Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Стратегии любви. Самооценка и границы.

Подписаться на автора Стратегии любви. Самооценка и границы.
10 Мая 2016 18:50:08
7021

Часто женщины, склонные попадать в любовную зависимость, в отношениях со своими мужчинами либо выставляют очень жесткие непробиваемые границы, либо проваливают их, и впускают на свою территорию слишком далеко, не заботясь о своем комфорте и безопасности.
- «Я на все ради него готова, а он об меня вытирает ноги!»
- «Пусть помучается и докажет,  что достоин меня!» 
- «Я никогда не проявляю интерес первой, это унижает женщину!»
- «Бьет, значит любит».
- «Мужчина ценит только ту женщину, которая его игнорирует».
Все эти разные, но очень знакомые всем послания имеют одно сходство: в них присутствует явное искажение границ. У многих женщин (к счастью, не у всех!) в любовном арсенале есть две любимых и неэффективных стратегии общения с противоположным полом. Эмпатичные, теплые женщины часто склонны игнорировать свои границы, уступая во всех важных позициях объекту своей любви. Женщины же, ярко и громко декларирующие «достоинство», требовательные и принципиальные часто прячут за этим фасадом неумение быть достаточно внимательной и отзывчивой к нуждам своего мужчины. Некоторые женщины умеют использовать, поочередно или вперемешку, сразу обе «стратегии любви». Кто-то пользуется одним излюбленным приемом. Но в таких отношениях женщина остается неудовлетворенной. А каждая из этих стратегий формирует созависимый процесс. (Здесь я хочу уточнить: в этой статье не берусь утверждать что-то обо всех женщинах, а скорее хочу  изложить свои наблюдения относительно женщин в созависимых отношениях.)
Про детский опыт
И слишком требовательные и чересчур мягкие женщины имели похожих родителей в  детстве: неадекватную, или безвольную, напуганную мать, иногда – конкурирующую с дочкой; и деспотичного либо эмоционально нестабильного, пугающего отца, иногда отец совсем отсутствует. Такие женщины с одной стороны идеализируют и уважают мужскую власть и силу, которой у них нет, а с другой – не могут уважать свою женственность и женскую силу, поскольку их мамы не дали им такого примера. Контакт со своей сексуальностью, способность соблазнять воспринимается как единственный возможный рычаг влияния в этом непредсказуемом мире. В таких семьях девочкам дается много противоречивых посланий. Подавляется их инициативность и самостоятельность, или поощряется только та, которая на мужской или на детский манер. Подрастающая девушка не чувствует своей женской ценности, встречается с запретом и подавлением своей непосредственности или здоровой агрессии. Она вынуждена либо стать похожей на папу и стремиться в мужской мир, либо оставаться инфантильной и несамостоятельной, решая все свои жизненные задачи через мужей, любовников и любых влиятельных мужчин.
Границы в любви
Теплые, уступающие, заботливые женщины – это про женственность. Но если к этому добавляются неустойчивые границы и неумение заботиться о себе - это приманка для мужчин-паразитов. У них в свою очередь так же страдает мужское достоинство, равноправные отношения для таких мужчин слишком небезопасны, поэтому вступают в отношения они только с теми, у кого с границами не очень. Здесь в позиции женщины, (осознает она или нет) есть не только ощутимые недостатки, но и не такие очевидные, преимущества. За отношениями с паразитами, абьюзерами, стоит сильный страх и отсутствие опыта самостоятельности, отдельности. Низкая самооценка и отсутствие контакта со своей женской силой и агрессией. Внутри женщине не удалось вырасти, и скорее она ощущает себя как беззащитный ребенок. И конечно, такая  женщина склонна выдерживать в отношениях слишком многое, чтобы не терять объект, который обеспечивает ее безопасность и выживание. Со временем ее личные границы практически перестают ею самой ощущаться. Если в семье есть дети – отсутствие личных границ у матери, а значит, и в семье в целом, так же сильно повлияет на их границы и самооценку.
Бывает, что женщина мечтает найти сильного самца, чтобы впоследствии он стал нежным, внимательным и заботливым. Если это происходит, затем она обесценивает его как мужчину. Делает это она конечно бессознательно. Если женщина проваливает мужские границы, ей сложно его уважать и получать удовольствие от близости. И в этой позиции так же есть свои преимущества. Например, страх близости у нее настолько велик, что лучше иметь дело с безопасным партнером, пусть и не вызывающим уважения. Вот только здесь женского удовольствия – минимум. Часто: проблемы с получением сексуального наслаждения. Поскольку собственная женственность под запретом, через проекцию она может проявляться как сильная ревность к другим женщинам, или чрезмерный контроль и тревожность. Состояние боевой готовности к конкуренции - за все на свете и на каждом шагу. Это напряжение должно обеспечивать безопасность собственной самооценки, которая очень нестабильна и все время колеблется. И как ни странно – ни один мужчина, ни его внимание, подарки и обожание, которые не бывают вечными, не могут принципиально повлиять на женскую самооценку. Да, ненадолго можно снизить напряжение внешними подтверждениями своей значимости. Но это работает – как бездонная бочка.
Вообще все, что связано с искусственной внешней поддержкой само ценности – либо очень зыбко и ненадежно, либо требует нечеловеческих усилий нон-стоп, либо адски дорого. Практика показывает, что пару лет психотерапии обходятся гораздо дешевле  и по финансам и по личному вложению сил.
Про формирование женской самооценки
Изначально женская самооценка строится в контакте с Другой Женщиной. Мужчины здесь не властны. Это исключительно женская территория со своими законами. Проблема в том, что женщина с раненым достоинством эту Другую обесценивает раньше, чем удается что-то от нее получить. Маму ведь она обесценила… В терапии клиентка может не выдержать напряжения, которое вызывает личность другой женщины-терапевта. Если не получается ее обесценить, может быть трудно справиться с кажущейся слишком большой значимостью и авторитетом терапевта. Но конечно, все эти трудности преодолимы. И когда получается, женщина-терапевт как раз может стать очень хорошим партнером, помогающим восстановить доступ к женственности.
Что делать в существующих  отношениях?
Пока границы в отношениях размыты – очень сложно вычленять свою ответственность: не брать лишнюю, но и свою на мужчину не перекладывать. Женщины часто грешат тем, что обвиняют во всем мужчин – либо он, дескать, слишком деспотичный, либо слишком бесхарактерный, со всеми вытекающими. Но ни к чему хорошему или полезному это не приводит. Зона вашего влияния находится не в том, чтобы пытаться менять его, а в вашей работе со своей частью ответственности. Хорошо, если мужчина готов вместе с вами идти к семейному психологу. А если нет…
Все, что можно реально делать – это восстанавливать свои собственные границы, достоинство и смотреть – что происходит с партнером. Адаптируется ли он под изменения? Сможет ли он жить с женщиной, у которой самооценка приходит в норму? Потому что это, без шуток, - испытание не для слабонервных. Не все выдерживают. И отношения можно сохранить только с тем, кто выдержит и подхватит за вами. А если нет у него на это ресурса – то  часто женщина обнаруживает, что сама не готова продолжать отношения с таким мужчиной. И очень справедливо. Когда достоинство в норме – появляются другие партнеры, которых это привлекает.
Некоторые сейчас воскликнут: а почему инициирует изменения женщина, а не мужчина? Бывает по-разному. Мужчины и женщины в своей ментальности очень отличаются. Сильный пол больше склонен проявляться во вне. Инициировать процессы внешней жизни. И ведь каждая из нас тоже выбирает – связывать ли жизнь с таким-то мужчиной, достаточно ли он статусный, или сильный, или надежный. Так же и отношения – это сфера большего влияния женщин. Здесь мужчина скорее, оценивая свои возможности и потребности, соглашается либо не соглашается на то качество взаимодействия, которое предлагаете вы.
 


Теги: созависимость, любовь, самооценка, границы, женская инициация, женственность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Мой ребенок раздражает меня. Что делать? Мой ребенок раздражает меня. Что делать? Что делать, если ребенок выводит из себя? С этим в...
Список удовольствий Список удовольствий Где взять ресурс когда его нет?...
Тест межличностных отношений Лири Тест межличностных отношений Лири Данная методика разработана Тимоти Лири (1954 ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика