Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Where is the Love? (на примере одного случая)

Подписаться на автора Where is the Love? (на примере одного случая)
31 Мая 2016 11:21:25
3831

 

Сразу несколько человек обратились на консультацию со схожими проблемами “неразделенной любви”.  
Хотелось бы коснуться одного из этих случаев.

Молодой человек 32-х лет, будем называть его Андрей, обратился на консультацию с похожим запросом. Андрей описал ситуацию, в которой прибывает. Согласно его истории он был какое-то время влюблен в знакомую девушку, однако не взаимно. На одной из их встреч Андрей прямо сказал девушке, что она ему нравится и получил однозначный ответ, что никаких более глубоких отношений, нежели дружеских, девушка  с ним не видит.

Андрей принял её слова всерьез и решил что-то сделать с собой или со своим состоянием, чтобы спокойно жить дальше, пробовать строить другие отношения и за этим он пришёл на сессию.
Состояние, однако, его было нисколько не расположено для новых отношений, т.к. Андрей был зациклен на девушке, ревновал её к других знакомым. Его первым сильным стремлением было доказать девушке, что он её достоин, “достичь успеха” (в своей модели успеха), в чем, однако, отдавал себе отчет.
На сессию он пришел в состоянии “ничего не вижу, не слышу, не понимаю, не могу ничего спокойно делать”, однако с решением “перерасти” это состояние, а не доказывать что-то девушке или как-то её добиваться. Его также не устраивало состояние зависимости от девушки и ситуации в целом, потеря спокойного понимания происходящего.

Мы выяснили, что в первую очередь волнует Андрея по отношению к девушке: ревность к другим. Работа развернулась в сторону поднятия самооценки, чистки самоконцепции, повышение уверенности в себе и снятия созависимости. После чего мы перешли к другим аспектам его чувств: зависть к “открытости” девушки (“открытость” его сильно влекла), уважение. Мы стали работать с завистью, что потребовало работы с психотерапией личной истории, снятия ощущение неполноценности в определенных контекстах, добавления необходимых качеств.

После этого молодой человек чувствовал себя намного спокойней, уверенней и уже даже по-другому оценивал девушку: “более трезво”, в чем-то даже “критично”. Мы подняли с ним уровень спокойствия до такого, который его устраивал, чтобы он смог хорошо и  далее общаться с девушкой в будущем без дискомфорта для себя и для неё.

Теперь ревность к другим казалась бессмысленной, “открытость” девушки, теперь оценивалась как “активность” и “стремление ощутить значимость в глазах окружающих”. Её “знаки внимания”, которые он мог спутать с неким флиртом в свою сторону теперь оценивались как “она просто так себя ведет”, “и имеет хорошие манеры”.

Самые сильные чувства, которые захлестывали Андрея: ревность и зависть, были  от Эго (здесь “Эго”, как его даёт Девид Хокинс). По сути наша работа вначале велась к оздоровлению Эго и отработке внутренних проблем. После чего Андрей удивленно спросил “а где же любовь?”. Он обнаружил, что вещи, которые делали его несчастным “даже не влюбленность”, а во многом болезненная реакция Эго.
Когда все это улеглось он задал больше себе нежели мне вопрос: “умею ли я вообще любить?” Это привело нас к разговору о связи уровня личного развития и способности любить. Многие люди путают влечение, влюблённость, а в данном случае ревность/зависть/уважение с любовью. А когда влечение проходит, не перерастая в любовь, оказываются рядом с человеком, которого не знают толком, не понимают, и будто впервые видят. За это время можно создать брак, родить детей, обзавестись имуществом, не разобравшись, что движет и влечет к человеку, не говоря уже о мотивах создания семьи.
Люди оказываются во взаимоотношениях, будучи неготовыми, невызревшими с одной стороны, но с другой - пока человек созреет, может и полвека пройти, без надлежащей психотерапии.

Такие случаи показывают насколько плохо люди осознают свои чувства и эмоции,  насколько легко поддаться их влечению, и насколько далеко эти эмоции могут быть от того, что привыкли называть “любовью”.

Андрей взял время для того, чтобы осознать происходящее с ним. Отношения с девушкой он вернул в дружеские рамки, и вернулся на консультацию с намерением открыть способность любить, снять границы к любви, однако это другая история...


Теги: любовь, неразделенная любовь, работа с любовной зависимостью
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Where is the Love? (на примере одного случая)
Сразу несколько человек обратились на консультацию со схожими проблемами “неразделенной любви”.  Хотелось бы коснуться одного из этих случаев.

Работа с фобией (пример из практики)
Была наша первая встреча с клиенткой. Я выяснил запрос – устранение фобии, и мы пошли по классическому пути решения с помощью техник. Но клиентка вскрикивала даже от удаленной визуализации объекта фобии, для неё это слишком большая эмоциональная нагрузка. А при обходе другими технологиями всплыли более серьёзные проблемы из прошлого.
2 модели принятия, как первый шаг к решению
Модели принятия объекта и ситуации, как первого шага решения проблемы
8 иллюзий, которые мешают достигать результатов.
При практической работе с клиентами я сталкиваюсь с общими для многих людей установками, которые становятся препятствием к изменениям, и, которые можно обойти, если просто повысить осознанность происходящего.
Готовность/неготовность к изменениям
В практической работе между клиентом и психотерапевтом существуют различные взгляды на готовность к решению проблемы. На практике со стороны психотерапевта часто видна недостаточная готовность клиента к изменениям и непонимание этого со стороны клиента
“Он закрыт” (случай из практики о взаимоотношениях).
Случай из практики с решением проблемы взаимоотношений в паре, который был несколько лет назад.

Топ публикаций
«Никто не хочет ЭТО слушать» или зарисовки на полях о профессии психотерапевт. «Никто не хочет ЭТО слушать» или зарисовки на полях о профессии психотерапевт. Люди нередко спрашивают меня: «Чем ты занимаешься?...
И зачем только я вышла на него замуж? И зачем только я вышла на него замуж? Впрячь звезду в свою повозку! На консультациях я н...
Нелюбимая работа, кредиты и предназначение. Нелюбимая работа, кредиты и предназначение. Хорошая работа, но почему-то – тоска. Ощущение тог...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice