Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Подписаться на автора Нарушение границ дозволенности у детей (случай)
25 Августа 2017 12:19:07
3407

Родители пятилетнего мальчика отправили отдыхать ребенка с бабушкой на две недели на море. Бабушка очень старалась, чтобы отдых ребенка прошел на отлично и не был ничем омрачен. На море была насыщенная программа: экскурсии, поездки. Это была у ребенка первая поездка без родителей, хотя на море он раньше уже был.
Вернулись они домой, счастливые, довольные, отдохнувшие и загорелые. Через пару дней после моря мама ребенка заметила, что за обедом он пьет… суп из тарелки. «Ты на море тоже так делал?», - поинтересовалась она. «Да!», - с гордостью ответил сын и добавил: «А еще пюре руками ел!».
Бабушка по приезду сказала, что на море ребенок был очень возбужденным и эмоциональным. Мама тоже стала изо дня в день это все отчетливее замечать… Появились интонации в голосе: «Я это не бууууудууууу…», «Я это не хооооочууууу» вместо простого «нет». Ребенок целыми днями стоял на голове, и даже ел в таком положении, задрав ноги кверху. Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили. Все требования, уговоры, правила родителей ребенок игнорировал, не обращал внимания. Появился приказной тон: «Ну, где моя ложка для супа?», «Наложите мне салат в тарелку». Последней каплей стало появление агрессии у сына. Если что было не «по нему», сразу бросался с кулаками и рычанием на родителей, мог больно схватить за руку, стукнуть по спине маму. Причем агрессия была в этой семье недопустима. Родители никогда не били ребенка и не проявляли агрессии друг к другу. Откуда это взялось - такая злоба, такое раздражение, рычание и кулаки?
А теперь по порядку. Что на самом деле произошло?
  1. Ребенок пять лет рос в семье, где родители устанавливали правила, выдвигали требования, воспитывали ребенка с учетом своих ценностей и формировали эти ценности у ребенка. Другими словами, они формировали границы дозволенности у своего сына, за рамки которых он мог выходить только в редких исключениях. Детям необходимы границы, потому что именно так они чувствуют себя в безопасности.
  2. Ребенок уезжает на море, где нет родителей, но есть бабушка, которая хочет угодить ребенку и поэтому включает «режим вседозволенности». Это из серии – «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Ребенок, поначалу непривыкший, что ему все можно: и пюре руками есть, и (простите!) в туалет на пляже ходить где попало, и много других вещей, начинает «вкушать» эту вседозволенность. С одной стороны, это интересно, это затягивает, и хочется все больше и больше пробовать эту вседозволенность на вкус. И бабушка начинает потакать ему в этом. Ребенок, будучи раньше в рамках родительских правил и с четкими границами, не привык к вседозволенности, в которой нет границ. Поэтому отсутствие границ делает требования, желания ребенка такими же бесконечными.
  3. Возбужденность ребенка связана как раз с отсутствием этих границ, потому что: во-первых, для ребенка это новая ситуация, а во-вторых, он не знает, что с этой ситуацией делать. Ему это не по силам «переварить», хоть и запретный плод манит.
  4. А потом отпуск заканчивается, и ребенок возвращается в свою семью, где правила никто не отменял. Он начинает сопротивляться этим правилам, т.к. находится еще в режиме, который установила бабушка. Ему трудно перестроиться к ранним требованиям и правилам родителей. Ипоэтому каждое замечание родителей ребенок встречает с возмущением. Возмущение усиливается и появляется агрессия, кулаки и рычание.
Осталось понять, что со всем этим делать родителям?
  1. Набраться терпения и заново начать выстраивать систему ценностей (уважение к старшим, у нас в семье не дерутся и т.п.), правил, требований и в редких случаях запретов. То есть заново формировать границы, которые в отсутствии родителей нарушились.
  2. Правильно реагировать на агрессию ребенка, реагировать на его чувства активным слушанием: «Ты злишься», «Ох, как ты сейчас разозлился!». Учить его спокойно говорить «нет» и стараться не обращать внимания на проявления резких интонаций в голосе. Если ребенок будет принят в ситуациях агрессии (не путать принятие самого ребенка с принятием его неправильного поведения), ему будет легче справиться с этими вспышками.
  3. Выражать сочувствие в ситуациях, когда родители не могут выполнить желания ребенка и следовать его требованиям.
  4. Вводить систему последствий неправильного поведения ребенка, но не применять эмоциональные (изоляция от ребенка, «яобиделась и вообще не подходи ко мне») и физические наказания.
  5. Верить, что ребенок справится с этой ситуацией.
Да, работы много. Но это того стоит – вернуть в семью гармонию, спокойствие не только ребенку, но и его родителям!!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

28.08.2017

Из риторического: почему "психологи по призванию" так категорически относятся к физическому наказанию?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Пережить потерю
Статья о том, как важно пережить потерю, прожив каждое чувство, связанное с этим тяжелым событием. Это статья о том, что горе – это работа, которую нужно выполнить, чтобы  жить дальше в гармонии с собой.
Качественное завершение отношений
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
Конфликт "Женщина-Мать"
Когда женщина становится матерью, ей нелегко бывает вернуться в ту роль, которая была до рождения ребенка. Снова стать любимой женщиной, женой, любовницей для своего мужа. Она попадает в конфликт с самой собой: как остаться привлекательной, желанной, интересной, но при этом быть хорошей матерью. Это статья о том, как снова найти дорогу к себе.
Самостоятельные дети - счастливые родители.
Тема самостоятельности ребенка актуальна для многих родителей. В своей практике я часто сталкиваюсь с темой несамостоятельности детей, и как следствие – недовольством родителей, которые не знают, как приучить своих чад убирать игрушки, самостоятельно засыпать, одеваться и кушать. Дети растут, и в последствии не могут сами учить уроки, принять решение, определиться с выбором чего-либо… Своей задачей в этой статье я ставлю объяснить родителям, откуда появляется эта несамостоятельность и лень у детей, и как выстроить отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие всем сторонам воспитательного процесса.
Новый взгляд на достижение цели
Про достижение целей написано уже достаточно заметок, статей и даже целых книг. В этой статье я попытаюсь не замыленным от советов и рекомендаций взглядом посмотреть на сам процесс достижения цели.
Трудности повторного брака
В статье отражены сложности, которые являются преградой к гармоничным отношениям в повторном браке.

Топ публикаций
Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера Несказочные истории: женские стратегии привлечения партнера «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпа...
Сексульное насилие: мифы и реальность Сексульное насилие: мифы и реальность Мы не любим про это говорить. Машину обокрали, на ...
Хроническое недовольство и его причины Хроническое недовольство и его причины Хорошо помнить, что жизнь человека протекает между...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice