Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вампир 80lvl: давать из дефицита

Подписаться на автора Вампир 80lvl: давать из дефицита
13 Февраля 2017 20:43:14
3003

Если я вступаю в отношения, пребывая во внутреннем дефиците, то обмен в этих отношениях я выстраиваю по принципу «отнять у себя, чтобы потом отнять у тебя». Таким образом получается убыток у обоих, двойной убыток.

Если я пребываю во внутреннем изобилии, то обмен строится по принципу преумножения. У меня есть в изобилии, я это дарю тебе, мне уже хорошо от этого; если ты принимаешь мой дар, то мне снова хорошо; если ты даришь мне что-то в ответ тоже из изобилия, то мне снова хорошо.

Так, если у меня хорошее настроение, я улыбаюсь. Улыбаюсь не для чего-то, а просто потому, что это мое натуральное состояние. Я встречаю тебя и делюсь с тобой своей улыбкой и хорошим настроением. Если ты готов принять это, ты улыбаешься мне в ответ. Настроение становится еще лучше и у тебя, и у меня.

Но если у меня вовсе не хорошее настроение, а улыбаюсь я вымученно, чтобы произвести на тебя хорошее впечатление и получить от тебя позитивные поглаживания, то я как раз отнимаю у себя — отнимаю у себя то состояние, какое у меня есть, и насильно заставляю себя делать то, что не хочу. Причем это даже не жертва для твоего блага, это не альтруизм и не забота о тебе из любви. Это манипуляция. Это попытка подкупить тебя. Чтобы получить от тебя что-то. А если ты не даешь добровольно, я буду у тебя это отнимать. Отнимать с криками, что я для тебя стольким пожертвовала, а ты отвечаешь такой неблагодарностью. Отчасти это правда. Я пожертвовала. Но не для тебя. А для того, чтобы получить от тебя что-то для себя.

Такой паттерн бывает в разных взаимоотношениях. Мужеско-женских, дружеских, случайных. И даже в детско-родительских — когда родитель пытается отнять у ребенка.

Со стороны это может казаться странным. Вот вроде такой чуткий и заботливый человек, заботится о своем партнере, пылинки с него сдувает, влюбленными глазами в рот заглядывает, а партнер, такой неблагодарный, нос воротит от него, ничего в ответ не дает да и еще и сбежать пытается. Партнер нос воротит и сбежать пытается — потому что чувствует манипуляцию, чувствует, что его хотят использовать, что дают ему не из любви, а с целью отнять, что спросят с него потом втридорога. И не дает он ничего в ответ потому, что не подписывался на такой манипулятивный обмен. И в общем-то человек имеет право не давать, если не хочет.

Еще более странным и вызывающим осуждение у людей со стороны это может выглядеть в детско-родительских отношениях. Такой заботливый родитель так старается для ребенка. Часто — для уже выросшего ребенка. А ребенок, неблагодарный такой, принимать не хочет да еще и бесится в ответ. И тоже потому, что ребенок чувствует, что ему на самом деле не дают любовь, а наоборот пытаются его использовать и из него любовь высосать. Если ребенок в эту манипуляцию вовлекается, становится «благодарным» и начинает «в ответ» отдавать свою энергию родителю, то он закрывает себе дверь в будущее и закрывает себе возможность действительно отдать родителям «долг за жизнь», а именно — передать жизнь дальше. Если яблоня породила яблочко, наполнив его энергией и питательными веществами, то из семечек этого яблочка может вырасти новая яблонька. И как-то бессмысленно будет, если яблочко отдаст свои силы обратно в яблоню.

Идеальный вариант, когда оба партнера взаимодействуют из изобилия. Если здоровый изобильный партнер встречает дефицитарного, то, будучи «в здравом уме и трезвой памяти», он вскоре поймет, что происходит не обмен энергией, а слив, и завершит такие отношения.

Два дефицитарных партнера будут постоянно друг друга мучить. Каждый будет пытаться отнять у партнера то, чего у партнера и нет даже. С обеих сторон будут вымученные жертвы и претензии, что мол вот я для тебя стольким пожертвовал, а ты такой-сякой.

Если изначально было два дефицитарных партнера, а потом один из них в ходе своего развития стал изобильным, но второй так и остался дефицитарным, то наступает момент выбора, как дальше быть, и момент этот может быть болезненным. Особенно если это детско-родительские отношения. Жили-были в семье на манипуляциях. Дети пытались извлечь любовь из родителей, родители из детей. У всех были свои роли. Все страдали, но было привычно. А потом бац, ребенок в терапии «вырос» и ему уже нет нужды пытаться извлечь любовь из родителей. У него уже все свое. И на манипуляции он вестись не хочет. В семье кризис. У ребенка сложная задача — научиться поддерживать отношения с семьей, но не играть старые роли, не подставляться под использование, сохранять свою здоровую позицию. Или же выбрать дистанцироваться от семьи, если сохранять себя в ней невозможно.

Путь от внутреннего дефицита к постоянному и полному внутреннему изобилию — долгий. Наступает какой-то этап, когда в некоторые периоды или в некоторых контекстах человек уже чувствует себя стабильно наполненным, а в какие-то периоды или в каких-то контекстах — нет, ему еще необходимо получать любовь извне. Есть риск снова скатиться к манипуляциям типа «пожертвовать и отнять». Но с таким же частично наполненным и частично здоровым партнером можно прямо и открыто договариваться. Прямо и открыто обсуждать, когда и где есть внутренний дефицит, спрашивать партнера, готов ли он в это время и в этом месте побыть «донором», или он может только отойти в сторону и не подставляться под «вампиризм», если он соглашается на эпизодическое донорство, то как восполнить баланс, нужно ли ему ответное донорство в его точках дефицита, и т.д.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Пока ты не настрадалась, тебя не насытить Пока ты не настрадалась, тебя не насытить Женщину, которая не настрадалась, не насытить. Впр...
Помогать или пройти мимо? Помогать или пройти мимо? Надо ли помогать человеку, если он "свалился ...
Невроз, психоз, пограничник Невроз, психоз, пограничник Невроз, психоз, расстройства личности, чем отличае...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice