Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Стратегии любви. Самооценка и границы.

Подписаться на автора Стратегии любви. Самооценка и границы.
10 Мая 2016 18:50:08
9921

Часто женщины, склонные попадать в любовную зависимость, в отношениях со своими мужчинами либо выставляют очень жесткие непробиваемые границы, либо проваливают их, и впускают на свою территорию слишком далеко, не заботясь о своем комфорте и безопасности.
- «Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!»
- «Пусть помучается и докажет,  что достоин меня!» 
- «Я никогда не проявляю интерес первой, это унижает женщину!»
- «Бьет, значит любит».
- «Мужчина ценит только ту женщину, которая его игнорирует».
Все эти разные, но очень знакомые всем послания имеют одно сходство: в них присутствует явное искажение границ. У многих женщин (к счастью, не у всех!) в любовном арсенале есть две любимых и неэффективных стратегии общения с противоположным полом. Эмпатичные, теплые женщины часто склонны игнорировать свои границы, уступая во всех важных позициях объекту своей любви. Женщины же, ярко и громко декларирующие «достоинство», требовательные и принципиальные часто прячут за этим фасадом неумение быть достаточно внимательной и отзывчивой к нуждам своего мужчины. Некоторые женщины умеют использовать, поочередно или вперемешку, сразу обе «стратегии любви». Кто-то пользуется одним излюбленным приемом. Но в таких отношениях женщина остается неудовлетворенной. А каждая из этих стратегий формирует созависимый процесс. (Здесь я хочу уточнить: в этой статье не берусь утверждать что-то обо всех женщинах, а скорее хочу  изложить свои наблюдения относительно женщин в созависимых отношениях.)
Про детский опыт
И слишком требовательные и чересчур мягкие женщины имели похожих родителей в  детстве: неадекватную, или безвольную, напуганную мать, иногда – конкурирующую с дочкой; и деспотичного либо эмоционально нестабильного, пугающего отца, иногда отец совсем отсутствует. Такие женщины с одной стороны идеализируют и уважают мужскую власть и силу, которой у них нет, а с другой – не могут уважать свою женственность и женскую силу, поскольку их мамы не дали им такого примера. Контакт со своей сексуальностью, способность соблазнять воспринимается как единственный возможный рычаг влияния в этом непредсказуемом мире. В таких семьях девочкам дается много противоречивых посланий. Подавляется их инициативность и самостоятельность, или поощряется только та, которая на мужской или на детский манер. Подрастающая девушка не чувствует своей женской ценности, встречается с запретом и подавлением своей непосредственности или здоровой агрессии. Она вынуждена либо стать похожей на папу и стремиться в мужской мир, либо оставаться инфантильной и несамостоятельной, решая все свои жизненные задачи через мужей, любовников и любых влиятельных мужчин.
Границы в любви
Теплые, уступающие, заботливые женщины – это про женственность. Но если к этому добавляются неустойчивые границы и неумение заботиться о себе - это приманка для мужчин-паразитов. У них в свою очередь так же страдает мужское достоинство, равноправные отношения для таких мужчин слишком небезопасны, поэтому вступают в отношения они только с теми, у кого с границами не очень. Здесь в позиции женщины, (осознает она или нет) есть не только ощутимые недостатки, но и не такие очевидные, преимущества. За отношениями с паразитами, абьюзерами, стоит сильный страх и отсутствие опыта самостоятельности, отдельности. Низкая самооценка и отсутствие контакта со своей женской силой и агрессией. Внутри женщине не удалось вырасти, и скорее она ощущает себя как беззащитный ребенок. И конечно, такая  женщина склонна выдерживать в отношениях слишком многое, чтобы не терять объект, который обеспечивает ее безопасность и выживание. Со временем ее личные границы практически перестают ею самой ощущаться. Если в семье есть дети – отсутствие личных границ у матери, а значит, и в семье в целом, так же сильно повлияет на их границы и самооценку.
Бывает, что женщина мечтает найти сильного самца, чтобы впоследствии он стал нежным, внимательным и заботливым. Если это происходит, затем она обесценивает его как мужчину. Делает это она конечно бессознательно. Если женщина проваливает мужские границы, ей сложно его уважать и получать удовольствие от близости. И в этой позиции так же есть свои преимущества. Например, страх близости у нее настолько велик, что лучше иметь дело с безопасным партнером, пусть и не вызывающим уважения. Вот только здесь женского удовольствия – минимум. Часто: проблемы с получением сексуального наслаждения. Поскольку собственная женственность под запретом, через проекцию она может проявляться как сильная ревность к другим женщинам, или чрезмерный контроль и тревожность. Состояние боевой готовности к конкуренции - за все на свете и на каждом шагу. Это напряжение должно обеспечивать безопасность собственной самооценки, которая очень нестабильна и все время колеблется. И как ни странно – ни один мужчина, ни его внимание, подарки и обожание, которые не бывают вечными, не могут принципиально повлиять на женскую самооценку. Да, ненадолго можно снизить напряжение внешними подтверждениями своей значимости. Но это работает – как бездонная бочка.
Вообще все, что связано с искусственной внешней поддержкой само ценности – либо очень зыбко и ненадежно, либо требует нечеловеческих усилий нон-стоп, либо адски дорого. Практика показывает, что пару лет психотерапии обходятся гораздо дешевле  и по финансам и по личному вложению сил.
Про формирование женской самооценки
Изначально женская самооценка строится в контакте с Другой Женщиной. Мужчины здесь не властны. Это исключительно женская территория со своими законами. Проблема в том, что женщина с раненым достоинством эту Другую обесценивает раньше, чем удается что-то от нее получить. Маму ведь она обесценила… В терапии клиентка может не выдержать напряжения, которое вызывает личность другой женщины-терапевта. Если не получается ее обесценить, может быть трудно справиться с кажущейся слишком большой значимостью и авторитетом терапевта. Но конечно, все эти трудности преодолимы. И когда получается, женщина-терапевт как раз может стать очень хорошим партнером, помогающим восстановить доступ к женственности.
Что делать в существующих  отношениях?
Пока границы в отношениях размыты – очень сложно вычленять свою ответственность: не брать лишнюю, но и свою на мужчину не перекладывать. Женщины часто грешат тем, что обвиняют во всем мужчин – либо он, дескать, слишком деспотичный, либо слишком бесхарактерный, со всеми вытекающими. Но ни к чему хорошему или полезному это не приводит. Зона вашего влияния находится не в том, чтобы пытаться менять его, а в вашей работе со своей частью ответственности. Хорошо, если мужчина готов вместе с вами идти к семейному психологу. А если нет…
Все, что можно реально делать – это восстанавливать свои собственные границы, достоинство и смотреть – что происходит с партнером. Адаптируется ли он под изменения? Сможет ли он жить с женщиной, у которой самооценка приходит в норму? Потому что это, без шуток, - испытание не для слабонервных. Не все выдерживают. И отношения можно сохранить только с тем, кто выдержит и подхватит за вами. А если нет у него на это ресурса – то  часто женщина обнаруживает, что сама не готова продолжать отношения с таким мужчиной. И очень справедливо. Когда достоинство в норме – появляются другие партнеры, которых это привлекает.
Некоторые сейчас воскликнут: а почему инициирует изменения женщина, а не мужчина? Бывает по-разному. Мужчины и женщины в своей ментальности очень отличаются. Сильный пол больше склонен проявляться во вне. Инициировать процессы внешней жизни. И ведь каждая из нас тоже выбирает – связывать ли жизнь с таким-то мужчиной, достаточно ли он статусный, или сильный, или надежный. Так же и отношения – это сфера большего влияния женщин. Здесь мужчина скорее, оценивая свои возможности и потребности, соглашается либо не соглашается на то качество взаимодействия, которое предлагаете вы.
 


Теги: созависимость, любовь, самооценка, границы, женская инициация, женственность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

22.10.2018

Очень интересная и полезная статья. Спасибо. А порекомендуйте пожалуйста литературу по данной тематике (вопрос восстановления границ и инициации со своей женской частью) Только не из научпоп, а что-нибудь серьезное для специалистов

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Идеализация-обесценивание в отношениях с зависимым (со-зависимым) клиентом
    Если человеку с зависимым характером удалось наладить безопасную привязанность с психотерапевтом через идеализацию, и находиться достаточно долго в отношениях, чтобы внутренний ребенок смог окрепнуть от поддерживающего, теплого, внимательного отношения, то спустя время неизбежно наступит разочарование. Терапевт все-равно никогда не сможет стать идеальной мамой, которой у клиента никогда не было и уже не будет. Его отношение рано или поздно станет для клиента, как и всегда - не достаточно хорошим.  Разочарование будет похоже на то, с которым клиент сталкивается в своей обычной жизни, с сопутствующим обесцениванием и отвержением за несовершенство.
Любовницы и женская инициация
Сегодня принято думать: муж завел любовницу на стороне – значит козел, а бедным женщинам с ним потом мучиться. Мужик-то, может, конечно, и козел. Однако триангуляция в отношениях возникает, во-первых: с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. А во-вторых: глубинная потребность любовницы в таких отношениях – в основном, совершенно не в мужчине, как принято думать. Любовницу толкает в чужую семью неосознанная неудовлетворенная (фрустрированная) потребность в женской инициации. И ищет она ее (как это ни парадоксально на первый взгляд) у жены того самого чужого мужчины.
Паттерн беспомощности, как реакция на травму.
Ощущение собственной слабости, беспомощности перед жизненными сложностями, неверие в собственные силы и сильный страх (перед трудностями и перед фиаско) — переживания человека, у которого не было в детстве достаточной, постоянной и стабильной поддержки от родителей, но были в опыте задачи, не соответствовавшие его силам и развитию.
Обида. Как не испытывать «инфантильные чувства»?
Обида — это пассивная форма злости. Злость, не выраженная тому, кто нас чем-то задел, не выполнил обещание, обманул, не заметил, предал, в общем, нарушил наши границы. Эта злость — естественная реакция, и мы каждый раз выбираем — разворачивать, возвращать ее «обидчику», или заворачивать на себя, упаковывать в обиду.  
О важности преконтакта в отношениях
<div>
    Это очень важный этап любых отношений, когда устанавливается доверие, когда есть возможность рассмотреть друг-друга, принюхаться, освоиться на новой территории.
</div>

О психической саморегуляции.
Исходя из теории ментального метаболизма, одной из основополагающих в гештальт-подходе – весь  человеческий организм, и, в частности, психика, постоянно стремится к восстановлению нарушенной целостности. Раны на теле стремятся заживать. Открытые гештальты стремятся к завершению. Опыт стремится быть ассимилированным, усвоенным. 

Топ публикаций
Сексуальность женщин и мужчин. Отношение к сексу у разных полов Сексуальность женщин и мужчин. Отношение к сексу у разных полов Недавно проведенный в США опрос «Что бы вы п...
Когда появляется выбор Когда появляется выбор “Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слы...
Терапия пограничного клиента Терапия пограничного клиента Пограничный клиент приходит на терапию с запросом,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice