Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

“Я не могу не опаздывать.” и “Зачем я это делаю?”

Подписаться на автора “Я не могу не опаздывать.” и “Зачем я это делаю?”
26 Апреля 2016 10:39:34
6719

Источник: 

ОПОЗДАНИЯ – это всего лишь способ выражения  скрытой агрессии к тому, к кому вы опаздываете.

Опаздывать, не приходить вообще или “по уважительной причине”, приходить на два часа позже или под конец всего мероприятия – это один из способов предъявления своей агрессии. Только не напрямую, не открыто, а скрытым, завуалированным путём.

Люди ждут, злятся, переживают, тратят своё время, находятся в подвешенном состоянии, у всех нервы на пределе, на вас рассчитывают… Вы срываете встречи, переговоры, опаздываете к своей лучшей подруге на день рождения, заявляетесь под  конец мероприятия.  А когда приходите, предъявляете “уважительную причину” – пробки, заболевшего ребёнка, неожиданно свалившуюся срочную работу, сломанный ноготь или  ” просто забыла”.

Тем, к кому вы опаздываете, хочется вас убить. А опоздавший  невинно хлопает глазами, сокрушается и кивает на несовершенство мира и свою невозможность доехать, дойти вовремя. И очень обижается, когда его справедливо обвиняют в опоздании. “Это же не я такая, это мир такой. Я хотела, но не смогла”.

Вот она скрытая агрессия – человек делает гадость, какой-то агрессивный выпад, но ответственности за это  не берёт.

А часто искренне  не понимает, что происходит.  Старается, собирается, делает всё возможное, но пространство так организуется, что машины ломаются, интернет отключается, компьютеры виснут, дети болеют, начальники звонят, клиенты сходя с ума и происходит всё возможное, что никак не удаётся дойти, доехать прийти вовремя или вообще.

как будто весь мир против… на самом деле  это не мир против, а я.

Первый этап – это вернуть в зону осознавания свои настоящие чувсва к предмету ваших опозданий. Не те, которые вы хотите испытывать, а те, которые  вы испытываете на самом деле.

Это может быть страх.
“Я не хочу приходить, потому что боюсь. Чего боюсь – это дело десятое. Мало ли чего, но боюсь.”

Тревога.
“Не нравится мне всё это… “

Злость.
” Придурки они все и козлы. Идти надо, но собрались одни идиоты…”

Презрение.
“Ничего, подождут… Чай, не господа…”

Зависть.
” Ну вот, опять они будут там такие умные  сидеть, успешные, успешные.. А я  буду  чувствовать себя дура дурой…”

Потеря смысла.
” На самом деле – это просто потеря времени. Совершенно бессмысленная формальная встреча. Для галочки. Идти надо, но какой же бред туда ходить!”

Волшебным образом, когда происходит осознание, тучи рассеиваются, и мир больше не чинит козни.  Можно признать свои настоящие чувсва и выбирать – ходить или не ходить. Если ходить то на каких условиях.  Возвращение ответственности творит чудеса.

это не значит, что всё подконтрольно, и не бывает в жизни форс-мажор. бывает. но если опоздания для вас – норма жизни, то это уже не форс-мажор, а ваш  способ взаимодействия  с миром и людьми.

За который вы прочите свои тревоги, смущение, опасения, зависть, страхи, презрение и стыд.  В этом способе много скрытой агрессии. О ней вы можете догадаться не только по своим чувствам, если будете с собой откровенны, но и по реакции окружающих людей.

Обычно люди очень недовольны, когда кто-то не выполняет обязательства, нарушает временные границы, рушит их планы. И даже, если вам стараются это не показать, вы это чувствуете.

Время – это некая граница, которую человек определят для себя, и нарушение этой границы воспринимается как варварство, вандализм, вторжение и разрушение, нарушение моих правил, условий, границ, договорённостей. Разрушение моего мира, попрание моих законов  и  внешних  условий.

Нарушение временных границ, как и нарушение любых других границ личности – пространственных и физических, рождает ответную  агрессию. Потребность в границах – одна из базовых, мета-потребностей человека. Это человеческие потребности, которые есть всегда и не зависят ни от чего.
К другим мета-потребностям относятся потребность в безопасности, близости и взаимодействии.

Это значит, что если вы  ставите под угрозу, например, финансовую безопасность человека – не выполняете обязательства, нарушаете договорённости, не платите по счетам, то на вас будут  сильно злиться.

Одним из способов скрытой агрессии является- не отдавать долги или не оплачивать то, что в вашей ответственности оплатить.

быть во времени, как и в  контакте со своими обязательствами – это значит вернуть  себе ответственность за свои поступки и решения. вернуть себе взрослость и свободу. выйти из роли “жертвы обстоятельств” и ребёнка, который не может не пойти в школу, поэтому врёт, прогуливает  и болеет.

сейчас вы взрослый человек, и решение за вами.

P.S.

У меня есть к вам предложение – поисследуйте свою природу опозданий.
Как это происходит у вас?
Чем наполнены ваши опоздания?
Где  происходит “щелчок”, и вы выпадаете из времени?
Какой момент сборов для вас самый сложный?
Что там, куда вы собираетесь?
Что там вас пугает, отталкивает, вызывает тревогу?
Чему вы “оказываете сопротивление”? Что пытаетесь оттянуть?

Возьмите несколько дней на эту работу. Понаблюдайте за собой.

То, что казалось “непреодолимой силой судьбы” или “индивидуальной личностной неспособностью быть вовремя” раскроется для вас в новом свете.
Ваш собственный механизм и мотивы, им движущие, выйдут из подполья.
Если тогда вы захотите, вы сможете его поменять.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я больше его не хочу. И вообще никого не хочу. Цикл сексуального контакта и его срывы.
Область интимности и сексуальности наполнена столькими мифами, догмами и  табу, что ей не помешает с одной стороны, – научный, с другой стороны, -  человеческий, взрослый взгляд.
Ко мне на сессии  часто приходят женщины с запросами на тему отношений, а в процессе работы так или иначе встают вопросы неудовлетворённости своей сексуальной жизнью. Правда, чаще это звучит как: “Он меня больше не хочет. Не проявляет инициативу. Не видит во мне женщину. Я не помню, когда у нас последний раз был секс”.

«Ни-че-го я не хочу…» Потеря смысла или где брать силы на жизнь.
Пустота и тоска. Ни сил, ни желания куда-либо двигаться нет. Энергии что-либо делать тоже нет. Ещё очень муторно и «себяобвинетельно». Ведь надо что-то делать! Только вот что, и главное «как»? Если ничего делать не хочется…
В начале большого пути. Как захотеть и начать делать.
У меня есть опыт. Я помогаю людям сдвигаться с мёртвой точки, начинать в своей жизни что-то важное. И каждый день я иду по этому пути сама. Со своими собственными проектами.
Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
Любое шокирующие событие – это кризис  для вас  и вашей семьи. Этот кризис может стать новой ступенью в вашем развитии, а может отбросить далеко назад, став этапом замирания и регресса.
Роль Жертвы в сценарии семейного насилия. Виктимное поведение. «Зов Жертвы».
Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.
“Я боюсь заболеть раком”. Манящая болезнь.
А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его никто и не произносит.  А если уж не избежать, то стараются сказать быстро, чтоб не дай бог, не привязалось. Ни одной болезни  люди так не боятся, как онкологии.

Топ публикаций
Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Из практики: самое удивительное у взрослых с синдр...
МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ? МОЖНО Я ПОБУДУ ПУПОМ ЗЕМЛИ? У травматика внутри стоят характерные фильтры: все...
Детская ревность Детская ревность В статье раскрывается тема того, как помочь ребен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice