Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ПОЧИНИТЕ МНЕ ДРУГОГО! Запрос на терапию.

Подписаться на автора ПОЧИНИТЕ МНЕ ДРУГОГО! Запрос на терапию.
17 Ноября 2016 18:25:43
2273

"Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других." 
Вольтер

Понятное дело, что к психологу не идут, когда всё в жизни устраивает и всё хорошо. А обращаются тогда, когда человек находится в тупике и не видит самостоятельного выхода из проблемы, когда находится в затруднительной ситуации: тяжёлое эмоциональное состояние, страхи, переживания, стресс. 

Работа может застопориться тогда, когда причиной плохого самочувствия человек видит другого: шефа на работе, мужа/жену, маму, ребёнка, друзей. Тогда запрос на терапию звучит примерно так: как мне изменить его отношение к себе? Или ещё вариант, когда родитель приводит к психологу своего ребёнка (чаще подростка) с запросом "Почините мне ребёнка, чтобы был, как раньше: добрым, милым, а главное - ПОСЛУШНЫМ". 

Это не обязательно может быть ребёнок, обращающийся часто хотел бы привести свою маму, чтобы психолог сказал маме своё "ата-та", "нельзя так себя вести, так плохо". Или привести парня, мужа, подругу, чтобы психолог им объяснил, что так себя вести - не полагается. Что того, кто их привёл, надо ценить, уважать, относиться с благодарностью. 

Ну или если идти все эти "поломавшиеся" люди не желают, то чтобы психолог хотя бы объяснил, как себя с ними, с иродами такими, вести, чтобы они поняли, осознали, как они не правы!

Самое важное - это понять, что все эти плохие люди не просто так себя ведут, если они цепляют, обижают, то у вас есть внутри крючок, заноза, зацепка, которая и причиняет боль. То есть психолог может работать только с этими зацепками-крючками, с тем чувствами, которые находятся внутри клиента. 

Иногда включается мощное сопротивление. Во-первых, клиент рассуждает так: "Если не виноват ОН (тот, другой), то, получается, виноват - я? А я не могу быть виноватым, ведь плохо мне, а не тому, другому. Ему то что! Как с гуся вода, а страдаю при этом - я! Значит, я прав, а тот, другой - виноват". Логика проста, кто виноват - тому и ремень. Значит, или психолог сам даст ремня тому, виновному, или хотя бы научит, как вставить тому свои "пистоны" за плохое поведение.

Или же поднимается удивление: "А при чём тут я? Ведь если бы он/она вели бы себя хорошо, то и мне было бы хорошо! И всё было бы прекрасно, все были бы счастливы. И птички пели и бабочки летали". То есть логика, опять же, довольно безхитростна: пусть он станет опять прежним или пусть она опять ведёт себя хорошо и всё у нас наладится. И мне было бы уже хорошо, и тому, другому - тоже. Все в выигрыше!

Но негодяй психолог почему-то не желает научить, как доказать, объяснить, показать - тому, другому, кто виноват. Не хочет чинить поломку ТАМ. Наверное, шарлатан какой-нибудь. Некомпетентный.

Конечно, это плохо, когда муж тиранит. Когда шеф на работе не ценит заслуг, обесценивает старания. Когда друзья предают. Когда мама критикует без конца, похвалы от неё не дождёшься. Когда подруги давят на больное. Когда люди не тактичны, не деликатны, не чувствуют границ. Это всё так. 

Что вы при этом чувствуете? Боль, обиду, гнев, бессилие, беспомощность, разочарование, тоску, горечь, страдание. Работать можно только вот с этим! С теми чувствами и переживаниями, которые у вас внутри. Мы не может менять других людей, но мы можем менять своё отношение, своё восприятие к тому, что они делают и как себя ведут. 

Это совсем не значит безропотно позволить себя и дальше тиранить, критиковать, обесценивать, унижать - смириться со всем этим. Это значит, перестать чувствовать себя обиженным, униженным, оскорблённым, обесцененным, неуважаемым. А для этого.... Нужно научиться себя ценить, уважать, любить, заботиться, быть интересным себе. Тогда, когда есть чувство самоценности и значимости, можно уже научиться защищать свои границы, отстаивать свои права, пресекать посягательства на своё психологическое (и физическое) благополучие. 

Когда внутренний стержень человека крепок, когда присутствует безусловная любовь к себе, когда есть чувство самоценности, тогда и отношение окружающих людей - меняется. Тогда люди интуитивно чувствуют, понимают, что так с вами - нельзя! И дело не в какой-то гордыне, излишней вашей агрессии и готовности "накостылять" любому. Дело в том, что вы - полная, самостоятельная, самодостаточная личность, человек, знающий себе цену. 
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"НАДО СЕБЯ ЦЕНИТЬ!"
... Без конца твердят психологи. Если ты себя любить и ценить будешь, то и окружающие люди так же начнут ценить. Любить - не факт, не поголовно уж точно. Потому что невозможно повернуться ко всем передом. Но, начав себя любить и ценить, вы начнёте встречать людей, с которыми будете резонировать в своём ощущении внутренней ценности и значимости.
КАКОЙ ТЫ СТРОИШЬ ДОМ? Практическое упражнение.
Это упражнение из эмоционально-образной терапии поможет вам осознать, понять, почувствовать, в каком направлении жизни вы движетесь. Это касается самореализации, самоопределения, понимания, что именно мы своей жизнью хотим привнести в этот мир. 
Почему тяжело простить обиду?
Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо.

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.

Хорошие, удобные, безотказные люди.
Проблема хороших мальчиков и хороших девочек, которые никому не нужны, не смотря ни всю их хорошесть, настолько популярна, что невозможно обойти её стороной. Каждый второй клиент (клиентка) - это человек, страдающий от своей безотказности, от того, что не может обидеть (то есть не согласиться с мнением, предложением, просьбой) другого человека. 
ЖАЖДА ОБЛАДАНИЯ 
Ещё один популярный запрос (один из популярных) - это "как разлюбить человека"? Как перестать страдать из-за любви? Как перестать любить, если эта любовь тягостна и мучительна? И как забыть человека? 
Причины краха личной жизни
<div>Почему же одни девушки без проблем выстраивают счастливые отношения, а другим всё время "не везёт"? Почему у одних парней нет отбоя от поклонниц, а другие никак не могут добиться взаимности всего одной дамы? И дело тут даже не во внешности. Красавица может прозябать одна, тогда как у иной не-красотки муж каждую неделю дарит букет цветов. Одна вышла один раз замуж - и на всю жизнь, другая - в очередном разводе. Почему так складывается? В чём разница между успехом и крахом в личной жизни и что способствует краху? </div>

<div> </div>


Топ публикаций
Я выбираю петь «свою песню» Я выбираю петь «свою песню» Я задумалась о том, как влияет такой способ исполн...
“Я боюсь заболеть раком”. Манящая болезнь. “Я боюсь заболеть раком”. Манящая болезнь. А слово – то какое… устрашающее. Лишний раз его ни...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice