×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Я вам спасибо говорю. А что в ответ?

18.01.2016 19:13:32
Подписаться на автора
2442
Я вам спасибо говорю. А что в ответ?
Я вам спасибо говорю. А что в ответ?


Материалом для данной статьи послужили мои наблюдения за несколько лет и небольшие экспериментальные интервенции на тему того, как человек принимает благодарность. И речь сейчас отнюдь не о коммуникативном этикете. А скорее о более глубокой составляющей коммуникативного процесса – о смыслах, отношениях и ценностях.

Несколько лет назад я начала обращать внимание, как люди в моем ближнем (и не очень) окружении реагируют на то, когда их благодарят за что-то. И к своему удивлению обнаружила, что на такое простое и доброе «Спасибо» или «Я тебе благодарен» следует ответ  - «Не за что». Или еще лучше: «Не стоит благодарности», «Да мне не трудно», «Да ладно, это пустяки». А то и вовсе: «Угу». Вроде бы дежурные ответы, всем знакомые и привычные. Но, если вдуматься в смысл таких ответов – то выходит совсем по-другому. Буквально в ответе «Не за что» читается  - «Я ничего не сделал».

Правда ли это? Конечно, нет! Что-то да точно сделал, даже если «Спасибо» говорят за какое-то небольшое действие. И при этом совершенно определенно приложил усилия, потратил на выполнение этого действия время, что-то про это думал, как-то к этому относился, и в результате получил некий продукт своей мыслительной и/или физической деятельности. Который и «вручил» другому человеку. И получил за это благодарность. Так и получается, что по какой-то причине человек обесценивает свою деятельность и продукт своей деятельности такими вот ответами.

При этом в различных вариантах ответа он либо вообще отрицает, что он это сделал (как в варианте «Не за что»), либо сильно лишает ценности результат своей работы (как в вариантах «Это не стоит благодарности» и пр.). С другой стороны, например, ответ «Не надо благодарить», может быть и обесцениваем другого человека и буквально читаться как «Мне не нужна ТВОЯ благодарность».

В обоих случаях очень мала вероятность того, что человек получит истинное удовольствие от того, что он сделал. И совершенно точно можно только догадываться, как будет «считан» такой ответ благодарившим – здесь просто огромный простор для фантазии.

Но сейчас разговор скорее не о причинах и следствиях, а о привычном паттерне поведения, проявляющемся при реагировании человека на благодарность. Причем настолько привычном, что он даже не задумывается о содержании, отвечая автоматически. Для меня такие ответы на «Спасибо» точно являются маркерами, некоторой симптоматикой, если угодно. И помогают мне строить терапевтические гипотезы в работе с клиентами. И в данном случае точно нужно проверять, как у клиента обстоят дела с отношением к себе, с ценностью себя и пр.

Одновременно с этим наблюдением ко мне на терапию пришел клиент с запросом о том, что на работе на нем все «ездят» (случай публикуется с разрешения клиента). И его такая ситуация совершенно не устраивает. При этом я обратила внимание, что в паттерне данного клиента как раз стойко закреплено отвечать «Не за что» в ответ на благодарность. Не знаю, как у Вас, дорогие коллеги, но мне гораздо легче работается на более глубинном уровне, когда снимается некоторая симптоматика клиента (ну, например, та же тревога). И так как такой ответ на благодарность я считаю симптоматикой, я решила снять данный симптом для более эффективной нашей работы с клиентом.

В психодраме (а это метод, в котором я работаю) иногда достаточно изменений в одной из оболочек роли (например, телесной), или в паттерне поведения, чтобы изменилось отношение или смысл. Поэтому, в качестве средства для снятия симптоматики, мне пришла идея эксперимента, который я сразу же предложила клиенту.

Мы договорились с ним, что он будет специально, осознанно отвечать на «Спасибо» по-другому. И тут же в терапевтическом пространстве потренировались, как бы он мог это делать. И далее он получил задание: месяц делать так в обыденной жизни постоянно. И по окончании месяца мы вместе оценим результат – к чему это привело. Я не буду сейчас описывать нашу дальнейшую работу с этим клиентом.

Но в итоге обратной связью от него по окончании месяца было то, что на работе стали меньше «навешивать» чужих дел и больше прислушиваться к его мнению. Естественно, все это по его внутренним ощущениям. И, естественно, этот месяц при частоте встреч 1 раз в неделю был только началом нашей с ним работы. Но для него по окончании этого месяца стало немножко по-другому. И это точно устраивало его больше, чем было ранее. И работа с этим клиентом пошла гораздо быстрее и эффективнее.

Мне стало крайне любопытно – явилось ли это результатом в том числе и терапии, или такая интервенция позволила меняя поведенческий паттерн немного изменить отношение человека и, как следствие, качество его взаимодействия с окружающими. Тогда я решила это проверить опытным путем. Я начала предлагать провести такой эксперимент просто своими знакомым, коллегам, у которых я видела такую симптоматику и которые точно в тот момент времени не проходили терапию.

Результаты были очень похожими на результаты моего клиента: людям стало проще и приятнее жить и взаимодействовать в различных социальных группах: в семье, в рабочих коллективах, в дружеских компаниях и пр. Пусть и чуточку, но приятнее и легче. И примерно одинаковыми были отклики от людей, принимавших участие в эксперименте: меня стали больше ценить, меня стали меньше «нагружать», моим мнением начали интересоваться, а на работе так и вообще вместе с благодарностью стали тащить конфетки и шоколадки.

Таким образом, меняя поведение, человек меняет и отношение, как внутреннее, так и внешнее. Да, это не терапия. Да – это не глубинная работа. Но это тот маленький кирпичик, с которого может начаться строительство изменений. А ведь большие изменения всегда начинаются с малых.

С тех самых пор в своей работе я всегда предлагаю клиентам, если замечаю такой паттерн, и если, конечно, они согласны, этот эксперимент – специально и намеренно менять свое поведение, свой ответ на благодарность. Да-да, вне зависимости от запроса клиента я все равно это предлагаю. Так и человеку становится чуточку проще, и работа у нас с ним продвигается немного быстрее.

Как же лучше отвечать на благодарность? Для себя я определила несколько ответов, которые кажутся мне наиболее подходящими.

1. Такое простое и знакомое «Пожалуйста». Вроде бы нейтральное, но для меня это не так. Где-то однажды прочла, что это слово пошло от «пожалуй» и «ста» - т.е. пожалуйте к столу. И что вроде как на «Спасибо» так отвечать не совсем правильно. Но, смотрите, даже если идти через такое толкование. Приглашение к столу – это означает, что я готова быть с вами за одним столом, преломлять с вами хлеб, делить с вами еду, угощать вас чем-то и еще много чего – но с  вами. И я специально вас для этого приглашаю. По-моему, в данном контексте «Пожалуйста» перестает быть нейтральным и наполняется глубоким смыслом.

2. Второй вариант – это выразить свое отношение в какой-либо форме.
Например, для меня, если я берусь делать что-то и для кого-то, это точно либо в мне в радость, либо мне приятно помочь именно этому человеку, либо мне очень интересен процесс/результат моей помощи. Поэтому я чаще отвечаю «Рада была сделать это для тебя». Или «Рада была тебе помочь в этом». Или «Рада, что тебе понравилось». Или что-то еще подобное в зависимости от контекста ситуации и моего к ней отношения. Впрочем, если мне было трудно, я тоже этого не утаиваю. И для меня вполне нормально ответить, что да, было трудно, не все складывалось, но я очень рада, что все в итоге получилось и с удовольствием принимаю твою благодарность. Потому что и правда было не просто. И мне приятно, что ты меня благодаришь.

Вот такие способы я определила для себя. И именно их я в качестве примера рекомендую клиентам. Естественно, каждый может найти свой подходящий способ и свои слова – главное, чтобы они подходили конкретно этому человеку и приносили ему только положительные эмоции.

Так что попробуйте вспомнить – а как вы отвечаете на «спасибо»? Быть может, если вы и в себе заметили то, что я описываю в этом тексте, вы тоже захотите поучаствовать в моем эксперименте и попробовать что-то поменять, сделать по-другому. Заложить этот маленький кирпичик в строительство здания «жизни в удовольствие».

Надеюсь, что этот материал и мои небольшие наблюдения и заметки будут вам полезны.  И всем, кто скажет мне «Спасибо» за эту статью – я заранее отвечаю, что мне было легко и интересно писать ее для вас. И мне очень хотелось поделиться с вами этим. Большое вам «Пожалуйста».



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Очень хорошая статья. А для меня так особенно актуально. Я где-то около года назад заметила за собой, что благодарность, выраженная словом «спасибо» ставит меня в ступор. И я либо говорю что-то типа "Не за что", либо вообще ничего не говорю, либо третий вариант я начинала обосновывать, почему это меня не сильно напрягло, что ,кстати, не всегда соответствовало действительности. Вроде бы несложно начать говорить «пожалуйста». Но мне очень сложно было это сделать. Изначально я это проговоривала просто про себя, потом вслух, но тихо. Кому-то близкому, допустим, мужу говорила вслух или спустя какое-то время. В итоге стала больше ценить себя.
  • Очень ценная и любопытная статья! Мне не приходило в голову, что на "Спасибо" надо как-то особенно отвечать. Но со временем я поняла, что не отвечать вовсе - невежливо. И стала говорить или "Всего доброго" или "Будьте здоровы", ну, или "пожалуйста", это чаще. Но о глубинном значении ответа на благодарность теперь буду думать осознанно. Спасибо за статью! О результате нового способа ответа на благодарность не задумывалась, но люди ко мне относятся, в основном, благожелательно. Потому что и я к ним отношусь так же. Всего Вам доброго!


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика