Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

МНЕ БОЛЬНО, НО Я ЛЮБЛЮ! ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?

Подписаться на автора МНЕ БОЛЬНО, НО Я ЛЮБЛЮ! ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?
25 Января 2017 11:28:44
2263

Сегодня мне бы хотелось поднять тему любви, а именно несчастной любви. Я расскажу вам, что это такое в моем понимании, с чем можно перепутать это большое и светлое чувство, как не попасть впросак.
 
Проблема, которая глубже, чем кажется
 
Ко мне обращаются женщины, которые утверждают, что любят своих мужчин и вроде бы счастливы, но все равно те или иные проблемы в отношениях возникают, повторяются или же вовсе не исчезают никуда. Ведь ко мне, как к специалисту, не обращаются просто так, поболтать. В процессе разговора ко мне приходит профессиональное осознание, что тут настоящей любовью и не пахнет.
 
Клиентки рассказывают, что они страдают, им больно, их гложет чувство ненужности, неважности для дорогого человека, который не ценит, не понимает, не уважает, не слушает, а то и вовсе предает, врет, унижает, гуляет… Есть и те, кто как бы не может назвать каких-то более-менее конкретных причин своего недовольства отношениями – все с виду благополучно, благоустроен быт, дети сыты и довольны, но жизнь эта какая-то невкусная, пресная, словно в ней чего-то не хватает.
Если кратко отразить суть всех этих женских обращений, то она будет звучать примерно так: «Я несчастна, но я его люблю, поэтому не могу с ним расстаться, развестись». В начале нашей работы каждую я предупреждаю, что через некоторое время может оказаться, что живут они как раз в нелюбви и что это, возможно, приведет их к разрыву отношений с тем, кого они еще сегодня считают любимым.
 
И не стоит это воспринимать как «конец света». Ведь в будущем вы сможете встретить другого человека, с которым у вас действительно будет любовь. И это будет обоюдным спасением – и вашим, и вашего нынешнего партнера, который, возможно, тоже чувствует дискомфорт от ваших отношений. Но, конечно, может и другой выход – в процессе нашей работы меняется и женщина, и мужчина, который с ней рядом, их отношения переходят в новое, здоровое русло.
 
Любовь и ее «двойники»
 
Итак, если проблема стоит так, что «Я люблю, но мне плохо в отношениях, я страдаю, но уйти не могу», за ликом любви может прятаться:

Зависимость от мужчины (я без него не смогу, я не знаю, как жить без него, он — мое все, я без него никто, это моя судьба и т.д.). Природа зависимости в данном случае может быть физическая (например, женщина с ограниченными возможностями), эмоциональная (внушенная им или ей самой), финансовая (неплатежеспособность женщины пугает ее и останавливает от расставания с благополучной жизнью).

Страх одиночества (я боюсь остаться одна, я буду находиться с кем угодно, как угодно, даже если мне плохо, чтобы только не быть одной).

Чувство вины. Оно оказывает крайне разрушительное влияние, тормозящее женщину. Ей плохо, она понимает, что не хочет жить с этим мужчиной, но не может позволить себе уйти. Ей кажется, что это плохой поступок, предательство, низость, что она не сможет жить, зная, что так поступила. На чувстве вины нередко играет сам второй партнер.
 
Чувство благодарности. Такое часто бывает, когда появляется рыцарь на белом коне и спасает принцессу. Она начинает думать, что это любовь, ведь именно так счастливо заканчиваются сказки. Она начинает жить со спасителем, принимая благодарность за любовь. Иногда сюда подключается и чувство вины: как же я его брошу, если он тогда меня спас, помог мне.
 
Чувство жалости. Любовь и жалость порой стоят очень близко. И то, что мы считаем первым чувством, может оказаться желанием спасти, помочь, поддержать человека.
    
Страх неизвестности. Это банальная привычка, от которой избавиться не столько сложно, сколько страшно. Вы 10 лет прожили вместе, считаете, что это любовь, а на самом деле это привычка, лень или страх что-либо менять.  Ну, мало ли что там, в будущем, а тут то все понятно и известно.

Низкая самооценка (кому я нужна такая, кроме него).

«Мое детище». Это сложная, многогранная, но довольно распространенная картина, когда мы считаем, что любим его, а на самом деле любим себя и то, что создали своими руками. Вы закладываете в мужчину свое, часть себя, свою душу (возможно, что и свои немалые финансовые ресурсы). Конечно, жалко расставаться с тем, что вы слепили из того, что было. Но проблема в том, что еще вчера вы его создавали таким, каким хотели видеть, а сегодня вам оказалось тесно в этих рамках, вам требуется что-то большее, но «воспитанник» уже не так гибок и податлив, как на заре отношений.
 
Вот так неосознанно женщины обманывают себя, не понимая, что к любви это не имеет никакого отношения. Получается, что представительницы прекрасного пола играют в любовь, обманывая себя, партнера и получая от этого сначала положительные, а затем все больше отрицательных эмоций. Вот так женщины загоняют себя в тупиковые связи, сами того не подозревая.
 
Почему так? Если вы уже знакомы с другими моими статьями, то знаете, что почти все взрослые проблемы растут из детства. Если смотреть глубже, то из родовой системы и из прошлых воплощений души человека. И с этим можно работать, используя эффективные терапевтические занятия, которые помогут человеку максимально безболезненно выйти из нездоровых отношений, наладить нормальные партнерские, гармоничные отношения, стать счастливым.
 
Терапевтические сессии,  могут помочь вам при выборе партнера, осознанно, абстрагируясь от ложной любви, о которой я говорила выше, детских травм, родительских установок и прочих «помех». Но для этого потребуется научиться вере в себя, самоуважению, осознать ценность себя, устранить сбои в самооценке.  А поскольку подобное притягивается к подобному, то и мужчин вы станете привлекать таких же – самодостаточных, уверенных в себе, психологически созревших для настоящих, серьезных отношений. Но начинать вы будете с себя.
 
Я сама прошла весь этот путь, в моей жизни имели место практически все перечисленные пункты, я их прожила, перестрадала, но смогла вытащить себя оттуда. Поэтому моя работа основана не только на теоретических знаниях, полученных в учебных заведениях, и на историях моих клиентов, а на собственном жизненном пути. Так что я могу смело заявить: все возможно, нужно только взять ответственность за свою жизнь, пробудить  или осознать желание что-либо менять.
 
Идите к цели, меняйтесь и увидите, как начнет меняться жизнь (люди, обстоятельства, эмоции) вокруг вас. От себя хочется пожелать вам любить и быть любимыми.
 
С уважением, Ваша Дражевская Ирина!
 
 


Теги: любовь, боль, страдание, зависимость, страх одиночества, чувство вины, страх неизвестности, низкая самооценка
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Почему люди теряют смысл жизни и как его найти?
Сегодня мне хотелось бы поговорить на тему смысла жизни, а точнее его отсутствия либо его потери. В моей профессиональной практике это довольно распространенная картина, которая может повлечь за собой такие дискомфортные и в некоторых случаях опасные последствия, как апатия и следующая за ней депрессия
Злость, откуда и зачем она появляется, что с ней делать?
В своей практике мне нередко приходится наблюдать следующее явление. Клиенты отказываются чувствовать злость, подавляют ее в себе,  мол, это плохо. Причем происходит это как осознанно, так и на бессознательном уровне. Еще одно открытие, сделанное мной по поводу злости – некоторые вообще путают ее с уверенностью. Третьи испытывают эту эмоцию, мучаются, но ничего не могут с собой поделать.
Заниженная и завышенная самооценка: причины, признаки, влияние на жизнь человека. Что делать в сложившейся ситуации?
Если вам кажется, что люди относятся к вам как-то не так, как вам бы хотелось, и вы испытываете от этого определенный дискомфорт, возможно, имеет место сбой в самооценке. Она может быть заниженной (недооценивание собственных сил) или завышенной (переоценивание собственных сил).
Психология нищеты и проблем с деньгами.
Сегодня мне хотелось бы поговорить о нищете или таких сценариях, как постоянные проблемы с деньгами. Такая серьезная и весьма волнующая ситуация в той или иной степени касалась хоть раз каждого из нас.
Сложные ситуации: сценарии, повторяющиеся из раза в раз, которые Вас не устраивают, почему и что делать?
Очень часто в нашей жизни имеют место сценарии, которые повторяются из раза в раз. И мы искренне не понимаем, почему это происходит.
Кто или что влияет на выбор партнера? Отношения: почему мы выбираем тех, кого выбираем?
Так что или кто заставляет нас выбирать того или иного человека? Почему мы его любим всей душой, но чувствуем рядом с ним гнетущее чувство ненужности, неважности, «одиночества вдвоем». Или, может быть, вы откровенно не понимаете, почему отношения с совершенно разными партнерами протекают по одному и тому же не очень удачному сценарию, но никак не можете выбраться из этой нескончаемой злосчастно «пьесы».

Топ публикаций
Здоровый человек не хочет выйти замуж Здоровый человек не хочет выйти замуж Тема отношений мужчин и женщин в нашей стране стан...
Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения Эрик Берн: Быть красивой — это вопрос не анатомии, а родительского разрешения 10 цитат знаменитого психолога. Эрик Берн — автор ...
ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ ВТОРЖЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice