У каждого человека в период влюбленности есть иллюзия «идеальных» отношений. Мой партнер самый лучший, самый добрый и нежный, у нас замечательные отношения. Многим кажется, что до этого с ними такого не случалось, что это самое «настоящее чувство». Возможно, так и есть. Но наступает период, который можно назвать «точкой разочарования». Как прожить этот период и безболезненно перейти от идеализации к реальности отношений и настоящей любви? Ответы – в этой статье.
В детстве у каждого ребенка есть иллюзия всемогущества и идеальности своих родителей, которая сохраняется до определенного возраста. Со временем ребенок понимает, что родители – обычные люди, с недостатками, своими слабостями, ошибками и негативными эмоциями. В этот момент ребенок понимает, что он незащищен и в каком-то смысле одинок.
Когда уже взрослый человек вступает в отношения, вероятное и неизбежное падение партнера с пьедестала может потрясти его еще больше, чем разочарование в родителях. Мы вдруг видим все недостатки партнера как на ладони и уже не можем оправдать свои ожидания детской наивностью. Мы можем разочароваться в своей способности разбираться в людях, мы жалеем о нескольких месяцах, годах, потраченных впустую… Мы чувствуем, что наше сердце разбито, а наши ожидания не оправданы.
Почему у нас изначально возникает желание идеализации отношений, и почему мы наделяем своего партнера качествами, которых в нем нет?
Первая причина, опять же, связана с детством. Разочаровавшись в своих родителях, мы будем в партнере искать тот идеал, который не получили в детстве. Вторая причина связана с тем, что с «идеальным» партнером мы чувствуем себя более безопасно, защищено, менее одиноко и более удовлетворенно. Третья причина связана с перфекционизмом. Перфекционисты возлагают нереальные надежды на своих партнеров и если отношения завязываются, то каждое разногласие, каждый конфликт раздувается до огромных размеров и переживается как потенциальная угроза разрыва отношений.
Точка разочарования является переломным моментом отношений. Именно здесь один или оба партнера лишаются иллюзии идеальной любви. Партнеры сталкиваются с кризисом доверия и переоценкой себя, партнера и будущего их отношений. Этот кризис может означать два варианта: либо для этих людей отношения будут завершены, либо в их отношениях начнется настоящая любовь. Эти отношения уже никогда не будут прежними, они меняются и здесь многое зависит от обоих партнеров.
Чтобы понять, те ли это отношения, за которые стоит бороться (а не расставаться с партнером), нужно осознать: какие в этих отношениях есть возможности. Для этого нужно признать, что у обоих партнеров есть недостатки и начать работать над их улучшениями. Когда оба партнера соглашаются и признают свою не-идеальность, стремятся исправить недостатки, они становятся на путь гармоничных, процветающих отношений. Но этого не достаточно. Ожидания от партнера должны быть как можно более реалистичными, иначе они приведут к неудовлетворенности и разочарованию. Когда партнеры мирятся с недостатками друг друга, их утраченные иллюзии сменяются любовным примирением и принятием. Это не происходит в один миг, а достигается по мере развития отношений. Примиряясь, мы навсегда не соглашаемся с недостатками партнера, а создаем так называемую ситуацию успеха, в которой наш партнер может измениться в лучшую сторону.
Выполните следующее упражнение. Его можно сделать в одиночку или вместе с партнером. Возьмите лист А4 и разделите его пополам. В одной колонке выпишите все ваши недостатки. Вы можете спросить об этом своего партнера, близких и родных друзей, добавить что-то от себя. Во второй колонке напишите все недостатки вашего партнера. Подчеркните или выделите другим цветом те недостатки, с которыми вам наиболее трудно мириться. Посмотрите, есть ли недостатки в вашем партнере, которые связаны с вашими недостатками, которых вы не признаете, или вам с ними трудно согласиться? Это те недостатки, с которыми необходимо работать в первую очередь.
К сожалению, у нас в обществе есть стандарт, за которым многие гонятся. Этот стандарт характеризуется равенством между отсутствием конфликтов и идеальной гармонией в отношениях. Многие партнеры, имея завышенные ожидания, хотят бесконфликтных отношений. Бесконфликтные отношения напоминают мне излишне защищенного ребенка. Представьте, что одного новорожденного поместили на один год в стерильную среду. А другой ребенок развивался в естественной среде, обычных условиях. По мере взросления обоих детей, можно предположить, что первый новорожденный будет более уязвим к болезням, грязи, микробам, а второй ребенок выработает иммунную систему, которая будет защищать его. Конфликты, происходящие между партнерами, тоже вырабатывают стойкость и создают «иммунную систему» отношений. Конфликты – это вид прививки. Когда мы вводим в организм ослабленный вирус, он вырабатывает антитела, что позволяет нам бороться с более серьезными вирусами и болезнями. По аналогии, конфликты помогают отношениям стать более устойчивыми, и справиться с более серьезными трудностями, если те возникнут.
Причин конфликтов может быть множество, поэтому я предлагаю вам универсальную технику, которая поможет выйти из конфликтов, прийти к большему осознанию причин конфликтов конкретно в ваших отношениях.
Техника «Осознание реакций на конфликт». Если нарастает конфликт, будьте внимательны по отношению к себе и постарайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли, когда он повышает на вас голос или поступает тем или иным образом. Откуда происходит ваша реакция? Может, из далекого детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте? Или родителя, с которым у вас трудные, непонятные отношения? Осознание этого поможет меньше реагировать в будущем на критику, замечания, интонацию, какие-либо жесты вашего партнера. Техника эта непростая, особенно, когда в период конфликта или ссоры вас захлестывают эмоции. Чтобы собраться с мыслями, посчитайте мысленно до десяти или глубоко вздохните несколько раз.
Конфликт очень важен для длительных отношений. Психолог Джон Готтман, отмечает, что у пар «со стажем» на одно негативное событие приходится пять позитивных. То есть на один неприятный взгляд, вспышку гнева или раздражения, приходится пять моментов, когда оба партнера проявляют чувства любви, уважения и доброжелательности по отношению друг к другу, демонстрируют заинтересованность, привязанность. Безусловно, этот показатель является средним для большинства любовных связей и может колебаться от соотношения 3:1 до 10:1. По мнению Д.Готтмана, несерьезность конфликта или его отсутствие означает, что партнеры не сталкивались с важными вопросами и разногласиями, они избегают трудностей, бегут от противостояний, вместо того, чтобы учится на них. То есть они не стремятся узнать друг друга на более глубоком уровне. Их отношения «замораживаются».
Конфликтовать тоже надо уметь и здесь многое зависит о партнеров. Конфликты не влияют плохим образом на отношения, когда партнеры отделяют личность от ее поведения. Когда один партнер говорит другому, что тот «невнимательный осел» - это переход на личности. А когда партнер в той же самой ситуации говорит, что ему не хватает внимания и даже может подсказать, как это исправить (например, на один вечер или час в неделю проводить больше времени вместе) – это говорит об обращении внимания на поведение.
Точка разочарования – это место, где мы начинаем видеть недостатки партнера, это место, где мы начинаем сравнивать свои предыдущие отношения с нынешними, или своих бывших партнеров с настоящим, или свои отношения и отношения других людей. И не всегда это происходит в пользу настоящего и нашего. Когда партнеры начинают сравнивать свои отношения с другими отношениями, они забывают о преимуществах и достоинствах своей пары. Чтобы этого не происходило, нужно чаще обращать внимание на положительные стороны отношений. Ведь в них так много хорошего и приятного!
