Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как удостовериться в том, что вы хороший человек!?

Подписаться на статьи сайта Как удостовериться в том, что вы хороший человек!?
27 Сентября 2016 14:45:28
4193

Во время моей первой поездки в Новый Орлеан, я посетила мастера карт Таро - Эвери. Он выгодно отличался от своих собратьев ряженых подобно магам в готическую одежду украшенную бусами, их пальцы были унизаны кольцами, амулетами, а на столе гордо возлежали хрустальные шары. Эвери был одет в уличную одежду и небрежно листал книгу, предлагал свои услуги по выгодным ценам - гадание мне и моему другу по цене за одного. Пока тасовалась колода Таро, Эвери спросил меня, что я хочу узнать о моей жизни? Среди множества тем, о которых я хотела бы спросить, я вдруг произнесла - "Могу ли узнать, я хороший человек?"
Он посмотрел на меня, ошеломленно. "Это не то, что обычно спрашивают люди" - сказал он. Именно поэтому я его и задала. Это тип вопроса, который я бы классифицировала как один из тех, которые обычно никогда не задают близкому человеку.
Аналогичные вопросы:
Я привлекательный?
Почему люди ненавидят меня?
Я надоедливый?

Близкие могут воспринимать такие вопросы как попытку нарваться на комплименты или приглашение к откровенности, которая может взломать хрупкую самооценку. Совсем другое дело, задать эти вопросы незнакомому человеку. У него нет общей с Вами истории, оснований быть суровым или льстить. Незнакомец не будет заботиться о чувствах и никогда не увидит Вас снова. Эвери, никогда меня ранее не встречал и ответил мне, что сам вопрос предполагает, что я на самом деле хороший человек. Я возразила, что я чувствую, прямо противоположное. Я этот вопрос и задала потому, что на каком-то уровне я сомневалась в этом.

Тут же, я подумала о Зигмунде Фройде, который около века назад выдумал чувство сомнения. Он предположил, что люди по своей природе эгоистичны и сосредоточены главным образом на их собственном индивидуальном выживании. Мы ведем себя "плохо", потому что это наша истинная природа.

Он пишет:

"Психологические - или более строго говоря, психоаналитические – исследования показывают, что самая глубокая сущность человеческой природы, то что существует в каждом из нас, направлена на удовлетворение определенных потребностей в самосохранении, агрессивности, потребности в любви, и импульсов для достижения удовольствия и избегания боли ".

Для З.Фройда, врожденный поведенческий драйвер - стремление к самосохранению расходится с общественной идеей, что мы все должны жить в гармонии (или быть хорошим). Он пишет: "Природный инстинкт агрессивности в человеке – враждебность к каждому, выступает против программы задаваемой  цивилизацией."

Прав ли Фройд? Может я плохой человек, который вынужден следовать норме «быть хорошим»?  Или мой знакомый Эвери из Нового Орлеана прав?

Давайте посмотрим, что говорит нам современная наука?

Исследователи Йельского университета использовали кукол, чтобы определить, были ли дети по своей сути альтруистичны. В эксперименте, дети наблюдали за короткой пьесой, в которой куклы пытались подняться на холм. Затем детям предлагался выбор - помогать куклам преодолевать препятствие или мешать. Как оказалось, дети выбирали быть помощниками, чем теми кто создает препятствия. 

Том Стаффорд, который написал об исследовании для BBC, предполагает, что  такое поведение свидетельствует о том, что люди предрасположены к тому, чтобы быть хорошими, по крайней мере, в начале своей жизни:

"Смысл этого эксперимента в том, что дети раннего возраста, с их «докультурными» мозгами, не были связаны ожиданиями о том, как люди должны действовать, и они предпочитали оказывать помощь».

Доктор Бобби Вегнер, клинический психолог и сотрудник Гарвардского университета, согласен с этим. Она говорит: "Не встречаются плохие младенцы". В ядре нашей личности заложена истинная сущность – доброта, сострадание, забота, любопытство и спокойствие". Среда, это то, что всегда встает на пути истинной сущности человека, говорит она. Например, "Кто-то, кто был оскорблен может создать такой психологический механизм, который превентивно причиняет боль другим, чтобы защитить себя". В своей работе она не использует определений «хороший» или «плохой», а вместо этого создает безопасную атмосферу, слушая заинтересованно и участливо, стимулируя таким образом самораскрытие.

Дачер Келтнер, профессор Калифорнийского университета в Беркли, цитирует другое исследование, в котором люди испытывали боль, когда они увидели боль других. "Это похоже на то, что мы подключены в одну общую сеть,  для того чтобы понимать чужой опыт" говорит он. Вместо того, чтобы обозначать людей, как "хороших" или "плохих", Келтнер предлагает вначале обозначить персональные мотивы. Он признает, что 60% времени, нами движет принцип "личного удовольствия" или "выживание", но в 40%, "мы действительно делаем что-то для других людей; мы жертвуем и рискуем, если можем оказать помощь. Помогая другим, мы становимся лично вдохновляемся и вовлекаемся в работу.

