Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Запрос на терапию

Подписаться на автора Запрос на терапию
25 Июня 2015 12:19:16
8147

Есть три типа запросов на терапию:
- я хочу изменить свою жизнь
- я хочу изменить себя
- я хочу изменить другого человека
Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
Никакого человека изменить нельзя, можно признать, а можно отвергнуть.
Признавая себя, человек перестает критиковать себя, тратить энергию на отрицание себя, и начинает сам с собой сотрудничать. Оговорюсь здесь: можно изменить свое поведение, приводящее к тем или иным последствиям в контакте с другими людьми. И чтобы его изменить, его достаточно сделать осознаваемым. 
Для того и нужен терапевт, чтобы помогать осознавать, какие выборы и почему клиент делает. А уже клиент сам дальше способен понять, что ему подходит или нет и сделать соответствующий выбор.
Для того, чтобы процесс осознавания стал возможным, первое, что важно сделать: перестать себя критиковать, обесценивать, что бы вы не делали. Иначе вы свое неосознаваемое поведение делаете еще более неосознаваемым. И тогда оно неподвластно изменениям.
А вот для того чтобы признать любое свое желание, мысль, поведение нормальным, вот для этого приходится очень много трудиться, отсеивая шаблоны и стереотипы.
Нет плохого и хорошего. Может быть то, что нравится, и что не нравится кому-то КОНКРЕТНО, удобно ему или не удобно, приятно или не приятно. Да, есть групповые вещи, например мало кому нравится, когда его оскорбляют. А еще многие люди с удовольствием сваливают ответственность за свою жизнь на других. И не потому что они такие плохие. А потому что в большинстве случаев либо они эту ответственность не осознают, либо правда верят, что их счастье зависит от других людей. И это тоже не дает всем этим явлениям признак хорошего или не хорошего. 
Есть вещи удобные и неудобные каким-то конкретным людям. И нормально, если человек стремиться сделать свою жизнь комфортной. Ненормально, если он стремиться сделать ее ужасной для себя. Инстинкт самосохранения тогда отдыхает. Другое дело, что стремясь к комфорту, часто люди выбирают неверные способы его достижения, например ставя свою жизнь в зависимость от оценки или поведения других людей. И тогда скорее он делает жизнь комфортной для всех кроме себя, ну и ожидает в ответ, что и другие люди о нем так же точно позаботятся.  Можно конечно ожидать.... всю жизнь... А можно самому свой комфорт устраивать. 
Рядом с человеком, который не ожидает все время, что вы о нем позаботитесь, не жаждет этого, как голодающий  Освенцима крошки хлеба, рядом с таким человеком просто, не так ли? Ну и почему бы не упростить жизнь и себе, и окружающим? 
Правда человеку, у котрого во главе угла стоит задача сделать в первую очередь себе жизнь комфортной, часто приходится сталкиваться с обидой других, кто сам о себе заботиться не хочет, или не осознает, что не хочет.
И тут конечно каждый сам вполне способен сделать выбор.
Тут добавлю для тех, кто видит в моих словах эгоцентризм: о других заботиться- да я только за! но не с целью, что они отплатят вам тем же, а потому что вам просто этого хочется. Потому что не факт, что отплатят, и тогда именно вы и страдаете. Заботиться друг о друге-это здорово, но не тогда, когда это ультиматум друг другу.
Ну а по поводу первого запроса - есть один вопрос, содержащий в себе ответ: как вы делаете свою жизнь такой, какая она у вас сейчас есть? 
И вот этот вопрос как раз и позволяет рассматривать, КАК мы правда это делаем, шаг за шагом. Человек как-то делает так, чтобы делать свою жизнь удовлетворительной или неудовлетворительной. И можно просто узнать как он это делает. Рассмотреть в деталях. Но это будет возможно только при условии, что он принимает на себя ответственность за то, что он действительно что-то делает.
Избежать недопонимания, конфликтов, разочарования и риска пораниться ни в каких отношениях нет. Есть возможность увидеть вдвоем, как мы оба делаем так, что мы это все получаем.
Не все отношения можно сохранить. Каждый раз это выбор: идти ли дальше вдвоем или расстаться.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Бег в колесе
В результате травматического детства неосознанные детские защиты формируют у человека определенное восприятие мира. Довольно стабильное. За этими защитами реальный мир не виден. Картина мира, сложившаяся у человека, очень сильно похожа на картину его семьи. И соответственно, адаптируется, приспосабливается человек именно к этой картине, а не к реальной. И использует для этого те условно-рефлекторные защиты, которые ему помогли адаптироваться к своей семье в детстве. Это называется "творческое приспособление" или "стратегии выживания". Если однажды худо-бедно интуитивно человеку удалось устроиться  в своей семье достаточно благополучным образом, в дальнейшем такие адаптационные маневры становятся характером человека, его способом жить.
О прощении
Знаете, мне вот не нравится одна вещь. Очень часто "попросить прощения" воспринимается как унижение одного человека перед другим, типа один победил, другой проиграл, один прав, другой виноват, один пусечка, а другой дебил.
Никто никому ничего не должен? Об отношениях без обязательств
Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы таки хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее:
"Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравится, я ухожу.Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел" Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Толерантность к унижению
Толерантность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Базовая травма

Ребенок зависим и именно поэтому уязвим перед родителями, уязвим в своем неведении, в своей слабости, в своем доверии родителям. Базовая травма любого травматика - это злоупотребление родителями уязвимостью ребенка. Поскольку большинство родителей сами травмированы таким же самым образом, они, в силу защитных своих механизмов, которые не позволяют им чувствовать эту боль, не чувствительны и к боли ребенка, а поэтому и передают травму из поколения в поколение


Топ публикаций
10 невротических наклонностей – движущие силы неврозов 10 невротических наклонностей – движущие силы неврозов Невротическая потребность в привязанности и одобре...
Упражнение Идеальный бюджет Упражнение Идеальный бюджет Когда планируете статьи расходов, отпустите вожжи....
Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Да, что на самом деле написано на Вашей груди? На ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice