Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Запрос на терапию

Подписаться на автора Запрос на терапию
25 Июня 2015 12:19:16
8943

Есть три типа запросов на терапию:
- я хочу изменить свою жизнь
- я хочу изменить себя
- я хочу изменить другого человека
Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
Никакого человека изменить нельзя, можно признать, а можно отвергнуть.
Признавая себя, человек перестает критиковать себя, тратить энергию на отрицание себя, и начинает сам с собой сотрудничать. Оговорюсь здесь: можно изменить свое поведение, приводящее к тем или иным последствиям в контакте с другими людьми. И чтобы его изменить, его достаточно сделать осознаваемым. 
Для того и нужен терапевт, чтобы помогать осознавать, какие выборы и почему клиент делает. А уже клиент сам дальше способен понять, что ему подходит или нет и сделать соответствующий выбор.
Для того, чтобы процесс осознавания стал возможным, первое, что важно сделать: перестать себя критиковать, обесценивать, что бы вы не делали. Иначе вы свое неосознаваемое поведение делаете еще более неосознаваемым. И тогда оно неподвластно изменениям.
А вот для того чтобы признать любое свое желание, мысль, поведение нормальным, вот для этого приходится очень много трудиться, отсеивая шаблоны и стереотипы.
Нет плохого и хорошего. Может быть то, что нравится, и что не нравится кому-то КОНКРЕТНО, удобно ему или не удобно, приятно или не приятно. Да, есть групповые вещи, например мало кому нравится, когда его оскорбляют. А еще многие люди с удовольствием сваливают ответственность за свою жизнь на других. И не потому что они такие плохие. А потому что в большинстве случаев либо они эту ответственность не осознают, либо правда верят, что их счастье зависит от других людей. И это тоже не дает всем этим явлениям признак хорошего или не хорошего. 
Есть вещи удобные и неудобные каким-то конкретным людям. И нормально, если человек стремиться сделать свою жизнь комфортной. Ненормально, если он стремиться сделать ее ужасной для себя. Инстинкт самосохранения тогда отдыхает. Другое дело, что стремясь к комфорту, часто люди выбирают неверные способы его достижения, например ставя свою жизнь в зависимость от оценки или поведения других людей. И тогда скорее он делает жизнь комфортной для всех кроме себя, ну и ожидает в ответ, что и другие люди о нем так же точно позаботятся.  Можно конечно ожидать.... всю жизнь... А можно самому свой комфорт устраивать. 
Рядом с человеком, который не ожидает все время, что вы о нем позаботитесь, не жаждет этого, как голодающий  Освенцима крошки хлеба, рядом с таким человеком просто, не так ли? Ну и почему бы не упростить жизнь и себе, и окружающим? 
Правда человеку, у котрого во главе угла стоит задача сделать в первую очередь себе жизнь комфортной, часто приходится сталкиваться с обидой других, кто сам о себе заботиться не хочет, или не осознает, что не хочет.
И тут конечно каждый сам вполне способен сделать выбор.
Тут добавлю для тех, кто видит в моих словах эгоцентризм: о других заботиться- да я только за! но не с целью, что они отплатят вам тем же, а потому что вам просто этого хочется. Потому что не факт, что отплатят, и тогда именно вы и страдаете. Заботиться друг о друге-это здорово, но не тогда, когда это ультиматум друг другу.
Ну а по поводу первого запроса - есть один вопрос, содержащий в себе ответ: как вы делаете свою жизнь такой, какая она у вас сейчас есть? 
И вот этот вопрос как раз и позволяет рассматривать, КАК мы правда это делаем, шаг за шагом. Человек как-то делает так, чтобы делать свою жизнь удовлетворительной или неудовлетворительной. И можно просто узнать как он это делает. Рассмотреть в деталях. Но это будет возможно только при условии, что он принимает на себя ответственность за то, что он действительно что-то делает.
Избежать недопонимания, конфликтов, разочарования и риска пораниться ни в каких отношениях нет. Есть возможность увидеть вдвоем, как мы оба делаем так, что мы это все получаем.
Не все отношения можно сохранить. Каждый раз это выбор: идти ли дальше вдвоем или расстаться.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Обесценивание vs самовлюбленность
Это две стороны медали, по другому еще "я гений - я унылое гавно". Чтоб туда-сюда не мотало, лучше сразу признать, что я и то, и другое, и то, что между этим. А еще и то, и другое случается как следствие генерализации оценки, то есть если уж гений - то во всем, и если уж гавно - то тотально и навсегда. Обобщение "все, всегда, никогда, всё" - враг адекватной оценки и самооценки. Неадекватность - это как раз упускание из виду локальности происходящего.
Ты меня уважаешь? Про секс, брак, любовь и манипуляции
Вчера разговаривали с коллегой про разницу женского и мужского отношения к сексу. Он рассказывал мне про свою, мужскую точку зрения.  Как он считает, что для мужчины  согласие женщины на секс означает, что мужчина одобряется, принимается весь целиком таким какой он есть. То есть секс - это такое средство одобрения себя. А если женщина отказывает, значит с мужчиной что-то не в порядке.
Зачем нужна искренность
Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.
Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
Про здесь и сейчас
Так вот, жить здесь и сейчас - это в первую очередь реагировать здесь и сейчас на то, что происходит здесь и сейчас. Если мне наступили на ногу, то говорить об этом, например: "уберите вашу ногу с моей, мне больно". Перестать видеть себя ребенком, а других мамами, которые мне что-то должны, то есть быть адекватным настоящему себе и настоящему вокруг, а не прошлому себе и неприсутствующим в настоящем людям. Это значит не мочить себя за прошлые ошибки, а иметь дело с настоящим положением вещей. Это значит жить не в субъективной реальности самого себя, а в той реальности, что дана нам в ощущениях в здесь и сейчас, общей для всех. Уходя в себя и свой внутренний мир вы уходите из настоящего, не полностью, но частично, так что не забывайте возвращаться, как минимум тогда, когда взаимодействуете в окружающим миром.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice