Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вампир 80lvl: давать из дефицита

Подписаться на автора Вампир 80lvl: давать из дефицита
13 Февраля 2017 20:43:14
3361

Если я вступаю в отношения, пребывая во внутреннем дефиците, то обмен в этих отношениях я выстраиваю по принципу «отнять у себя, чтобы потом отнять у тебя». Таким образом получается убыток у обоих, двойной убыток.

Если я пребываю во внутреннем изобилии, то обмен строится по принципу преумножения. У меня есть в изобилии, я это дарю тебе, мне уже хорошо от этого; если ты принимаешь мой дар, то мне снова хорошо; если ты даришь мне что-то в ответ тоже из изобилия, то мне снова хорошо.

Так, если у меня хорошее настроение, я улыбаюсь. Улыбаюсь не для чего-то, а просто потому, что это мое натуральное состояние. Я встречаю тебя и делюсь с тобой своей улыбкой и хорошим настроением. Если ты готов принять это, ты улыбаешься мне в ответ. Настроение становится еще лучше и у тебя, и у меня.

Но если у меня вовсе не хорошее настроение, а улыбаюсь я вымученно, чтобы произвести на тебя хорошее впечатление и получить от тебя позитивные поглаживания, то я как раз отнимаю у себя — отнимаю у себя то состояние, какое у меня есть, и насильно заставляю себя делать то, что не хочу. Причем это даже не жертва для твоего блага, это не альтруизм и не забота о тебе из любви. Это манипуляция. Это попытка подкупить тебя. Чтобы получить от тебя что-то. А если ты не даешь добровольно, я буду у тебя это отнимать. Отнимать с криками, что я для тебя стольким пожертвовала, а ты отвечаешь такой неблагодарностью. Отчасти это правда. Я пожертвовала. Но не для тебя. А для того, чтобы получить от тебя что-то для себя.

Такой паттерн бывает в разных взаимоотношениях. Мужеско-женских, дружеских, случайных. И даже в детско-родительских — когда родитель пытается отнять у ребенка.

Со стороны это может казаться странным. Вот вроде такой чуткий и заботливый человек, заботится о своем партнере, пылинки с него сдувает, влюбленными глазами в рот заглядывает, а партнер, такой неблагодарный, нос воротит от него, ничего в ответ не дает да и еще и сбежать пытается. Партнер нос воротит и сбежать пытается — потому что чувствует манипуляцию, чувствует, что его хотят использовать, что дают ему не из любви, а с целью отнять, что спросят с него потом втридорога. И не дает он ничего в ответ потому, что не подписывался на такой манипулятивный обмен. И в общем-то человек имеет право не давать, если не хочет.

Еще более странным и вызывающим осуждение у людей со стороны это может выглядеть в детско-родительских отношениях. Такой заботливый родитель так старается для ребенка. Часто — для уже выросшего ребенка. А ребенок, неблагодарный такой, принимать не хочет да еще и бесится в ответ. И тоже потому, что ребенок чувствует, что ему на самом деле не дают любовь, а наоборот пытаются его использовать и из него любовь высосать. Если ребенок в эту манипуляцию вовлекается, становится «благодарным» и начинает «в ответ» отдавать свою энергию родителю, то он закрывает себе дверь в будущее и закрывает себе возможность действительно отдать родителям «долг за жизнь», а именно — передать жизнь дальше. Если яблоня породила яблочко, наполнив его энергией и питательными веществами, то из семечек этого яблочка может вырасти новая яблонька. И как-то бессмысленно будет, если яблочко отдаст свои силы обратно в яблоню.

Идеальный вариант, когда оба партнера взаимодействуют из изобилия. Если здоровый изобильный партнер встречает дефицитарного, то, будучи «в здравом уме и трезвой памяти», он вскоре поймет, что происходит не обмен энергией, а слив, и завершит такие отношения.

Два дефицитарных партнера будут постоянно друг друга мучить. Каждый будет пытаться отнять у партнера то, чего у партнера и нет даже. С обеих сторон будут вымученные жертвы и претензии, что мол вот я для тебя стольким пожертвовал, а ты такой-сякой.

Если изначально было два дефицитарных партнера, а потом один из них в ходе своего развития стал изобильным, но второй так и остался дефицитарным, то наступает момент выбора, как дальше быть, и момент этот может быть болезненным. Особенно если это детско-родительские отношения. Жили-были в семье на манипуляциях. Дети пытались извлечь любовь из родителей, родители из детей. У всех были свои роли. Все страдали, но было привычно. А потом бац, ребенок в терапии «вырос» и ему уже нет нужды пытаться извлечь любовь из родителей. У него уже все свое. И на манипуляции он вестись не хочет. В семье кризис. У ребенка сложная задача — научиться поддерживать отношения с семьей, но не играть старые роли, не подставляться под использование, сохранять свою здоровую позицию. Или же выбрать дистанцироваться от семьи, если сохранять себя в ней невозможно.

Путь от внутреннего дефицита к постоянному и полному внутреннему изобилию — долгий. Наступает какой-то этап, когда в некоторые периоды или в некоторых контекстах человек уже чувствует себя стабильно наполненным, а в какие-то периоды или в каких-то контекстах — нет, ему еще необходимо получать любовь извне. Есть риск снова скатиться к манипуляциям типа «пожертвовать и отнять». Но с таким же частично наполненным и частично здоровым партнером можно прямо и открыто договариваться. Прямо и открыто обсуждать, когда и где есть внутренний дефицит, спрашивать партнера, готов ли он в это время и в этом месте побыть «донором», или он может только отойти в сторону и не подставляться под «вампиризм», если он соглашается на эпизодическое донорство, то как восполнить баланс, нужно ли ему ответное донорство в его точках дефицита, и т.д.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Всепринятие и позитив: адекватные и токсичные формы.
«Хочу научиться принимать мир и избавиться от плохих чувств» говорит человек. А когда разбираемся, что это означает, то звучит это примерно так: «хочу продолжать подставлять голую попу под укусы комаров, и чтобы попа от этого не болела и не чесалась, а я при этом не злился и не грустил».
Вампир 80lvl: давать из дефицита
Если я вступаю в отношения, пребывая во внутреннем дефиците, то обмен в этих отношениях я выстраиваю по принципу «отнять у себя, чтобы потом отнять у тебя».
Когда неидеальность равно смерть
Один из кейсов раненого нарциссизма.
Когда хочется быстрых результатов терапии.
Когда "быстрая и безболезненная" терапия невозможна.
«Птица-говорун»: Мужская ошибка на свидании.
В кафе, в парках, на выставках такие парочки часто встречаются. Он, распушив хвост, что-то вещает без остановки, думая, что он на коне. Она сначала слушает. Постепенно начинает скучать и скисает. Потом начинает рассматривать других мужчин. Потом отчаянно ищет выход. Потом впадает в безысходность и выключается из присутствия. Он думает, что он ее покорил. А она уже ничего не думает, но бесследно исчезает при первой же возможности.
Как найти идею для собственного бизнес-проекта!
Упражнение для создания списка идей собственного бизнес-проекта.

Топ публикаций
Четыре причины, по которым любовная связь на стороне имеет смысл Четыре причины, по которым любовная связь на стороне имеет смысл Исследования говорят нам, что адюльтер (измена...
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...
Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами) Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами) Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не пере...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice