Статья для тех, кто не раз обжигался в отношениях, но не сдаётся и не теряет надежды создать счастливую семью и сейчас находится в поиске партнера или уже наступил на те же грабли.
Итак, вы смотрите по сторонам, знакомитесь с новыми людьми и опираетесь на тот же опыт, исходя из тех же навыков и убеждений, ожидая при этом другой результат. А еще дуете на воду, теперь стало страшнее идти в отношения, кругом одни ловушки и капканы. Не подозревая, что ловушки, в первую очередь, расставляем мы сами себе.
Выстраиванию гармоничных отношений тоже нужно учиться, это такой же навык, который вы годами оттачиваете для развития в карьере, счастливые отношения- это проект, нуждающийся в профессиональных навыках.
В самом начале, на этапе поиска, вами руководит подсознание, даже если опираться на сознательный выбор, исходя из четких критериев, вы можете попасться в ловушку номер один.
Назовем ее «Туфелька Золушки».
Вот в ваших руках туфелька, с которой вы подходите к потенциальным партнерам и примеряете ее. Для вас сейчас это самый важный критерий. Если она подойдет, остальной образ вы дополните своим представлением о том, какой должен быть этот человек. Принцу из сказки Золушка, был важен размер ноги, ведь романтический образ Золушки он носит уже в своей голове. Итак, туфелька подошла другой девушке, он женится на ней и строит отношения с представлением о том, что это Золушка, не узнавая, кто на самом деле перед ним.
Например, мужчина после 40, в разводе, имеет детей в предыдущем браке, хочет взять в жены молодую девушку, высокую с большим размером груди. Когда он встречает девушку подходящую под параметры, то начинает завоевывать, с полной уверенностью, что это то, что ему нужно. Какие там наборы характеристик идут в нагрузку к росту, юности и груди - он не учитывает, у него есть представление о том, какая она.
Или женщина после развода с мужем, который мало зарабатывал, идёт искать непременно обеспеченного мужчину, с которым она несомненно будет счастлива.
Это и есть туфельки в руках, которые на самом деле подойдут многим.
Почему у нас нет возможности реалистично увидеть перед собой другого человека, почему мы выстраиваем отношения с представлением о человеке, а не с ним?
Бывает, что партнёра мы выбираем подсознательно похожего или противоположного образу значимого человека (родителя, или того, кто воспитывал в детстве). И тогда, что-то схожее или противоположное становится туфелькой в руках, с которой мы подходим к потенциальным партнерам. Но в этом варианте, мы даже сами ее не видим, воспринимаем это просто как влюбленность, а не подсознательным выбором.
В состоянии влюбленности почти каждый испытывает некоторое время эффект эйфории из-за гормонального всплеска. В этот период человек склонен идеализировать партнера, приукрашивает его, и опираясь лишь на одно-два совпадения по значимым критериям, дорисовывает у себя в голове его образ. Каждый старается выглядеть лучше, чем есть, кто-то фантазирует не только по поводу достоинств партнера, но и по поводу своих качеств и достижений.
Но проходит время от 3 до 12 месяцев в среднем, гормоны успокаиваются, сексуальное напряжение спадает и партнеры расслабляются, позволяя себе быть такими, какие они есть рядом с друг другом. И тут наступает самый неприятный сюрприз - разочарование! Они просто не узнают друг друга и чувствуют себя обманутыми. В этот период многие пары распадаются.
Что делать, чтобы не попасть в ловушку «Туфельки Золушки»?
· Первое - растождествлять образ человека с реальным человеком. Сверяться с тем, что я думаю о нем и какой он есть на самом деле.
· Проявлять искренний интерес в узнавании другого. Учитывать, что в романтичном периоде, мы склонны к идеализации друг друга. Стараться именно в этот период предъявиться партнеру со своими плюсами и минусами, так как это самая благоприятная возможность, что нас примут со всеми тараканами, пока это феерично смотрится на фоне романтизма.
· Не обманывать партнера, дать ему возможность познакомиться с собой настоящим. Сходите в поход, поклейте обои, съездите к родственниками друг друга, найдите общее во взаимодействии, и с искренним интересом узнайте, с кем вы начинаете строить отношения.
Ловушка номер два. Назовем ее «Игра в отношения».
Это ситуация, когда мы начинаем выстраивать отношения, не повзрослев психологически. И идем в отношения, что бы брать и удовлетворять свои потребности, которые не смогли добрать в родительской семье. Конечно, здесь про переносы родителя на партнера. При чем, могут быть варианты, что муж - это мама, а жена- отец. И мы играем, а не выстраиваем отношения, не видя перед собой реального партнера, а предъявляем потребности к родителю. Психика стремится завершить незавершенное, перепрожить по другому детские травмы, напитаться родительской любовью через партнера, поэтому создается схожее состояние, как в родительской семье.
В таких отношениях актуализируются все наши тараканы. И у нас сразу длинные списки потребностей: дай, надо, хочу, мне. Тут я в центре внимания, а все вокруг должны плясать. Но в итоге - разочарования, обиды и претензии, так как партнер не родитель и шел он за отношениями мужчины и женщины, а не родителя и ребенка.
Как избежать этой ловушки? Тут только достижение психологической зрелости в терапии. Когда вы пойдете в отношения, что бы разделять и отдавать, и начнете отдавать с радостью - то это оно. Когда два человека выстраивают отношения по-взрослому, то они получают удовольствие отдавать друг другу, из избытка любви. Представляете, какие это отношения?)
Итак, третья ловушка «Том и Джери».
Здесь всегда кто-то убегает, а кто-то догоняет. Некий дисбаланс в отношениях. Один много дает, закармливает вниманием (десять звонков в день, 50 смс, вечное ожидание ответа), другой тяготиться этим и избегает ( задерживается на работе, в гараже, в фитнес клубе, на рыбалке, у подруг).
Один чувствует себя менее привлекательным ( родила и располнела, потерял работу) и поэтому старается нравится и много вливает в отношения, становясь эмоционально зависимым от партнера.
Второй начинает сомневаться в выборе партнера и тут же винит себя в том, что с ним что-то не так, раз он отвергает такого любящего партнера. Они вместе, но они мучают друг друга.
Как избежать этой ловушки?
· Тому, кто чувствует себя менее привлекательным- поднять самооценку, направить внимание на себя, найти способы самореализации, начинайте снова увлекаться теми интересами, которые были до встречи партнера, развивайтесь и прекратите прессинг на партнера, не душите его своим вниманием.
· Тому, кто сомневается в выборе партнера, возможно вы попали в ловушку дисбаланса, вам следует это обсудить с партнером открыто и дать шанс обоим исправить ситуацию до того, как будет уже слишком поздно.
