Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ОБНАРУЖЕНИЕ ЧУЖДОСТИ

Подписаться на статьи сайта ОБНАРУЖЕНИЕ ЧУЖДОСТИ
26 Апреля 2016 10:07:02
7451

Автор: Илья Латыпов               Источник: 

Есть популярная и достаточно очевидная истина: люди отличаются друг друга, мы не одинаковые, и эту неодинаковость нужно научиться принимать. Капитан Очевидность во всеоружии. Эти слова легко и приятно произносить, чувствовать себя при этом очень продвинутым и мудрым человеком: да, я признаю, что другой человек — это не я, и что у него есть иные, чем у меня, интересы. Однако столкновение с реальностью Другого (чуть было не написал Чужого) — совсем другая, и часто очень тяжелая, на грани невозможности, история.

Легко признавать, что у твоего друга/подруги, жены/мужа, детей/родителей есть увлечения и потребности, не совпадающие с твоими. Легко, когда у тебя нет потребности разделить что-то с другим человеком, причем с совершенно конкретным. И очень тяжело, когда эта потребность есть. Тогда все красивые слова забываются, и на смену толерантности приходит или яростное желание добиться своего, выбить, задавить — или депрессивная тоска, замыкание в себе и ощущение полной безнадежности.

Часто такое можно заметить у родителей, которые «вдруг» обнаруживают, что их подрастающие или уже выросшие дети совсем не укладываются в их представления о том, какими должны быть дети, или вообще ведут образ жизни, далекий от даже просто приемлемого. А желание, чтобы дети выросли «приличными людьми» есть, и это желание могут реализовать только дети. Как-то мне один отец, сражающийся с собственным сыном, сказал: «Он имеет право быть кем угодно, но он не имеет права быть таким!» - и он не замечал противоречия в своих словах. «Я его/ее никак не ограничиваю, но если только он\она укладываются в заданные рамки».

Подлинное осознание того, что другие люди созданы не для того, чтобы удовлетворять наши желания (даже наши дети), что это не игрушки, которые обязаны отзываться на все наши душевные порывы, начинается как раз с этого столкновения с тем, что другой не отзывается на нашу устремленность к нему. Мы чего-то очень хотим от другого — а ему это безразлично или, что хуже, отвратительно. При человеческом стремлении к максимальной близости, доходящей до слияния, это — сильный и внезапный удар, ушат холодной воды за шиворот. «Как с тобой таким жить?!»

Одни из ранних подобных «ушат воды» - извечное родительское «не видишь, мы заняты/разговариваем?», сказанное ребенку, когда он очень хочет поделиться чем-то или реализовать обычное стремление ребенка влезть в беседу взрослых, при которой он присутствует. И это вполне нормально, что родители не всегда отзываются, что они не всегда готовы отставить все и всех, чтобы развернуться к ребенку — потому что это одно из обстоятельств, при помощи которых ребенок начинает осознавать, что у родителей и у взрослых в целом есть еще какая-то другая, своя жизнь, и свои потребности, с ребенком не связанные никак. Это неприятно, это фрустрирует, причиняет боль — но это нормально и закономерно. Патологичным является как постоянное игнорирование родителями собственной инаковости и отдельности (готовность в любую секунду отозваться на любую потребность ребенка, даже не высказанную), так и постоянное игнорирование, во время которого ребенок получает страшное послание: «ты лишний, ты всегда лишний, ты мешаешь, лучше бы тебя не было».

Тем не менее, потребность в близости с другим человеком настолько выражена у нас, что, несмотря на «уроки» от родителей, желание единства и стремление игнорировать различия, остаются сильны. И уже взрослые люди мечтают о людях, которые во всем и всегда будут удовлетворять эту тоску по близкому и родному человеку. Но другой человек не отвечает за то, что он очутился в наших мечтах и фантазиях. И за то, что он в этих фантазиях делает вместе с нами и с нами. Неразличение реального человека и аппарата по удовлетворению желания приводит к стиранию границ. И мечта об отпуске в горах превращается в мечту о совместном отдыхе в горах. Неважно, хочет ли этого отдыха другой, или он просто ненавидит горы. Мечта об идеально чистой квартире превращается в мечту о том, чтобы все хотели этой идеальной чистоты и убирались в квартире. «Как может нормальный человек не хотеть идеальной чистоты?!» - возмущается, например, молодая жена, вздрагивающая от слов мужа, что убираться можно и раз в месяц.

Боль от обнаружения того, что нечто бесконечно близкое и родное вдруг оказалось чуждым и отвергающим, бывает настолько сильной, и ее бывает так сложно выдержать, что часто встречаются две формы реакции на нее. В одном случае переживание того, что мы в какой-то важной части очень разные и совсем не совпадаем, становится своего рода ржавчиной или кислотой, которая быстро или медленно, но верно, разъедает все отношения — даже там, где вроде и было совпадение. Как же можно жить с «настолько чужим человеком, что он не любит/хочет/знает…»?! Другой вариант — закрывать глаза на отличия. Никак их не проявлять. Никогда не говорить о своих желаниях, а сразу спрашивать о том, чего хочет другой — и отвечать в унисон. «Ты хочешь в кино?» - «А ты?» - «Я первый спросил». Или «Ты хочешь сходить туда-то» - «А ты?» - «Да» - «Тогда пойдем». Обнаружить, что мы в чем-то расходимся — начало выхода из слияния, где нет «я» и «ты», а есть «мы», но это обнаружение всегда болезненно.

Как быть? Безусловно принимать и любить любые черты? Но это тоже вариант слияния, и к тому же безусловное принятие, на мой взгляд, является мифологической конструкцией, невозможной в реальном мире. Нам может совершенно точно не нравиться что-то в другом человеке или в его действиях, и мы имеем полное право испытывать по этому поводу любые чувства. Принятие инаковости Другого — это отказ от попыток что-то с этим человеком сделать, чтобы устранить «недостатки». Принятие инаковости близкого человека — отказ от попыток его усовершенствовать, и опора на те его особенности и качества, которые являются для нас ресурсными. А если этих качеств нет — зачем мы рядом?

В этом мире нет человека, который бы мог удовлетворить все наши желания, быть нам подходящим во всем. Мы обречены раз за разом находить в наших родителях, детях, друзьях, любимых, коллегах то, что не просто оставляет равнодушными, но и неприятно удивляет своей чуждостью. И самым болезненным это «удивление» становится тогда, когда оно сигнализирует: этот человек не удовлетворит нашу потребность в, например, гордости за сына-чемпиона. Именно за сына. Хочется. Но он чемпионом быть не хочет. Что ж делать… 

Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других (И.Ялом)




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Новые драматические треугольники
Идея драматического треугольника возникла как результат моих зарисовок на 30 страниц футбольных и баскетбольных финтов. Изначально в нем присутствовала 4-я позиция, Трикстер, которая в результате, превратилась в линии переключения. Сначала треугольник был сценарным, но вскоре его стали использовать как игровой треугольник. 8 лет назад я принял сценарное решение быть выдумщиком. Много хобби. Эксперименты в искусстве. На 202-х вторничных ночных семинарах Берна, действовало правило мозгового штурма, на разработку новой теории выделялась одна неделя. Эрик Берн, как редактор своего TAB. (бюллетень транзакционного анализа ) сказал мне: «Тебя будут цитировать 150 лет, так что сделай все как следует». Он предлагал в качестве альтернативы назвать Преследователя Агрессором и поставить угол жертвы наверх, в качестве манипулятора процессом. К своей формуле игры он, затем, добавил Переключение (П), и сейчас она выглядит так: Н + С = Р > П > С1 > В[1] Драматический треугольник удостоили Научной Награды Памяти Эрика Берна в 1972 г. 100 посещений в неделю. Но, что удивительно, кто-то раньше меня уже зарегистрировал названия Драматический Треугольник и Треугольник Карпмана. Это оказалось для меня столь же неожиданно, как носорог на дереве.
Мотивационные ключи для руководителя
<span st="" yle="text-align:justify;display:block;">Вопрос мотивации очень актуален для руководителей. Они сами, их наставники и консультанты постоянно ломают голову, какими инструментами воспользоваться, чтобы команда работала более продуктивно.</span>
<div>
  <br />
</div>

<br />

Биохакинг для бедных — как я спас здоровье, не потратив миллион
Предприниматель, сооснователь сервиса Parasite и автор Telegram-канала «За бугром» — о том, как улучшить своё здоровье и самочувствие в современном мире, полном стресса.
Ты мне страшные слова написал


Мужчина пишет ужасные слова в сообщении. Зачем? Не проще было бы просто устраниться из жизни женщины? Почему он придумывает для нее несуществующие грехи, хочет уязвить побольней? Наказать ее за то, что она любила его.

Как развить уверенность в себе
Каждый человек способен измениться настолько, насколько он готов к этому. А результат любых преобразований обычно зависит от того, насколько мы в себе уверены. Уверенность в себе - это способность принимать себя полностью и доверять себе. Принимать себя полностью - означает осознавать свои зоны роста и свои сильные стороны одновременно. Ведь опираясь на свои сильные стороны можно достигать какого угодно успеха, приобретать и совершенствовать любые навыки. Проблема чаще всего заключается в том, что про свои недостатки мы говорим много и красочно, а вот про свои способности и таланты - как-то не очень...
Без косточек
Есть у меня знакомый - из тех людей, что всего добиваются через преодоление. Не так важна цель, как высота препятствия перед ней и усилие, достаточное для прыжка. Кто-то всю жизнь плывет как по ленивой реке - куда вынесет, там и пристроится в теплом песочке. Другой проводит беспристрастный конкурс на самую глубокую задницу, а затем с воплями ищет из нее выход, чтобы при свете дня снова обратить свой испытующий взор на номинантов. А мой знакомый по жизни мчится, лихо перемахивая через барьеры.


Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice