Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Привычка отказываться и плакать заранее. Феномен «предварительного горя».

Подписаться на автора Привычка отказываться и плакать заранее. Феномен «предварительного горя».
25 Июля 2016 10:06:33
8027

Есть такой вид психологической защиты от боли –  отказаться от того, что тебе дорого и важно, и «похоронить» человека, идею, мечту, отношения.

Зачем? «Чтобы уже отплакать, отгоревать, чтобы уж отболело и умерло. Зачем тянуть, если всё к этому идёт?!»

Предварительное горе – это инсценированная трагедия без предмета горевания. Никто ещё не умер, не ушёл, отношения не разорвались, у идеи много шансов на выживание, а мечта ещё не помахала крылом, а человек уже отказался – «Всё хватит! Давай прощаться!»

У горя могут быть реальные причины – близкий серьёзно болен, диагноз поставлен, дни сочтены -родственники начинают «выносить покойника», хотя человек ещё жив.

но бывает и так, что плохой исход – это всего лишь один из вариантов. но человек останавливается именно на нём.

Зачем?

«Лучше я сама себе сейчас сделаю больно, чем мне потом больно сделает кто-то другой.

 «Я вырву из сердца собственную песню. Откажусь от идеи, похороню мечту. Отгорюю всё это и тем самым защищу свою мечту от «надругательства» и боли разочарования.»

Убить то, что ещё живо и может жить, отказаться от борьбы, от отношений, похоронить и плакать – вот такой способ защититься от тяжести переживаний возможной потери.

В этот момент опыт прошлых потерь затмевает глаза настолько, что человек не различает, что происходит сейчас, а что было тогда.

Где явь, а где фантазии об этом.

Голоса прошлого начинают звучать в голове, проигрывая раз за разом, что уже было, было очень больно!…. Поэтому если есть хоть малейшая угроза потери – откажись! Откажись прямо сейчас! Дальше будет ещё больнее!

«Не больно то и хотелось» – скажет кто-то и вмиг обесценит всё, что было таким важным и ценным только что. «Не нужно мне всё это. И без этого люди живут, и я проживу.» И тем самым наложит вето на горе – глупо плакать по тому, что тебе не нужно.

А кто-то скажет: «Мне было очень нужно и важно, и хотела я этого сильно, но Он или Большие злые люди отняли это у меня.»

Кто отнял? Так ли это?

Часто никто не отнимал. Возможно, и не собирался. Но человек отказался заранее от любой возможной борьбы, отставания своих интересов, разговора о том, что «мне важно, очень важно и я буду пытаться в сто пятидесятый раз».

Никто из нас не застрахован от боли потери.

Жизнь вообще очень непредсказуемая штука.

Но если вы считаете, что отказ от того, что вам важно,– это отличная страховка от возможных утрат, расслабьтесь, вы берёте бонусом горя  больше, чем его может быть в реальности.

Лучше набирайтесь опыта побед.

Как вам такая идея?

Или вы боитесь, что у вас получится? Что отношения срастутся, идея выгорит, мечта сбудется, а проект всё-таки реализуется?

Ведь заранее отказаться и попрощаться – это защитить себя не столько от боли утраты, её всё равно придётся переживать, сколько от возможности, что оно всё-таки состоится – человек выживет, отношения будут, мечта реализуется, а проект заработает.

Что для вас такого в этом пугающего, что лучше на входе отказаться?

А?

Вот об этом я предлагаю подумать.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Эмоциональный голод по любви. Если вам постоянно хочется есть.
Еда же бывает разная. И это не только плюшки и ватрушки, но и всё , что наполняет нас изнутри. То, что даёт ощущение сытости, удовлетворения, наполненности, целостности, тепла. Конечно, прежде всего это Любовь. Тот вариант Близости, в котором есть  душевное тепло, физическая близость, духовное единение, безопасность, укрытость, интимность и радость быть вместе.
«Я в ответе за мужа, за сына… За всё!»
«За маму, за папу, за дочь, за нерадивых подчинённых тоже отвечаю я. Они же дети безалаберные. Мало ли чего натворят?!»  Стремление отвечать за всех и за вся – откуда ноги растут?
Уберечь ребенка… от жизни.
По сути, это звучит  так – я хочу, чтобы мой ребенок не переживал всего того, что пришлось пережить мне – советского детского сада, вставаний засветло. Чтобы он был защищен в школе.  Чтобы не пережевал стыда убогой одежды во времена тотального дефицита и безденежья. Чтобы у него была та одежда, которая нравится ему самому. Чтобы он не стыдился своего внешнего вида. Чтобы мог привести друзей домой, не стыдился квартиры, в которой живет.
Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?
4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка?
Что останется с нашими детьми, когда нас не будет? Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым.  Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.
Роль Жертвы в сценарии семейного насилия. Виктимное поведение. «Зов Жертвы».
Давайте договоримся сразу – ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает. Это персональная ответственность. Её нельзя ни с кем разделить. Но в сценарии семейного насилия участвуют оба: «насильник» – тот, кто совершает насилие и «жертва» – человек, над которым насилие совершают. И они оба делают этот сценарий возможным.

Топ публикаций
МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА МОНОЛОГИ В ГОЛОВЕ НЕВРОТИКА Быть невротиком – нормально (соответствует мед...
Консультация у психолога: плюсы и минусы Консультация у психолога: плюсы и минусы Плохой психолог во всем будет навязывать свое мнен...
Невыносимая легкость бытия любовницей Невыносимая легкость бытия любовницей Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хоро...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice