Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

В чем смысл страдания?

Подписаться на автора В чем смысл страдания?
21 Февраля 2017 13:01:28
1671

Сегодня очень много теорий о том, какими должны быть родители для того, чтобы вырастить счастливого человека. Этому придается огромное значение. Важно быть «достаточно хорошей матерью», чтобы вырос «достаточно счастливый ребенок». Кто же такой этот «счастливый человек» и почему так важно быть счастливым? Ведь бывают такие периоды в жизни, когда просто не до этого. Бывают реально тяжелые периоды. Кризис, например. Когда приходится отказывается от старых предпочтений в пользу новых. Этот период счастливым не назовешь. Вы когда-нибудь видели ребенка счастливым когда его отлучают от груди. Я не видела. Кризис это всегда страдания, потому что приходится отказываться от старого способа жизни в пользу нового более подходящего, но пока не освоенного. Кризис это всегда сложно и тяжело. Кризис приходит тогда, когда человек готов меняться, взрослеть, брать на себя решение сложных задач. Когда все по-взрослому, а не понарошку. Поэтому глупо врать, что можно как-то смягчить, успокоить, обезвредить, не заметить, отдохнуть, «забить», «проехать», проспать. Не получиться. Кризис не для слабаков. Если хочешь его преодолеть придется работать над собой по-настоящему. По-настоящему значит страдать и преодолевать.

Преодолевать страхи

-потери своей «зоны комфорта»

- неудачи

-одиночества

Преодолевать сомнения

- а вдруг не получится

- а вдруг мне это не надо

-а вдруг я ошибаюсь

-а вдруг я останусь один

- а вдруг я не справлюсь

-а вдруг мне показалось и я совсем не хочу жить по-новому.

 

Современный человек должен быть счастливым и обязан наслаждаться. Поэтому, как грибы после дождя, рождаются теории как безболезненно пережить кризис, как получить удовольствие во время кризиса. Самое безумное заблуждение, что кризиса можно избежать. Если вы избежали кризиса — значит вы его не прошли и остались на предыдущем уровне.

Кто же любит преодолевать и страдать — никто не любит. Поэтому так соблазнительно звучат эти теории.

Вместо того, чтобы признать тот факт, что ты с чем-то не справляешься и найти способы как с этим справится, в современном мире принято искать виноватого. Виноватый изготовлен современными теориями такой, что не подкопаешься. Он на 100% виноват во всем, с чем ты не смог справится. Я в своей работе с клиентами встречаю такой способ справляться со своими неудачами сплошь и рядом. Если не получается строить отношения — виноваты родители, если не получается найти интересную работу — виноваты родители. В общем вы поняли — во всем виноваты родители. Откуда мы знаем, что виноваты родители и вообще как они становятся виноватыми?

Все начинается с идеализации родительского образа. Сначала вы слышите о том, что родители это сверхчеловеки, которые любят детей при любых обстоятельствах и в любых условиях, чтобы у них в жизни не происходило. Главная цель их жизни — это любить и заботится о своем ребенке не взирая ни на что (н-р, сложные отношения с мужем). Мама вообще давно победила всех сверхчеловеков, потому что ни один сверхчеловек не выдержит тех нагрузок и сверхзадач, которые предъявляет маме общество на сегодняшний день. Она должна быть сверхчувствительна к ребенку, она должна справляться со всеми его капризами, страхами и т. д. Ребенок с детства чувствует себя исключительным, особенным человеком. Он знает свое право на наслаждение. Право на страдание у современного ребенка нет. Он должен быть всегда в хорошем настроении, всегда радоваться, смеяться и т. д. Ведь если твой ребенок не наслаждается, значит мама плохо справляется со своей задачей «быть достаточно хорошей мамой».

Реальность такая подлая сволочь, что все время показывает и маме и ребенку, что мама обеспечить это наслаждение круглосуточно не может. Ну, не получается у нее. Мама, по факту, все время отвлекается на какие-то другие дела. То она работает, то с мужем отношения выясняет, то со своей мамой, то вообще устала и хочет отдохнуть. В этом ее вина. В картине мира ребенка такая мама - «плохая мама». Ведь на материнское требование «будь всегда счастлив» у ребенка формируется встречное требование - «обеспечь мне это счастье». Если это требование не удовлетворяется — ребенок переживает обиду, гнев и другие «нехорошие чувства». Получается замкнутый круг. Единственное, чему учится такой ребенок — это справляться с тем, что ему не обеспечивают наслаждение — переживанием обиды, гнева и т. д. Пойти дальше ему не дает материнское требование «будь всегда счастлив».

Может создаться ложное впечатление, что переживание обиды — это страдание. Но это не так. Переживание обиды это оборотная сторона наслаждения. Страдание всегда предполагает преодоление чего-либо. В данном случае, ребенок должен преодолеть материнское требования «будь всегда счастлив» и признать свое право быть несчастным. Право чувствовать себя несчастным дает ребенку возможность пережить несовершенство этого мира, признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Тогда можно пережить тот факт, что мама не идеальная, а вполне даже обыкновенная, со своими обыкновенными возможностями, что у нее есть сильные и слабые стороны и с этим придется считаться. Тут без страданий не обойтись. С другой стороны, у ребенка появится возможность почувствовать свое желание и попробовать осуществить его самостоятельно, не боясь ошибиться или потерпеть поражение. Получить опыт, пережить этот опыт, осмыслить его и почувствовать свои собственные силы и возможности. Узнать себя и свои способности получше и быть счастливым от того, что что-то получилось благодаря своим усилиям. Быть тем, кто хочет и может, а не тем кто требует, чтобы другой обеспечил ему его «счастье».

Кищинская Алла



Теги: психология#отношения
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Как быть в отношениях и получать от них удовольствие Как быть в отношениях и получать от них удовольствие Человеческие отношения многогранны и неповторимы в...
Такие приятные и страшные границы Такие приятные и страшные границы Психологические границы. О том как мы чувствуем и ...
Невроз отложенной жизни Невроз отложенной жизни Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плач...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях