Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В чем смысл страдания?

Подписаться на автора В чем смысл страдания?
21 Февраля 2017 13:01:28
2409

Сегодня очень много теорий о том, какими должны быть родители для того, чтобы вырастить счастливого человека. Этому придается огромное значение. Важно быть «достаточно хорошей матерью», чтобы вырос «достаточно счастливый ребенок». Кто же такой этот «счастливый человек» и почему так важно быть счастливым? Ведь бывают такие периоды в жизни, когда просто не до этого. Бывают реально тяжелые периоды. Кризис, например. Когда приходится отказывается от старых предпочтений в пользу новых. Этот период счастливым не назовешь. Вы когда-нибудь видели ребенка счастливым когда его отлучают от груди. Я не видела. Кризис это всегда страдания, потому что приходится отказываться от старого способа жизни в пользу нового более подходящего, но пока не освоенного. Кризис это всегда сложно и тяжело. Кризис приходит тогда, когда человек готов меняться, взрослеть, брать на себя решение сложных задач. Когда все по-взрослому, а не понарошку. Поэтому глупо врать, что можно как-то смягчить, успокоить, обезвредить, не заметить, отдохнуть, «забить», «проехать», проспать. Не получиться. Кризис не для слабаков. Если хочешь его преодолеть придется работать над собой по-настоящему. По-настоящему значит страдать и преодолевать.

Преодолевать страхи

-потери своей «зоны комфорта»

- неудачи

-одиночества

Преодолевать сомнения

- а вдруг не получится

- а вдруг мне это не надо

-а вдруг я ошибаюсь

-а вдруг я останусь один

- а вдруг я не справлюсь

-а вдруг мне показалось и я совсем не хочу жить по-новому.

 

Современный человек должен быть счастливым и обязан наслаждаться. Поэтому, как грибы после дождя, рождаются теории как безболезненно пережить кризис, как получить удовольствие во время кризиса. Самое безумное заблуждение, что кризиса можно избежать. Если вы избежали кризиса — значит вы его не прошли и остались на предыдущем уровне.

Кто же любит преодолевать и страдать — никто не любит. Поэтому так соблазнительно звучат эти теории.

Вместо того, чтобы признать тот факт, что ты с чем-то не справляешься и найти способы как с этим справится, в современном мире принято искать виноватого. Виноватый изготовлен современными теориями такой, что не подкопаешься. Он на 100% виноват во всем, с чем ты не смог справится. Я в своей работе с клиентами встречаю такой способ справляться со своими неудачами сплошь и рядом. Если не получается строить отношения — виноваты родители, если не получается найти интересную работу — виноваты родители. В общем вы поняли — во всем виноваты родители. Откуда мы знаем, что виноваты родители и вообще как они становятся виноватыми?

Все начинается с идеализации родительского образа. Сначала вы слышите о том, что родители это сверхчеловеки, которые любят детей при любых обстоятельствах и в любых условиях, чтобы у них в жизни не происходило. Главная цель их жизни — это любить и заботится о своем ребенке не взирая ни на что (н-р, сложные отношения с мужем). Мама вообще давно победила всех сверхчеловеков, потому что ни один сверхчеловек не выдержит тех нагрузок и сверхзадач, которые предъявляет маме общество на сегодняшний день. Она должна быть сверхчувствительна к ребенку, она должна справляться со всеми его капризами, страхами и т. д. Ребенок с детства чувствует себя исключительным, особенным человеком. Он знает свое право на наслаждение. Право на страдание у современного ребенка нет. Он должен быть всегда в хорошем настроении, всегда радоваться, смеяться и т. д. Ведь если твой ребенок не наслаждается, значит мама плохо справляется со своей задачей «быть достаточно хорошей мамой».

Реальность такая подлая сволочь, что все время показывает и маме и ребенку, что мама обеспечить это наслаждение круглосуточно не может. Ну, не получается у нее. Мама, по факту, все время отвлекается на какие-то другие дела. То она работает, то с мужем отношения выясняет, то со своей мамой, то вообще устала и хочет отдохнуть. В этом ее вина. В картине мира ребенка такая мама - «плохая мама». Ведь на материнское требование «будь всегда счастлив» у ребенка формируется встречное требование - «обеспечь мне это счастье». Если это требование не удовлетворяется — ребенок переживает обиду, гнев и другие «нехорошие чувства». Получается замкнутый круг. Единственное, чему учится такой ребенок — это справляться с тем, что ему не обеспечивают наслаждение — переживанием обиды, гнева и т. д. Пойти дальше ему не дает материнское требование «будь всегда счастлив».

Может создаться ложное впечатление, что переживание обиды — это страдание. Но это не так. Переживание обиды это оборотная сторона наслаждения. Страдание всегда предполагает преодоление чего-либо. В данном случае, ребенок должен преодолеть материнское требования «будь всегда счастлив» и признать свое право быть несчастным. Право чувствовать себя несчастным дает ребенку возможность пережить несовершенство этого мира, признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Тогда можно пережить тот факт, что мама не идеальная, а вполне даже обыкновенная, со своими обыкновенными возможностями, что у нее есть сильные и слабые стороны и с этим придется считаться. Тут без страданий не обойтись. С другой стороны, у ребенка появится возможность почувствовать свое желание и попробовать осуществить его самостоятельно, не боясь ошибиться или потерпеть поражение. Получить опыт, пережить этот опыт, осмыслить его и почувствовать свои собственные силы и возможности. Узнать себя и свои способности получше и быть счастливым от того, что что-то получилось благодаря своим усилиям. Быть тем, кто хочет и может, а не тем кто требует, чтобы другой обеспечил ему его «счастье».

Кищинская Алла



Теги: психология#отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.02.2017

Спасибо за статью. очень понравилась.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сексуальность, как она есть.
Сексуальность — это не совсем про поведение в постели и половой акт, хотя принято думать именно так. Сексуальность — это про желание нравиться и впечатлять. В психологии эту силу называют «либидо». Всеобщая любовь к «лайкам», хорошо иллюстрирует силу этого желания, которое встроено в нас по умолчанию.
Потерять не значит пропасть или что может дать потеря?
Нам всем есть что терять. Каждый, хоть раз в жизни, переживал чувство потери чего-то важного для себя, будь то потеря близкого человека, работы, здоровья или молодости.
«Я не понимаю — почему он от меня ушел?»
Типичная история для наших дней. Вы познакомились в молодости, долго встречались, потом жили гражданским браком, потом даже поженились, и у вас появились дети. А потом он ушел к другой…
Агрессия — зло или благо?
Агрессия — это мощная энергия, которую можно использовать в мирных или в военных целях. Важно овладеть этой силой и направить ее на решение жизненных задач, при этом не нанося вред другим. Агрессия — это дикий зверь, которого нужно обуздать
Зачем нарциссу отношения?
Он виртуоз манипуляций. Это его главный инструмент. Все ради того, чтобы получить наслаждение, ведь оно - единственный смысл его жизни. Таких людей называют нарциссами.


Инициация как экзамен на зрелость
Жизнь — это сложная дорога, сложная и длинная. Порой запутываешься и не знаешь кто ты, где ты и что должен делать. Такое состояние характерно для людей, не прошедших инициацию — переход из одной социальной роли в другую.

Топ публикаций
Проективная идентификация, просто о сложном Проективная идентификация, просто о сложном Проективная идентификация - очень сложный и интере...
Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. Я больше ничего не хочу. О ценности депрессии. В человеческой жизни никогда не будет безудержного...
Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Есть ну очень популярная идея о том, что человек в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice