Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Роман с собой

Подписаться на автора Роман с собой
18 Января 2016 21:49:00
5892

Когда в нашей очень изменчивой и с сумасшедшим темпом жизни появляется возможность встретиться с самой собой, увидеть себя как неповторимое создание, посвятить себе время? Чаще всего это случается только, когда жизнь круто меняется, когда без этой встречи с собой мы не можем двигаться дальше, только тогда, к сожалею мы находим это время для самих себя. Так было и у Алены. Только необходимость двигаться дальше, переживать завершение отношений, дали ей возможность начать роман с самой собой.

Алена и Сергей обратились ко мне с желанием разобраться в своих отношениях, решить стоит ли им продолжать дальше быть вместе или пришло время расстаться. В процессе этих консультаций Алена говорила о том, что она любит Сергея, но в тоже время не чувствует себя комфортно в этих отношениях: она испытывает беспокойство, когда они вместе молчат и ничем не заняты, она не получает удовольствия от просмотра фильмов вместе с ним, хотя с легкостью делала это в других отношениях, у нее нет ощущения, что она может ему доверять и готова создать вместе с ним семью, родить ребенка. А что же есть? Есть очень сильное чувство по отношению в Сергею. Сергей же хотел понять с чем связаны частые обиды Алены на него. Он уже устал угадывать, что еще может ее задеть и подстраиваться под ее ожидания, можно ли это изменить?

Н: Что вас держит вместе? Что Вы получаете от отношений?

Алена: Я люблю его. Это чувство возникло, когда я увидела его в первый раз. Это было в парке, он был танцором, и я не смогла уйти. Вернее, я ушла, но потом оставила друзей, с которыми я пришла в парк, и вернулась на площадку, где он танцевал. Я познакомилась с ним и записалась на урок танцев. Дальше я ходила на уроки, по несколько раз в неделю занималась, у меня не все сразу получалось, я сердилась на себя, но потом смогла принять участия в выступлениях студии. И через некоторое время начался наш роман.

Н: Как Вы чувствуете себя в этих отношениях?

Алена: Иногда мне очень хорошо, но часто он упрекает меня, что я больше похожа на мальчика, он не чувствует рядом с собой настоящую женщину. Ему не нравиться, как я одеваюсь, он хочет, чтобы я носила больше платьев и меньше джинсов. Я перестала заниматься теми вещами, которые мне были интересны. Я старалась соответствовать его ожиданиям и тем требованиям, которые он выдвигал. Правда, часто у нас происходят конфликты. Особенно эти конфликты происходят из-за его интереса к другим женщинам.

Сергей: Алена очень часто на меня обижается, и я даже не понимаю из-за чего, я устал угадывать, что еще будет не так. Она не планирует со мной совместных действий, которые мы бы делали для того, чтобы смогли жить вместе. Я хочу понять, можно ли вместе с ней создавать семью или наши отношения лучше завершить.

Слушая эту пару, у меня создавалось впечатление, что каждый из них не знает границы своей ответственности в отношениях, и за что отвечают они вместе. 

У меня возникали вопросы: Относятся ли чувства другого к моей ответственности? Могу ли я угадывать и должна ли, какие чувства вызовет то или иное мое поведение у партнера? И всегда ли я должена выстраивать свое поведение в соответствии с этим?

В норме чувства человека относятся именно к его территории, подчиняются его ответственности. Я не могу знать и предугадать, какие чувства и переживания вызовет то или иное поведение у моего партнера, как он на это поведение отреагирует. 

Конечно, чем дольше мы в отношениях, чем больше мы вместе, тем больше я узнаю о своем партнере и могу знать, какие чувства возникают у него на мое поведение, но это не значит, что я ответственна за эти чувства. Только сам человек может эти чувства испытывать, а значит и влиять на них, контролировать степень их проявления во вне, что-то делать для того, чтобы чувства менялись. Но часто в партнерских отношениях взаимодействие выстраивается таким образом, что как будто партнер ответственен за то, что переживает второй, и заставляет второго менять свое поведение.

Сергей: Я не верю тому, что говорит Алена о своих чувствах, о том, что ей трудно просить помощь у кого-либо и даже у меня. - говоря это, Сергей усмехается.

Н: Алене было тяжело признаться в том, что она не может просить помощи. Чему Вы тогда готовы доверять в отношениях? Как Вы можете понимать, что чувствует партнер, если Вы не верите его словам? Алена, Вы можете рассказать Сергею, что сейчас испытываете, когда слышите его слова?

Алена: Мне обидно (Алена плачет).

Н: Что еще Вы чувствуете?

Алена: Мне грустно, больно. А как можно еще справляться со своей болью, если не обижаться?

Н: Можно отмечать, что она возникла, просить у другого помощи и поддержки, если это необходимо, находить близких людей, которые вас поймут и смогут поддержать. Обида помогает вам справиться с болью?

Алена: Нет, но я надеюсь, что Сергей ко мне подойдет, обнимет, что мне станет легче. Иногда он это делает, а иногда злиться.

Н: Сергей, Вы верите тому, что говорит Алена о своих чувствах сейчас?

Сергей: Сейчас — больше, но меня удивляет то, что она говорит. Мне это непонятно.

Н: Как вы думаете, кто отвечает сейчас за те чувства, которые вы оба испытываете?

Алена: Я понимаю, что мне больно из-за того, какой опыт отношений у меня был в прошлом, и Сергей в этом не виноват.

Часто вступая в отношения, партнеры ждут, что второй поменяется и станет воплощением всех его мечтаний, и тогда мы не видим человека таким, какой он есть на самом деле. И если второй согласен с этой установкой, то он начинает подстраиваться под ожидания первого, вести себя так, чтобы не вызывать негативных переживаний у второго, но в этом процессе происходит удивительная вещь - этот второй, который подстраивается, часто при этом теряет себя. Я здесь не говорю о той подстройке друг ко другу, которая присутствует в любых отношениях и является нормальной, когда человек прислушивается к себе и пытается понять: "Я вот чуть-чуть в этом попробую по-другому, мне будет комфортно, я не потеряю важную часть себя?. И если "Да", то ради второго я готов попробовать”. 

Я говорю о тех отношениях, где человек совсем теряет контакт с собой, со своей внутренней сердцевиной, и подстраивает себя настолько, что он уже не он, а другой человек. Часто при этом этот человек чувствует себя плохо, у него развивается что-то похожее на депрессию, ничего не радует, при этом могут появиться или обостриться телесные болячки.

У нас у многих присутствует иллюзия, что любовь это полное слияние с тем, кого любишь. Но слияние не возможно без знание своей сути, без контакта со своей сердцевиной, так как тогда в этом слиянии человек теряет себя и от этого, как это не удивительно, ему самому становиться тяжело и плохо.

Так было и в отношениях у Алены и Сергей, каждый терял себя в этих отношениях, при этом недовольство к друг другу только нарастало, в этих отношениях не становилось теплее, так как не кому было испытывать это тепло, ведь они сами исчезали.

В процессе работы Алена и Сергей решили прекратить отношения, хотя Сергей выражал сомнения в правильности этого решения. Им удалось очень хорошо продвинуться в совместной работе, каждый стал больше отвечать за себя и свои чувства, смог прямо партнеру сообщать о своих чувствах, а не манипулировать друг другом. Им удалось очень тепло и с вниманием друг ко другу расстаться. А дальше у каждого по отдельности начался процесс поиска себя.

Алена решила продолжить работу со мной, и одно из первых заданий для нее было – это "Роман с собой".

Алена: У меня периодически появляется чувство стыда, как будто я оказалась недостойна Сергея, иногда «колбасит» от переживания расставания, и еще очень сильное ощущение пустоты.

Н: А как Вы чувствовали или вели себя до появления Сергея в вашей жизни?

Алена: В моем поведении было очень много детского, спонтанного. Я очень часто смеялась, и поначалу мы много веселились вместе с Сергеем, но потом этого стало все меньше. Он ждал от меня поведения взрослой женщины, и я стала меняться.

Н: Давайте попробуем вспомнить, как Вы чувствовали себя тогда. Что вас интересовало, увлекало?

Алена: До этого я занималась рисованием. Мне это очень нравилось, у меня хорошо получалось, я даже преподавала рисование взрослым. Я чувствовала себя востребованной и очень творческой, это наполняло меня.

Н: Алена, а возможно ли сейчас возобновить эти занятия? Может быть не в полном объеме, но хотя бы начать, и отслеживать, как Вы будуте себя чувствовать, что будет меняться в вашем внутреннем мире.

Алена: Да, я попробую.

Н: И еще вам такое задание - «Роман с собой».

Алена: «Роман с собой» - это даже интересно! А как это? Что я могу делать?

Н: Как это может выглядеть? Например, походы по магазинам одежды и примеривание на себя совершенно разной одежды и прислушивание к себе: как мне это? Это то, что мне надо сейчас? То же самое и с едой, делами, украшениями - со всем, что вас окружает. Вам важно вспомнить саму себя, найти контакт с собой, понять, какая Вы сейчас, что изменилось за эти годы, изменилось ли что-либо.

Алена: Мне еще важно разобраться с работой! Я очень мало уделяла внимание своему магазинчику. Мне надо научиться его продвигать.

На следующей консультаций Алена рассказывала о том, какое удовольствие она испытала, отпустив себя в магазине. Как она вспомнила, какой веселой она была раньше и как эта веселость постепенно стала к ней возращаться.

Через несколько консультаций она рассказала, что начала рисовать, и чувствует себя очень наполненной. Нашлись старые ученики, которые готовы опять брать у нее уроки, и они даже уже договорились с помещением. После этих уроков Алена снова чувствует себя востребованной и уверенной в своих силах.

Кроме этого появилась новая особенность — она с удовольствием готовит еду для себя и своих друзей, хотя раньше делала это только из-за необходимости, и когда была возможность не готовить, она этого не делала. И как ни странно, стала испытывать больше удовольствия от жизни и от контакта с собой. Неожиданно для нее самой несколько месяцев спустя у Алены завязались новые отношения, в которых она старается не потерять себя, а больше быть собой, помнить о себе, прямо говорить о своих чувствах, и давать мужчине тоже больше места в этих отношениях.

Ваша Наталья Фрид




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.02.2016

"вспомнить саму себя, найти контакт с собой, понять, какая Вы сейчас"--здорово! Спасибо! Очень яркий пример с Алёной и Сергеем.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зачем эмоции?
Очень часто в практике я сталкиваюсь с тем, что нас пугают наши эмоции. Мы делим их на позитивные и негативные, хорошие и плохие, правильные и неправильные. И от одних стараемся избавиться, а другие увеличить и привнести в жизнь. Но эмоции - это такая штука, в которой невозможно выделить одну часть, стараться её сохранять, а другую часть игнорировать и не замечать. Наши эмоции - это нечто целостное и неразделимое. И очень часто пытаясь подавить одну часть, которую большинство считают негативной, мы теряем вторую, как это не печально.
Крылья
Что дает нам устойчивость при встрече с сильными чувствами и переживаниями? Можем ли мы их выдерживать и сохранять свою целостность, встречаясь с неразделенной любовью? Это история о поиске своего пути при встрече с сильными чувствами.
Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Эмоциональная сфера - как развивать?
Большинство родителей, да и наше общество, думают о развитии интеллектуальной сферы детей. Но что делать с эмоциональной сферой? Важна ли она для нашей жизни? И как можно помочь ей развиваться?
Заботиться о себе
Заботиться о себе - что это? Позволять себе все что хочется? Удовлетворять все свои желания?
Сегодня она уже успела собрать и отвести ребёнка в школу, приготовить обед и ужин, встретить ребёнка, накормить, отвести на кружок, в это время пробежаться по магазинам, встретить мужа с работы и выслушать его, убрать всю посуду...

Тело как ресурс.
Тело – это какая-то удивительная субстанция, благодаря которой мы прибываем в мире, ощущаем его реальность, чувствуем радость, удовольствие, переживаем красоту, но в тоже время чувствуем боль, свои ограничения, усталость, грусть. Тело – это то, что дает нам возможность быть в контакте с самим собой и в контакте с миром. Но очень часто мы относимся к нему как к чему-то очень внешнему, как к клетке, в которой временно заключена душа.

Топ публикаций
СЕКСУАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА У ЖЕНЩИН.  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ СЕКСУАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА У ЖЕНЩИН. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ «Сексуальное отвращение и отсутствие сексуал...
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" Важной характеристикой зрелой личности является ум...
Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура Отца и Отцовская позиция. Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice