Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Слепая любовь

Подписаться на автора Слепая любовь
27 Февраля 2018 07:52:58
627

Говорят, что настоящая любовь слепа и глуха. Правда ли это?

Во-первых, важно понимать, что имеется ввиду под «настоящей любовью». Чем отличается настоящая любовь от ненастоящей? Интенсивностью чувства, способностью принимать и прощать, жертвовать чем-то для другого…У каждого будет своё определение настоящей любви. А какое оно у вас?

В Священном Писании приводится такое определение («Коринфянам»): «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Если следовать этому определению, то настоящая любовь действительно слепа. Чтобы быть долготерпеливой (не просто терпеливой, а ДОЛГОтерпеливой!), придётся на многое «закрыть глаза». И чтобы не завидовать, необходимо уметь не видеть достижений другого, вашей с ним разницы в чём-то. Чтобы не раздражаться, тоже нужно  мало замечать. И так по списку…

В реальных отношениях есть и зависть, и раздражение и нетерпение, - и это нормально. Однако и там можно порой оказываться «слепым». Часто на консультациях можно услышать: «я не хочу думать о плохом, иначе это точно сбудется», или «если я буду больше говорить о достоинствах любимого, то он таким и будет», а моё самое любимое – «даже если мужчина к примеру груб, надо всегда ему говорить, что он ласковый, и тогда он со временем станет ласковым». Есть хорошая русская поговорка: «сколько раз ни скажи слово сахар, а во рту слаще не станет». Не в бровь, а в глаз!

А ведь как хочется верить и надеяться. Два этих сильных переживания искалечили множество женских судеб. «Вот сейчас всё плохо, но это ничего, вот рожу»…Или ещё масса вариантов. Но через годы долготерпения приходит разочарование. Глубокое и тяжёлое. Дети родились, годы прошли, а вместе с ними растаяли последние надежды и наконец-таки «открылись глаза». И от чего ж у нас бывают веки потяжелее, чем у Вия? Закрыты…

Да, мы часто любим «слепо». Так мы любим мужчин, детей, родителей.

Есть очень хороший русский фильм «свадьба», с Мариной Голуб в главной роли. Замечательно играют актёры! В конце фильма сын сильно любящей мамы кричит от отчаяния на неё…Весь фильм показывает, как мама не может увидеть реальность такой, какая она есть. И тратит много усилий, из самых благих намерений, из своей сильной, настоящей любви.

Сколько матерей прощают своим детям многое-многое. И что это тогда? Всепрощение или «слепота»?  Как найти эту грань?

В моей практике был случай, когда мама мучилась с сыном-наркоманом. Обращалась даже в передачу «пусть говорят». Работала без выходных, искала реабилитационные центры, работу для него. Пыталась быть мудрой. Ей стоило большого труда перестать давать сыну деньги и еду. Шаг сложный, но верный. Она обратилась ко мне со злостью и отчаянием…Бабушка кормит внука. Потому, что любит и жалеет. Но «закрывает глаза» на реальное положение дел. Слепая любовь? Да. Через несколько месяцев парень оказался в тюрьме.

Или любовь детская. К родителям. Тоже часто слепа. В большинстве случаев.

Порой требуются многие, долгие годы, череда разочарований и боли. Чтобы понять кто есть родители. Какие они, из чего «сделаны» и выращены. Если моя мать не могла давать столько ласки, сколько мне хотелось, то не потому, что я делала что-то не так, или условия были не те. Просто моя мама такая. Я пойму это, только когда открою глаза и увижу её реальную: какое было у неё детство, её родители, в каких условиях она росла при жизни и в утробе. Какая доля страданий выпала ей. И тогда я пойму, что она не плохая и не хорошая. Она – живая. Такая, какая есть, какая получилась. И никогда она не будет ласковой, или раскрепощённой красоткой, или ещё какой-нибудь. Я могу продолжать быть «слепой», и любить тот образ, который живёт в моей голове. Но тогда у этой слепой любви будет цена – боль и разочарования. Или я могу разочароваться сильно и больно, но один раз. Пережить это и увидеть реального человека. А там уж любить, как получится.

Для меня общим для всех историй «слепоты» является то, что там всегда рядом гордыня.

Если я выбираю закрывать глаза на что-либо, то я живу своими ощущениями, мыслями, выводами. Я заменяю окружающий мир своими внутренними проекциями. Пусть даже они такие безобидные на первый взгляд – вера и надежда. Казалось бы, светлые чувства. Нас учат верить в своих мужчин, вдохновлять их. Верить в будущее своих детей. Но вера и надежда – сложные механизмы. В них хороша мера, баланс. Есть хорошее выражение: «всё лекарство и всё яд. Разница в мере». Это относится и к вере. Любящее сердце верит в силы и возможности другого, надеется на лучшее. Но мудрость позволяет оставлять свободу другого. Слепая любовь верит, что он будет таким, как хочет она. Зрелая любовь верит в то, что он реализует себя.

И как же тогда обойтись без ожиданий? Ведь слепая любовь живёт прошлыми воспоминаниями и надеждой на будущее.

Не бывает отношений без ожиданий. Сейчас очень модно твердить о том, что не надо ждать и тогда не разочаруешься. Или о том, что мы не обязаны оправдывать ожидания. Это всё так. Но ожидания будут всегда и в любых отношениях. Мы так устроены. Даже от продавца в магазине мы чего-то ждём для себя: вежливого обращения, улыбки, или, наоборот, сдержанности, быстрой, чёткой работы. Это нужно принять как данность: где люди – там ожидания. Но с ожиданиями можно научиться уживаться. Вовремя останавливать себя. Прежде чем предъявить претензию партнёру, подумайте «а чего ты, собственно, хотел(а)?». Попробуйте умерить аппетиты. Это частенько помогает и мне.

Слепая любовь беспощадна не только к самому слепцу, но и к тому, кого любят. Однажды на мастер классе мудрый психотерапевт Покрасс сказал: «представьте, что вы подходите к зеркалу и ничего там не видите! Вы не видите там себя…Вот такой ужас переживает ребёнок, когда его «не видят» родители». И такой же ужас переживает партнёр, когда мы не видим его. Что это значит? Например, я игнорирую чувства партнёра, его слова, сообщения о чём-либо. И заменяю их на свои. Спорю с ним, что он не может злиться на то-то, потому, что…Или когда я раз за разом выставляю требования, которые не под силу партнёру. Если человек родился с определённым типом темперамента, врождёнными особенностями нервной системы, бесполезно ставить условия и предъявлять претензии. Или, например, частая ситуация, когда мужчина кричит женщине «хватит ныть/реветь». Почему это так сильно ранит? Потому, что женщине больно, а мужчина не видит этой боли. Он сообщает ей: «я не вижу твоей боли, её нет». От этого много ужаса, боли, печали.

Вся наша психика устроена так, что нам необходимы другие люди. Только во взаимодействии рождается что-то: тепло, радость, удовольствие, злость, конфликт, отношения…Слепая любовь сильно ограничивает жизнь обоих партнёров. Хотя, казалось бы, закрывают глаза на что-то именно для того, чтобы спасти отношения.

Чистой и ясной всем любви!



Теги: любовь,привязанность,ревность,игнорирование,терпение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
ЦЕНА СВОБОДЫ (ЛОВУШКА ВИНЫ) ЦЕНА СВОБОДЫ (ЛОВУШКА ВИНЫ) У опутанных виной и долгом родительской любви дете...
Консультация психолога. Шаг первый – выбор. Консультация психолога. Шаг первый – выбор. Часто человек, нуждающийся в помощи, бывает растер...
Экспресс-курс по сбрасыванию старой шкуры Экспресс-курс по сбрасыванию старой шкуры Сколько еще надо разгребать свой прошлый опыт  для...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice