Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Подписаться на автора Нарушение границ дозволенности у детей (случай)
25 Августа 2017 12:19:07
3167

Родители пятилетнего мальчика отправили отдыхать ребенка с бабушкой на две недели на море. Бабушка очень старалась, чтобы отдых ребенка прошел на отлично и не был ничем омрачен. На море была насыщенная программа: экскурсии, поездки. Это была у ребенка первая поездка без родителей, хотя на море он раньше уже был.
Вернулись они домой, счастливые, довольные, отдохнувшие и загорелые. Через пару дней после моря мама ребенка заметила, что за обедом он пьет… суп из тарелки. «Ты на море тоже так делал?», - поинтересовалась она. «Да!», - с гордостью ответил сын и добавил: «А еще пюре руками ел!».
Бабушка по приезду сказала, что на море ребенок был очень возбужденным и эмоциональным. Мама тоже стала изо дня в день это все отчетливее замечать… Появились интонации в голосе: «Я это не бууууудууууу…», «Я это не хооооочууууу» вместо простого «нет». Ребенок целыми днями стоял на голове, и даже ел в таком положении, задрав ноги кверху. Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили. Все требования, уговоры, правила родителей ребенок игнорировал, не обращал внимания. Появился приказной тон: «Ну, где моя ложка для супа?», «Наложите мне салат в тарелку». Последней каплей стало появление агрессии у сына. Если что было не «по нему», сразу бросался с кулаками и рычанием на родителей, мог больно схватить за руку, стукнуть по спине маму. Причем агрессия была в этой семье недопустима. Родители никогда не били ребенка и не проявляли агрессии друг к другу. Откуда это взялось - такая злоба, такое раздражение, рычание и кулаки?
А теперь по порядку. Что на самом деле произошло?
  1. Ребенок пять лет рос в семье, где родители устанавливали правила, выдвигали требования, воспитывали ребенка с учетом своих ценностей и формировали эти ценности у ребенка. Другими словами, они формировали границы дозволенности у своего сына, за рамки которых он мог выходить только в редких исключениях. Детям необходимы границы, потому что именно так они чувствуют себя в безопасности.
  2. Ребенок уезжает на море, где нет родителей, но есть бабушка, которая хочет угодить ребенку и поэтому включает «режим вседозволенности». Это из серии – «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Ребенок, поначалу непривыкший, что ему все можно: и пюре руками есть, и (простите!) в туалет на пляже ходить где попало, и много других вещей, начинает «вкушать» эту вседозволенность. С одной стороны, это интересно, это затягивает, и хочется все больше и больше пробовать эту вседозволенность на вкус. И бабушка начинает потакать ему в этом. Ребенок, будучи раньше в рамках родительских правил и с четкими границами, не привык к вседозволенности, в которой нет границ. Поэтому отсутствие границ делает требования, желания ребенка такими же бесконечными.
  3. Возбужденность ребенка связана как раз с отсутствием этих границ, потому что: во-первых, для ребенка это новая ситуация, а во-вторых, он не знает, что с этой ситуацией делать. Ему это не по силам «переварить», хоть и запретный плод манит.
  4. А потом отпуск заканчивается, и ребенок возвращается в свою семью, где правила никто не отменял. Он начинает сопротивляться этим правилам, т.к. находится еще в режиме, который установила бабушка. Ему трудно перестроиться к ранним требованиям и правилам родителей. Ипоэтому каждое замечание родителей ребенок встречает с возмущением. Возмущение усиливается и появляется агрессия, кулаки и рычание.
Осталось понять, что со всем этим делать родителям?
  1. Набраться терпения и заново начать выстраивать систему ценностей (уважение к старшим, у нас в семье не дерутся и т.п.), правил, требований и в редких случаях запретов. То есть заново формировать границы, которые в отсутствии родителей нарушились.
  2. Правильно реагировать на агрессию ребенка, реагировать на его чувства активным слушанием: «Ты злишься», «Ох, как ты сейчас разозлился!». Учить его спокойно говорить «нет» и стараться не обращать внимания на проявления резких интонаций в голосе. Если ребенок будет принят в ситуациях агрессии (не путать принятие самого ребенка с принятием его неправильного поведения), ему будет легче справиться с этими вспышками.
  3. Выражать сочувствие в ситуациях, когда родители не могут выполнить желания ребенка и следовать его требованиям.
  4. Вводить систему последствий неправильного поведения ребенка, но не применять эмоциональные (изоляция от ребенка, «яобиделась и вообще не подходи ко мне») и физические наказания.
  5. Верить, что ребенок справится с этой ситуацией.
Да, работы много. Но это того стоит – вернуть в семью гармонию, спокойствие не только ребенку, но и его родителям!!


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

28.08.2017

Из риторического: почему "психологи по призванию" так категорически относятся к физическому наказанию?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ловушки эмоционального насилия
Некоторые женщины после 2-3 лет брака понимают, что их отношения приносят страдания. Одни задумываются о разводе, другие даже не осознают, что живут под гнетом эмоционального насилия со стороны мужчины. Как эмоциональное насилие разрушает личность женщины и в какие ловушки она попадает, чтобы, во что бы то ни стало, сохранить отношения?
Дочери и их отцы. Об эмоциональной травме
В жизни каждой девочки, девушки, женщины есть отец. К сожалению, как показывает опыт, хорошие отношения с отцом – это редкость. Это статья о том, как изменить отношение к своему отцу.
Любите меня просто так
Заметка о безусловной любви в ребенку
Ответственность и активность клиента в процессе терапии
В терапии клиенты часто могут спрашивать: что я с этим могу сделать? Как это изменить? Я не хочу, чтобы это было в моей жизни, как это убрать? Об ответственности и активности клиента в терапевтическом процессе
Зачем, а не почему болеют дети
Когда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о «часто болеющих детях». А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета?
"К рукам приучишь..."
«Не бери так часто ребенка на руки, его к рукам приучишь, потом вообще не отучишь…», - такое часто приходится слышать от «заботливых» бабушек, разного рода советчиков. Но именно ношение ребенка на руках в младенческий период дает ему много преимуществ и является одной из обязательных составляющих его физического и психического благополучия и развития.

Топ публикаций
О близости и сексе О близости и сексе
     Уровень возбуждени...
Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет ...
Кошкина пижама. Про жертв наших проекций. Кошкина пижама. Про жертв наших проекций. У Рэя Бредбери есть рассказ про девушку, которая с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice