Сегодня очень много теорий о том, какими должны быть родители для того, чтобы вырастить счастливого человека. Этому придается огромное значение. Важно быть «достаточно хорошей матерью», чтобы вырос «достаточно счастливый ребенок». Кто же такой этот «счастливый человек» и почему так важно быть счастливым? Ведь бывают такие периоды в жизни, когда просто не до этого. Бывают реально тяжелые периоды. Кризис, например. Когда приходится отказывается от старых предпочтений в пользу новых. Этот период счастливым не назовешь. Вы когда-нибудь видели ребенка счастливым когда его отлучают от груди. Я не видела. Кризис это всегда страдания, потому что приходится отказываться от старого способа жизни в пользу нового более подходящего, но пока не освоенного. Кризис это всегда сложно и тяжело. Кризис приходит тогда, когда человек готов меняться, взрослеть, брать на себя решение сложных задач. Когда все по-взрослому, а не понарошку. Поэтому глупо врать, что можно как-то смягчить, успокоить, обезвредить, не заметить, отдохнуть, «забить», «проехать», проспать. Не получиться. Кризис не для слабаков. Если хочешь его преодолеть придется работать над собой по-настоящему. По-настоящему значит страдать и преодолевать.
Преодолевать страхи
-потери своей «зоны комфорта»
- неудачи
-одиночества
Преодолевать сомнения
- а вдруг не получится
- а вдруг мне это не надо
-а вдруг я ошибаюсь
-а вдруг я останусь один
- а вдруг я не справлюсь
-а вдруг мне показалось и я совсем не хочу жить по-новому.
Современный человек должен быть счастливым и обязан наслаждаться. Поэтому, как грибы после дождя, рождаются теории как безболезненно пережить кризис, как получить удовольствие во время кризиса. Самое безумное заблуждение, что кризиса можно избежать. Если вы избежали кризиса — значит вы его не прошли и остались на предыдущем уровне.
Кто же любит преодолевать и страдать — никто не любит. Поэтому так соблазнительно звучат эти теории.
Вместо того, чтобы признать тот факт, что ты с чем-то не справляешься и найти способы как с этим справится, в современном мире принято искать виноватого. Виноватый изготовлен современными теориями такой, что не подкопаешься. Он на 100% виноват во всем, с чем ты не смог справится. Я в своей работе с клиентами встречаю такой способ справляться со своими неудачами сплошь и рядом. Если не получается строить отношения — виноваты родители, если не получается найти интересную работу — виноваты родители. В общем вы поняли — во всем виноваты родители. Откуда мы знаем, что виноваты родители и вообще как они становятся виноватыми?
Все начинается с идеализации родительского образа. Сначала вы слышите о том, что родители это сверхчеловеки, которые любят детей при любых обстоятельствах и в любых условиях, чтобы у них в жизни не происходило. Главная цель их жизни — это любить и заботится о своем ребенке не взирая ни на что (н-р, сложные отношения с мужем). Мама вообще давно победила всех сверхчеловеков, потому что ни один сверхчеловек не выдержит тех нагрузок и сверхзадач, которые предъявляет маме общество на сегодняшний день. Она должна быть сверхчувствительна к ребенку, она должна справляться со всеми его капризами, страхами и т. д. Ребенок с детства чувствует себя исключительным, особенным человеком. Он знает свое право на наслаждение. Право на страдание у современного ребенка нет. Он должен быть всегда в хорошем настроении, всегда радоваться, смеяться и т. д. Ведь если твой ребенок не наслаждается, значит мама плохо справляется со своей задачей «быть достаточно хорошей мамой».
Реальность такая подлая сволочь, что все время показывает и маме и ребенку, что мама обеспечить это наслаждение круглосуточно не может. Ну, не получается у нее. Мама, по факту, все время отвлекается на какие-то другие дела. То она работает, то с мужем отношения выясняет, то со своей мамой, то вообще устала и хочет отдохнуть. В этом ее вина. В картине мира ребенка такая мама - «плохая мама». Ведь на материнское требование «будь всегда счастлив» у ребенка формируется встречное требование - «обеспечь мне это счастье». Если это требование не удовлетворяется — ребенок переживает обиду, гнев и другие «нехорошие чувства». Получается замкнутый круг. Единственное, чему учится такой ребенок — это справляться с тем, что ему не обеспечивают наслаждение — переживанием обиды, гнева и т. д. Пойти дальше ему не дает материнское требование «будь всегда счастлив».
Может создаться ложное впечатление, что переживание обиды — это страдание. Но это не так. Переживание обиды это оборотная сторона наслаждения. Страдание всегда предполагает преодоление чего-либо. В данном случае, ребенок должен преодолеть материнское требования «будь всегда счастлив» и признать свое право быть несчастным. Право чувствовать себя несчастным дает ребенку возможность пережить несовершенство этого мира, признавать свои ошибки и прощать ошибки другим. Тогда можно пережить тот факт, что мама не идеальная, а вполне даже обыкновенная, со своими обыкновенными возможностями, что у нее есть сильные и слабые стороны и с этим придется считаться. Тут без страданий не обойтись. С другой стороны, у ребенка появится возможность почувствовать свое желание и попробовать осуществить его самостоятельно, не боясь ошибиться или потерпеть поражение. Получить опыт, пережить этот опыт, осмыслить его и почувствовать свои собственные силы и возможности. Узнать себя и свои способности получше и быть счастливым от того, что что-то получилось благодаря своим усилиям. Быть тем, кто хочет и может, а не тем кто требует, чтобы другой обеспечил ему его «счастье».
Кищинская Алла