Действовать «хорошо» и быть «хорошим» не одно и то же, говорит Мэри Бет Сомич, психотерапевт из Северной Каролины. Средства массовой информации побуждают нас действовать «хорошо» для получения одобрения окружающих, а не действовать бескорыстно для истинного внутреннего вознаграждения. Именно поэтому, Сомич говорит, что единственный человек, который может решить, являетесь ли вы хорошим человеком, это вы сами. (К сожалению, Эвери!)  

Если уж Вы пожелаете то можете воспользоваться некоторыми индикаторами, которые удовлетворят любопытство в отношении себя самого. Это Ваш «Кодекс чести». Мередит Штраус, психотерапевт Нью-Джерси предлагает для этого использовать следующие вопросы: 

Сострадателен ли я к другим людям?
Милосерден, щедр ли я?
Могу ли я  проявлять любовь к своим близким, когда они в этом нуждаются? Или я просто делаю это, чтобы быть «политически» корректным?
Что бы мои друзья или члены семьи сказали обо мне, если им задали этот вопрос?
Что является Вашим вкладом в этот мир?

Есть еще один способ взглянуть на мораль вне оценок – «плохой» или «хороший» предлагает Доктор Пол де Помпо, психолог из Южной Калифорнии. Он  говорит, что: "Каждый из нас способен сделать  «плохой» поступок, и если заложить его в основу представления о себе мы получим отражение как в «кривом зеркале», а в это же время Вы можете делать много "хорошего".

Лучшим вариантом будет самостоятельная формулировка «хороший человек, это …» в 3-7 слов и оценить себя на этой шкале. Если вы видите себя посередине условной шкалы, то "вы относительно хороший, пока несовершенный человек - что в конечном итоге делает вас человеком".

Итак, что Вы думаете? Вы хороший человек?


Автор: Джен Ким  Источник: 
Перевод: Андрей Злотников



Теги: #хорошийчеловек #ЗигмундФройд #психология #мненияпсихологов
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Парентификация как психологическая причина бесплодия.
Бесплодие – трагедия в жизни женщины, одна из самых распространенных причин обращения к психологу.
Клод Штайнер. Как вырастить детей самостоятельными: десять правил!!!
Клод Штайнер написал 9 книг и известную терапетвическую детскую сказку "Сказка о Пушистиках". Книги Клода Штайнера переведены на 11 языков мира, а "Сценарии жизни людей" стала мировым бестселлером. Клод Штайнер дважды награжден премией Эрика Берна за разработку "Сценарной матрицы" 1971 и концепцию "Экономия поглаживаний", 1980.
Иронизируй это
С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.
Отношения с женатым любовником
Что побуждает женатого мужчину искать любовниц? — Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки. В нашем современном обществе под влиянием рекламы, сериалов и беллетристики сложился такой стереотип, который можно выразить как минимум двусмысленным, а то и провокационным высказыванием одной современной популярной писательницы: «Человек не должен страдать». Двусмысленность здесь в том, что «страдать» — это, по аналогии со страдательным залогом русского языка, — то, что происходит со мной помимо моего желания. А должен — это про то, что находится в моих силах. Получается, что я «не должен» делать то, что происходит со мной помимо моей воли. Эта, прямо скажем, горделивая позиция имеет лазейку, выход: убежать от этих проблем, от этих переживаний, и в конце концов — от этой жизни. Для женатого мужчины это, прежде всего, бегство от семейных проблем, создание себе некоей идиллической видимости того, что возможно «семейное счастье» без капризных детей, без вечно недовольной жены, без вмешательства в семейную жизнь родителей жены (а иногда и своих), без сексуальных проблем и давления ответственности.

Ненависть: исцеляющая и калечащая.
Способность чувствовать, а не подавлять ненависть — во многом связана как раз со способностью выдерживать и принимать эту цену, выдерживать и принимать скорбь, переживания утраты, окончательного расставания, невозвратимости, утерянности. И восстанавливаться после этого, и обретать себя.</span>
Психологи о флешмобе # ЯНеБоюсьСказать
"Меня изнасиловали в 8-летнем возрасте", "мы с подругой чуть ушли от голого 70-летнего мужчины", "он лапал меня за ягодицы прямо в общественном транспорте", "проезжали мимо, остановились и силой затолкали меня в авто, потом изнасиловали ".<br>
<br>
Это совсем маленький перечень насилия над женщинами, о котором они признаются в историях с хэштегом #ЯНеБоюсьСказать. Инициативы, которая хотела запустить в публичное пространство тему различного насилия над слабым полом, за несколько дней превратилась в онлайн-исповедь сотен женщин. Реакция на истории изнасилований и домогательств от других пользователей соцсетей довольно разная: от слов поддержки и восхищения смелостью, к высмеивание, сарказма и обвинений в том, что женщины превратили Facebook на фильм ужасов, который все остальные без своей на это согласия вынуждены смотреть.<br>
Психологи анализируют флэш-моб и предостерегают участников территория соцсетей - не самая комфортная среда и надо быть готовым ко всему.<br>


Топ публикаций
30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать 30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать Прекратив гоняться за ненужными вещами, вы позволи...
Психология уверенного и неуверенного поведения Психология уверенного и неуверенного поведения Лао-Цзы «Лучше быть мягким снаружи и твердым внутр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice