Психологический порлат Psy-practice

Почему женщина привлекает слабых мужчин

 "Я сильная женщина, но почему-то одна, ведь мне все время попадаются слабые мужчины. Думаю, я просто не встретила такого мужчину, который будет намного сильнее меня. Тогда я, наконец-то, смогу расслабиться, стать любящей, заботливой, настоящей, слабой женщиной, а не тянуть на своих плечах все на свете. Я уже так устала от этого!!!

Я все еще верю, что есть где-то мой настоящий сильный мужчина, просто мы еще не встретились".
Сложно подсчитать сколько раз я слышала эту историю от разных женщин.
Смысл всегда один - я сильная, мне нужен кто-то еще сильнее и тогда я расслаблюсь. Такой набор убеждений словно вирус передается в нашем информационном поле и среди женщин.
Чего скрывать, я и сама когда-то так думала.
Помню, как в начале моих отношений с мужем, я тоже так считала, что мужчина всегда должен быть сильным и не может быть слабым и не имеет права ошибаться.
Меня дико бесили моменты, когда мне казалось, что он слишком мало делает для нашей семьи, мало зарабатывает и мы многого не можем себе позволить, зато много отдыхает и играет в компьютерные игры.
Я придиралась к нему за каждую мелочь, срывала на нем свою злость и неудовлетворенность.
Я казалась себе женщиной - лошадью, которая все пашет и тащит на себе, все время думает как прожить, как вырваться из бедности.

Я считала, что это ужасно несправедливо.
Как же так, думала я, ведь я вышла замуж, он должен заботится обо мне и взять на себя все мои проблемы, полностью нас обеспечить! А мне приходится пахать от заката до рассвета!
Внутренне и внешне я была вечно недовольна и давила на него. Я никак не могла себе позволить расслабиться и остановиться.

Напряжение нарастало, надо было что-то решать или смириться с таким положением или расходиться. Мы ужасно ругались, муж просил не давить на него, дать свободно ему дышать и строить свой бизнес. Но сделать это было ох как не легко. Хорошо жить хотелось уже сейчас, а не когда нибудь в будущем!

Тогда я мечтала, что вот он начнет хорошо зарабатывать и наконец-то я смогу расслабиться!

Мы договорились с мужем, что на пол года я оставляю его в покое и не давлю на него. Сделать это было очень сложно. Злость и обида жили во мне постоянно, но я решила перенаправить свою энергию на изучение вопроса, как же перестать быть сильной женщиной.

Как обычно перечитала кучу статей. И, как говорится в известной шутке - Главное в следственных действиях - это не выйти на самих себя.

До этого я свято верила, что вся проблема в муже.
И отчаянно хотела его переделать в сильного мужчину.

Но окунувшись в свое прошлое, я осознала как я попала в ловушку сильной женщины! И это была исключительно моя проблема.

Когда мой папа ушел из семьи, мы с мамой остались без средств к существованию. Мама отправила меня просить у него деньги, так как думала, что мне, как дочке, он не откажет. И ... я пошла.

Мой папа был так обижен на маму, что со злостью сказал мне - передай своей маме, что я вам никогда больше ничего не дам и пусть больше не просит. Все уходи!

Для меня это была катастрофа, я не могла остановить потока слез, я почувствовала, что папа меня отвергает, он меня больше не любит.

Я стояла ошарашенная посреди улицы и рыдала. Мне было стыдно, что прохожие видят мои слезы. В тот момент я приняла судьбоносное решение - я никогда не буду унижаться перед мужчиной, зависеть от него и просить денег!

Я сделаю все для того, чтобы не оказаться на месте мамы, всегда буду зарабатывать сама и что если вдруг мой мужчина меня бросит, я смогу о себе позаботиться.
Так во мне родилась сильная женщина - амазонка. А моя слабая, ранимая женщина ушла в тень. Я не позволяла себе больше так проявляться и что-либо просить у мужчины.
Я не справилась с тем унижением, которое испытала при встрече с папой и решила избежать этого чувства, надев маску сильной женщины, которая все может сама и ни в ком не нуждается.

И в этой маске я проходила очень много лет. Иногда я даже словно соревновалась с мужчинами, чувствуя свое превосходство и что я победительница.

Так, раз за разом, я отигрывала один и тот же сценарий, потому что не пережила сполна то горькое чувство отвергнутости и унижения от самого главного мужчины.
Это осознание стало началом моего исцеления.
Я узнала, что наша психика работает по принципу компенсаторности. И из-за травмы с папой у меня внутри возникло расщепление.

Это означает, что в сознании появились два полюса сильный - слабый. В парных отношениях эти два полюса проявляются очень наглядно.

Женщина считает себя сильной - она находится на полюсе силы (не признает свою слабость). Из такой позиции по этому самому принципу компенсаторности, она может притянуть только слабого мужчину (не признающего свою силу).

Вот и получается, что женщина ходит по замкнутому кругу - в котором она все время разочаровывается в мужчинах, да и, пожалуй, продолжает наращивать свою силу.

И даже если она случайно встретит мужчину сильнее себя, у них все равно ничего не выйдет, так как начнется неосознанная конкуренция и война за власть. Ну и сами понимаете куда все это ведет...

А есть ли выход?

Казалось бы секрет прост - женщине просто надо перейти на другой полюс "я слабая" и тогда автоматически притянется сильный мужчина. Этому же и учат большинство женских тренингов - стань слабой, женственной, научись манипулировать поведением другого.

Но все не так однозначно, потому что женщина на самом деле не хочет быть слабой, ей нравится и выгодно быть сильной, контролирующей, подавляющей, властной. И часто она сама этого не видит и не понимает.

Сильная женщина не хочет признавать свою слабость, но это тоже ее отвергнутая часть, которая хочет жить. Поэтому, свою слабость женщина видит в другом, а именно, в мужчине, который рядом.

В целом, есть два пути решения подобных вопросов:
Один поверхностный - пытаться поменять внешнюю реальность, когда женщина начинает играть в слабую в надежде притянуть сильного мужчину, не меняя свое внутреннее ментальное состояние и образ партнера, не исцеляя свои травмы.
В результате чего со временем все возвращается на круги своя и сильная женщина устает притворятся и снова выходит на сцену власти, конкуренции и превосходства над мужчиной.
Потому что это была лишь маска, которую одела, чтобы проконтролировать и получить свое! Глубоко внутри она не может признать силу мужчины и свою слабость.

Второй глубинный путь - изменить внутреннюю реальность. Он несколько более длительный по времени, но дает долгосрочный эффект на всю жизнь. На глубинном уровне можно поменять образ партнера, эмоциональное состояние, исцелить травмы, сформировать новые нейронные связи и новые модели взаимоотношений с мужчинами.
И, первым шагом, нужно осознать в моменте, в какой-то конкретной ситуации из жизни или в отношениях, что я сейчас играю роль сильной женщины.

Например,  я общаюсь со своим мужчиной и чувствую свое сильное превосходство, что я такая крутая, добилась так много, у меня столько дел, планов, перспективы, а он - живет в свое удовольствие. Я пашу, как лошадь, а он доволен своей маленькой з/п и больше ни к чему не стремится. И мне ужасно обидно.

У всех мужчины настоящие, а мой - тюфяк какой-то и перспектив с ним нет и не стремится он ни к чему.
Мне даже перед подругами приходится его выгораживать, потому что стыдно рассказать правду.
И внутри у меня все бурлит и клокочет, но я не в силах заставить его делать то, что я хочу.
И вот в этот самый момент важно осознать, что сейчас я нахожусь в полюсе силы, превосходства. А мой мужчина автоматически - в полюсе слабости. И это замкнутый круг! 
После того, как вы словили себя на этом, надо постараться выйти из этих полюсов, где есть кто-то сильный/слабый и занять третье положение - позицию наблюдателя.
Нужно увидеть и принять не только свою силу, но и свою слабость - прямо на примерах реальных ситуаций.

А также увидеть на примерах когда ваш мужчина бывает не только слабым, но и сильным. Такие случаи точно есть, просто мы часто не хотим их видеть.

Таким образом, вы выходите из ситуации и начинаете исцеляться изнутри, то есть становиться целостными.
Это значит, что вы признаете и собственную силу и слабость, а также внутренне позволяете другому быть в чем-то сильным и в чем-то слабым.
Тогда есть возможность построить отношения не по принципу компенсаторности, а из собственной целостности, принятия себя и других, такими, какие мы есть на самом деле и обрести те отношения, которые вы хотите.

В моем же случае, после работы над собой, мне удалось принять в себе слабую женщину, которая может опираться не только на себя, но и на партнера, и моя сильная женщина тоже выходит на сцену в нужные моменты.

А также я научилась видеть мужа целостным, что он и сильный и в чем то может проявлять слабость и это нормально для всех людей. Я внутренне успокоилась и наши ссоры на эту тему прекратились. И, как это ни странно, я все больше стала замечать его внутреннюю силу.

Психолог Ирина Стеценко

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!







Текст анонса:




Детальний текст:



Написать комментарий

Возврат к списку