Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зависть черная и белая

Подписаться на автора Зависть черная и белая
08 2018 20:20:29
1745

Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

 Когда же возникает это чувство, при каких условиях? Например, когда вдруг вы обнаруживаете, что у коллеги или друга есть что-то, что вам хочется иметь. И не так уж важно, что именно: какие-то личные качества, красивая вещица или социальное одобрение, успех в каком-то деле. 

 То есть зависть – это всегда результат сравнения. У кого-то есть желанное, а у вас, увы, нет. И хотя кажется, что зависть вспыхивает внезапно, на самом деле для ее возникновения вам нужно проделать три умственные операции, пройти три шага:  

 •сравнить себя и другого, обнаружить признак, которым вы отличаетесь; 

 •решить, что этот признак имеет ценность и обладание им сделает вас в каком-то плане «богаче», чем сейчас; 

 •захотеть это иметь.  

Если убрать хоть одно звено из этой цепи, то зависть попросту не возникнет. В процессе проживания зависти человек всегда испытывает фрустрацию и свою ущербность – ведь оно, вожделенное у другого есть, а у него нет.  

 

 Эти три шага могут проноситься в уме с такой скоростью, что вы даже можете не различать их. Не судите себя строго: такая скорость – результат многолетней тренировки навыка, освоению которого нас научили в детстве родители. Ведь столько всего построено на конкуренции, сравнении одного ребенка с другим!.. Конечно, это делалось с самыми благими намерениями – например, чтобы подстегнуть ребенка больше стараться (скажем, в учёбе, спорте или прилежании) и становиться еще лучше (умнее, спортивнее, послушнее и так далее). В общем-то, чем плохой метод воспитания? Действенный, если им не злоупотреблять. Иначе ребенок, вырастая, постоянно ищет того, кто лучше, чтобы сравнить себя с ним, пережить свою «худшесть» и, быть может, измениться... 

 Насколько разрушительными будут последствия «воспитательных» сравнений, зависит от многих факторов: 

 - Достаточно ли устойчивая у ребенка самооценка. 

Устойчивая самооценка не строится на чем-то одном (например, только успеваемости или только спортивных достижениях), а имеет много разных оснований (немножко хороший сын или дочь, немножко отличник, немножко успешен в этом, немножко в том). В таком случае и сравнение с другими детьми, и конкретный неуспех не смогут разрушить самооценку целиком, а нанесут урон только небольшому ее фрагменту. При этом вся целостная система не пострадает, сохранив устойчивость. 

 - Как часто по отношению к ребенку использовали прием сравнения-в-пользу-чужого.

Если мама любит ребенка не только за то, как он выглядит, какие получает оценки и каких успехов достиг по сравнению с другими, но и видит его самого (с его особенностями и желаниями), принимает некоторые его неудачи без осуждения, а с поддержкой; если ребенок уверен в хорошем отношении к себе, а сравнение – лишь один из многих способов воздействия, то оно вполне переносимо и даже может по-хорошему раззадорить. 

 - Ожидания по отношению к ребенку не соответствуют его возможностям. Бывает, что мама ставит ребенку планку, которую он взять не в силах, а в случае провала демонстрирует ему огорчение или, того хуже, отвержение (дает понять, что такой он ей не нужен). Тогда ребенок, вырастая, учится скрывать неудачи, изображая и додумывая выигрыши там, где их нет, не вынося ситуаций, в которых может проиграть или выглядеть хуже других.  

 

Общение с завистливыми людьми сводится к перечислению их успешной активности, они всегда расскажут Вам, кто, когда и при каких обстоятельствах отзывался о них высоко, они всегда на сцене, они всегда ждут восхищения. Их злит, если в их присутствии восхищаются другими. В их обществе Вы словно лишаетесь права рассказывать о своих успехах, не можете оценивать их недостаточно высоко или, не дай бог, критиковать, указывать на недостатки. Есть только одна колея, в которой они готовы предложить общение: Ваше восхищение ими. Ну и, конечно, вам ни в коем случае нельзя восхититься кем-то еще! Ведь они рискуют потерять себя, всю свою самооценку, да еще и любовь других. Это слишком большая цена, чтобы рисковать карточным домиком своего величия.  Их зависть действительно «черная» в определенном смысле – она разрушительна и для них самих, и для тех, с кем они в близких отношениях. 

 

 А есть и другая зависть, которую в народе принято называть «белой». Она не связана с такими высокими ставками как любовь матери, всего мира и системой самооценки. Она переживается как любопытство, азарт и вдохновение. Она служит ориентиром, направлением, куда путь держать. 

 

 Вы видите что-то, чего не имеете, и чувствуете притяжение: вы тоже этого хотите. 

Затем вы словно «примериваете» на себя, как это качество/навык/вещь/достижение на вас будет смотреться, подходит ли, нужно ли на самом деле. В каком именно виде это нужно вам – точно ли такое же или, условно говоря, другого оттенка? А быть может, то, что так хорошо «смотрится» на другом, вам совсем не подходит, или цена, которую нужно за это заплатить, слишком высока. Например, чтобы блеснуть знаниями иностранного языка, нужно годами посвящать учебе много часов. Настолько ли это Вам нужно? Может оказаться, что действительно нужно. 

 Какой путь вам подходит? Например, если вы хотите выучить иностранный язык, то в какое заведение податься? Закончить ускоренные курсы и успокоиться на этом или пойти получать высшее образование, а может, заниматься самостоятельно, читая литературу и смотря фильмы? Выбрать индивидуальное обучение или посещать языковую группу? 

 

 А еще порой случается, что оно, это желаемое у вас уже есть: остается просто достать из чемоданов и носить с удовольствием. Или, наконец, обратить внимание, заметить то, что всегда было под носом. 

 Ну а если то, что вы видите у других, действительно привлекает вас, то, возможно, пришло время двигаться в путь – за новыми знаниями, достижениями, навыками… 

 

 По-разному бывает… А как завидуете вы?) 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Выученная беспомощность
Статья о том, что такое выученная беспомощность, как ее распознать в себе и как с ней обращаться.
Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
Одна «правда» на двоих.
Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 
 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так…

Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.


Топ публикаций
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу. Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу. Сейчас у меня много интереса к теме зрелой сексуал...
Психологические причины панических атак Психологические причины панических атак Цель этой статьи – анализ психологических причин, ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice