвечать не совсем правильно. Но, смотрите, даже если идти через такое толкование. Приглашение к столу – это означает, что я готова быть с вами за одним столом, преломлять с вами хлеб, делить с вами еду, угощать вас чем-то и еще много чего – но с  вами. И я специально вас для этого приглашаю. По-моему, в данном контексте «Пожалуйста» перестает быть нейтральным и наполняется глубоким смыслом.

2. Второй вариант – это выразить свое отношение в какой-либо форме.
Например, для меня, если я берусь делать что-то и для кого-то, это точно либо в мне в радость, либо мне приятно помочь именно этому человеку, либо мне очень интересен процесс/результат моей помощи. Поэтому я чаще отвечаю «Рада была сделать это для тебя». Или «Рада была тебе помочь в этом». Или «Рада, что тебе понравилось». Или что-то еще подобное в зависимости от контекста ситуации и моего к ней отношения. Впрочем, если мне было трудно, я тоже этого не утаиваю. И для меня вполне нормально ответить, что да, было трудно, не все складывалось, но я очень рада, что все в итоге получилось и с удовольствием принимаю твою благодарность. Потому что и правда было не просто. И мне приятно, что ты меня благодаришь.

Вот такие способы я определила для себя. И именно их я в качестве примера рекомендую клиентам. Естественно, каждый может найти свой подходящий способ и свои слова – главное, чтобы они подходили конкретно этому человеку и приносили ему только положительные эмоции.

Так что попробуйте вспомнить – а как вы отвечаете на «спасибо»? Быть может, если вы и в себе заметили то, что я описываю в этом тексте, вы тоже захотите поучаствовать в моем эксперименте и попробовать что-то поменять, сделать по-другому. Заложить этот маленький кирпичик в строительство здания «жизни в удовольствие».

Надеюсь, что этот материал и мои небольшие наблюдения и заметки будут вам полезны.  И всем, кто скажет мне «Спасибо» за эту статью – я заранее отвечаю, что мне было легко и интересно писать ее для вас. И мне очень хотелось поделиться с вами этим. Большое вам «Пожалуйста».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Очень хорошая статья. А для меня так особенно актуально. Я где-то около года назад заметила за собой, что благодарность, выраженная словом «спасибо» ставит меня в ступор. И я либо говорю что-то типа "Не за что", либо вообще ничего не говорю, либо третий вариант я начинала обосновывать, почему это меня не сильно напрягло, что ,кстати, не всегда соответствовало действительности. Вроде бы несложно начать говорить «пожалуйста». Но мне очень сложно было это сделать. Изначально я это проговоривала просто про себя, потом вслух, но тихо. Кому-то близкому, допустим, мужу говорила вслух или спустя какое-то время. В итоге стала больше ценить себя.
  • Очень ценная и любопытная статья! Мне не приходило в голову, что на "Спасибо" надо как-то особенно отвечать. Но со временем я поняла, что не отвечать вовсе - невежливо. И стала говорить или "Всего доброго" или "Будьте здоровы", ну, или "пожалуйста", это чаще. Но о глубинном значении ответа на благодарность теперь буду думать осознанно. Спасибо за статью! О результате нового способа ответа на благодарность не задумывалась, но люди ко мне относятся, в основном, благожелательно. Потому что и я к ним отношусь так же. Всего Вам доброго!



Топ публикаций
Релаксация! Чем она полезна каждому? Релаксация! Чем она полезна каждому? Часто ли вы задумываетесь, что такое релаксация, з...
Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял Что делать с обидой? Обида, которую никто не причинял В отношении к обидам существует нездоровая путаниц...
«Долгожданный» телефонный звонок «Долгожданный» телефонный звонок Представьте, что был обычный или не очень обычный ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях