Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ссора. Что мешает помириться?

Подписаться на автора Ссора. Что мешает помириться?
22 Февраля 2017 21:56:26
2083

Клиентка - женщина, назовем ее Мария, очень дружна со своей подругой, с которой вместе поступили учиться. По прошествии нескольких месяцев, она решила уйти из учебного заведения, потому что ее ожидания не оправдались. Этому предшествовало несколько недель раздумий и принятия решения. Своими сомнениями, размышлениями и не оправдавшимися надеждами она делилась с подругой, которая ее поддерживала  словами - "Делай, как ты считаешь нужным, ты разумный человек и примешь правильное решение.
После разговора, когда Мария озвучила свое решение все таки покинуть институт, подруга перестала выходить на связь, объясняя это большой занятостью и изменением приоритетов.
Эти слова были восприняты нашей героиней очень тяжело. Почему "ни с того ни с сего" дорогая ее сердцу подруга перестала с ней общаться, а на попытки озвучить причину, говорит, что все в порядке?
Через два месяца переживаний, обид и попыток обесценить их отношения: "Подумаешь, и без тебя обойдусь!" - подругам все же удалось поговорить по душам и выяснилась интересная информация.
Когда Мария рассказывала о своих душевных метаниях, ее подруга, поддерживая ее словами,  в душе была вовсе не согласна с размышлениями подруги. Но чувства свои не озвучивала, считая, что неуместным.  В результате,  когда чувства за несколько подобных разговоров накопились и не нашли выхода,  подруге нашей героине ничего не оставалось, как отстраниться, чтобы не соприкасаться с ними.
В близких отношениях крайне важно предъявлять свои истинные чувства. И предъявлять их  Я-сообщением. Не "Ты не права, и это хороший институт", а "Мне очень жаль, что ты решила уйти - мне будет тебя не хватать. Я злюсь на тебя, потому что твои высказывания подрывают и мое мнение об учебе, а я бы этого не хотела, для меня она остается значимой".
Также, очень важно выйти вообще на разговор, а не ждать, пока  само "рассосется". Если чувства не предъявлены, они никуда не уходят, просто подавляются. До поры до времени.
 
Выходу на разговор людям часто мешают:
1.    Представление, что тот, кто первый пришел мириться –слабее. На самом деле требуется большое мужество для того, чтобы сделать первый шаг. И второй участник внутри чувствует благодарность, что шаг навстречу друг другу сделан вами.
2.    Опасение, а вдруг будет хуже - боязнь неудачи. Вдруг другой не захочет слушать и оттолкнет? Мы не узнаем этого наверняка, пока не попробуем. Конечно, никто не может гарантировать, что второй участник конфликта согласится на разговор. Но, возможно, значимость восстановления отношений выше, чем страх, что вас оттолкнут? В конце концов, можно попробовать еще раз.
3.    Представление, что в конфликте виноват кто-то один. И это не вы. "Я не виновата, пусть она извиняется!" С таким отношением очень мало шансов на реальное прояснение отношений. Конфликт - это дело рук всех его участников, поэтому и примирение - тоже совместное дело.
4.    Гордыня. А почему это я должна быть первой? Гордыня - это либо маскировка страха (пункты 2 и 5). Когда страшно сделать шаг, но чтобы себе в этом страхе не признаваться, мы бравируем.  Либо привычная позиция человека, базирующаяся на неверных убеждениях, которая часто приводит к проблемам в отношениях: к конфликтам, длящихся годами, не прощенным обидам, недопониманию, игнорированию и прочим.
5.    Сила энерции. Давно не говорили, а тут надо заговорить. Страшно. Не понятен первый шаг. " С чего же начать?" Самое простое - написать или позвонить и договориться о личной встрече, назначив ее на конкретное время. А на встрече, поговорив о нейтральных вещах и наладив таким образом контакт, начать с того, что рассказать о том, что вы чувствовали с помощью "Я-сообщений".
История Марии закончилась хорошо. Девушки рассказали друг другу о своих чувствах и о том, как важна для каждой их дружба. Для них обеих это был очень ценный опыт. Опыт доверия другому в том, что он примет и поймет предъявленные чувства. Даже в том случае, если их взгляды на вопрос не совпадают.

Наши чувства - это наша собственность. То, что мы чувствуем - принадлежит нам, но направлено на другого. Поэтому важно своими чувствами поделиться, предъявить их, но не обвинять другого в их возникновении
 


Теги: дружба
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Моральное насилие на работе
На работе человек может столкнуться с моральным насилием и страдать от него, но не называть то, что происходит - насилием. Эта статья поможет вам разобраться.
Это тяжелое чувство вины
Чувство вины - это эмоция, которую ребенку активно прививают взрослые, чтобы им управлять. В психологии разделяют здоровую и невротическую вину.
Внутренний критик: найти и обезвредить
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Идеальный муж. Необходимый минимум
Существует минимальный набор критериев, по которым точно стоит проверить кандидата в будущие мужья. Соответствие этому критерию значительно повышает шансы на долгий и счастливый брак и позволяет избежать многих неприятностей.
Ошибки в отношениях, которые могут очень дорого стоить
В нашей культуре нет каких-то четких и общеизвестных критериев, на которые можно было бы опираться при выборе мужа, поэтому "каждая выплывает как умеет", по крупицам собирая знания или полагаясь на свою интуицию. Существует несколько весьма распространенных стратегий в отношениях, которые, к сожалению, могут сыграть с женщиной злую шутку.
Что такое отношения "по-взрослому"?
Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.

Топ публикаций
Неотразимый Гога, он же Жора Неотразимый Гога, он же Жора Не было печали у красивой и успешной Катерины, гер...
О женском возбуждении О женском возбуждении Эта статья написана в основном для женщин, которые...
ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice