Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Запрос на терапию

Подписаться на автора Запрос на терапию
25 Июня 2015 12:19:16
8353

Есть три типа запросов на терапию:
- я хочу изменить свою жизнь
- я хочу изменить себя
- я хочу изменить другого человека
Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.
Никакого человека изменить нельзя, можно признать, а можно отвергнуть.
Признавая себя, человек перестает критиковать себя, тратить энергию на отрицание себя, и начинает сам с собой сотрудничать. Оговорюсь здесь: можно изменить свое поведение, приводящее к тем или иным последствиям в контакте с другими людьми. И чтобы его изменить, его достаточно сделать осознаваемым. 
Для того и нужен терапевт, чтобы помогать осознавать, какие выборы и почему клиент делает. А уже клиент сам дальше способен понять, что ему подходит или нет и сделать соответствующий выбор.
Для того, чтобы процесс осознавания стал возможным, первое, что важно сделать: перестать себя критиковать, обесценивать, что бы вы не делали. Иначе вы свое неосознаваемое поведение делаете еще более неосознаваемым. И тогда оно неподвластно изменениям.
А вот для того чтобы признать любое свое желание, мысль, поведение нормальным, вот для этого приходится очень много трудиться, отсеивая шаблоны и стереотипы.
Нет плохого и хорошего. Может быть то, что нравится, и что не нравится кому-то КОНКРЕТНО, удобно ему или не удобно, приятно или не приятно. Да, есть групповые вещи, например мало кому нравится, когда его оскорбляют. А еще многие люди с удовольствием сваливают ответственность за свою жизнь на других. И не потому что они такие плохие. А потому что в большинстве случаев либо они эту ответственность не осознают, либо правда верят, что их счастье зависит от других людей. И это тоже не дает всем этим явлениям признак хорошего или не хорошего. 
Есть вещи удобные и неудобные каким-то конкретным людям. И нормально, если человек стремиться сделать свою жизнь комфортной. Ненормально, если он стремиться сделать ее ужасной для себя. Инстинкт самосохранения тогда отдыхает. Другое дело, что стремясь к комфорту, часто люди выбирают неверные способы его достижения, например ставя свою жизнь в зависимость от оценки или поведения других людей. И тогда скорее он делает жизнь комфортной для всех кроме себя, ну и ожидает в ответ, что и другие люди о нем так же точно позаботятся.  Можно конечно ожидать.... всю жизнь... А можно самому свой комфорт устраивать. 
Рядом с человеком, который не ожидает все время, что вы о нем позаботитесь, не жаждет этого, как голодающий  Освенцима крошки хлеба, рядом с таким человеком просто, не так ли? Ну и почему бы не упростить жизнь и себе, и окружающим? 
Правда человеку, у котрого во главе угла стоит задача сделать в первую очередь себе жизнь комфортной, часто приходится сталкиваться с обидой других, кто сам о себе заботиться не хочет, или не осознает, что не хочет.
И тут конечно каждый сам вполне способен сделать выбор.
Тут добавлю для тех, кто видит в моих словах эгоцентризм: о других заботиться- да я только за! но не с целью, что они отплатят вам тем же, а потому что вам просто этого хочется. Потому что не факт, что отплатят, и тогда именно вы и страдаете. Заботиться друг о друге-это здорово, но не тогда, когда это ультиматум друг другу.
Ну а по поводу первого запроса - есть один вопрос, содержащий в себе ответ: как вы делаете свою жизнь такой, какая она у вас сейчас есть? 
И вот этот вопрос как раз и позволяет рассматривать, КАК мы правда это делаем, шаг за шагом. Человек как-то делает так, чтобы делать свою жизнь удовлетворительной или неудовлетворительной. И можно просто узнать как он это делает. Рассмотреть в деталях. Но это будет возможно только при условии, что он принимает на себя ответственность за то, что он действительно что-то делает.
Избежать недопонимания, конфликтов, разочарования и риска пораниться ни в каких отношениях нет. Есть возможность увидеть вдвоем, как мы оба делаем так, что мы это все получаем.
Не все отношения можно сохранить. Каждый раз это выбор: идти ли дальше вдвоем или расстаться.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Экзистенциальный кризис
Представление о том, что я что-то должен кому-то или мне кто-то что-то должен, есть следствие неприсвоения себе авторства своего "хочу".  Если вместо каждого "должен" ставить слово "хочу", то очень интересная картина получается. Например: - Мама хочет, чтобы я вышла замуж, - Папа хочет, чтобы я закончил институт, - Я хочу, чтобы все меня любили, - Власть хочет, чтобы все ее любили, - Ребенок хочет, чтобы мама всегда исполняла его желания
О безопасности в близости
Есть два мифа об отношениях, которые являются противоположностью друг друга, один о двух половинках, второй о самодостаточности. Оба эти мифа отражают на самом деле потребности обычного человека. С одной стороны мы нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя индивидуальностью, с другой стороны нуждаемся в других людях как в среде, которая стимулирует нас к развитию. Уход в одну из этих крайностей происходит в результате угрозы потери безопасности: "Я не выживу один (одна)" или "Другой человек может причинить мне боль, если я подпущу его к себе слишком близко".
О сильных людях
Для меня - это храбрость быть собой любым с другим человеком, и в стыде, и в страхе, и в боли, и в горе. Именно эту часть себя люди и прячут в большинстве своем, и мужчины, и женщины. Чтобы выглядеть сильными.
Зачем нужна искренность
Искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.
Защищая себя
Одна из причин привычной ненависти и презрения к себе - самооговор, как защитная реакция против насилия над собой. Если на ребенка кричат, унижают его, обижают его, он в конце концов чувствует себя бессильным защитить себя, и соглашается со всем тем дерьмом, которым его поливают, лишь бы от него отстали: "Да, я чмо, только оставьте меня в покое!" А оговорив себя пару раз, закрепляется условный рефлекс: "Чтобы получить покой, нужно согласиться быть дерьмом". А дальше уже по накатанной. Так формируется представление о себе.
Человек с пограничным расстройством
Человек с пограничным расстройством личности - это человек, переживший огромное количество насилия в детстве и юности, в результате чего его личность расщепляется. Часть личности при этом подавляется, загоняется глубоко внутрь и остается им самим неосознанной, а часть вполне себе функциональна. Такой человек может жить и работать, вступать в брак, воспитывать детей, получать высшее образование. В школе он может выглядеть как серая мышка и часто является жертвой травли. Но обычно после школы он меняется.

Топ публикаций
Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Адекватное воспитание. Шпаргалка № 1. Вы растите ребёнка. Вы мама или папа (родные -...
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Статья посвящена новому подходу к решению проблемы...
ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice