Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О нашей правоте, значимости и обвинении других

Подписаться на автора О нашей правоте, значимости и обвинении других
15 Ноября 2016 02:56:42
1599

"Чтобы понять своих детей, нам нужно проявить сочувствие, внимательно их выслушать и быть готовыми посмотреть на вещи с их точки зрения" (с)

Вот то же касается и отношений с другими людьми..
Но как же это, зачастую, сложно.. Ведь, мы сами хотим, чтобы нас поняли/ услышали/ увидели ситуацию с нашей стороны – поэтому, чаще всего, в конфликтных ситуациях каждый из участников диалога стоит на своём. И конфликт никак не разрешается.
И пока мы будем продолжать вести себя как упёртые особи и несгибаемо стоять на своём, доказывая свою правоту друг другу – качественного разговора никогда не выйдет..
И, только лишь, когда кто-то из нас начнёт говорить про себя и свои чувства (про то, как мне больно и страшно.. про то, что устал(а) бороться или подстраиваться.. про то, что хочу отношений, но запуталась и не вижу выхода как решить данную ситуацию и т.д.) - конфликтная ситуация начнёт сдвигаться с мёртвой точки..
Ведь как важно говорить не про то, что кто-то "дурак непонимающий" –  а про то, как мне плохо/ больно/ обидно/ непонятно/ страшно…
Ощущаете в этом разницу?
В момент обвинения Другого – я говорю про него (но не про себя). Я захожу на территорию моего партнёра (на территорию его Я, его чувств и ощущений).
А говоря партнёру про Себя – я нахожусь на территории своего Я (своих чувств и ощущений).
Занимаясь обвинением и яростным доказыванием своей правоты – мы  заходим на территорию Другого и, тем самым, «забиваем» его своими обвиняющими словами.
Он (в данной ситуации) начинает чувствовать свою незначимость/неважность – и, естественно, с ответным (защищающим себя) ударом, обращается в нашу сторону. И говорит те слова, от которых теперь мы начинаем ощущать то же самое.
В итоге игра в "кто кого сделает" или "кто правее" снова началась...
Но мы ведь хотели обратного!!!
Мы же хотели понимания – а тут снова слышим очередное обесценивание и непонимание со стороны партнёра.. И  всё происходит по одному и тому же замкнутому кругу..
Ну чего же тогда мы добивались, доказывая свою правоту?
Если внимательно к себе прислушаться – в большинстве случаев окажется, что (ещё до того, как начать обвинять другого) внутри нас проскользнула еле распознаваемая мысль об ощущении нашей незначимости. И мы эту мысль: либо сразу не уловили – либо услышали её, но быстренько от себя же и припрятали, будто её не было и нет, и вообще, она нам лишь показалась..
То есть, какое-то действие нашего партнёра подняло из глубин нашего бессознательного наше болезненное переживание. И мы, вместо того, чтобы сказать Другому о том, что чувствуем в данной ситуации – начинаем обвинять его во всех грехах.
Да ещё (чтобы отстоять Себя) склоняем нашего партнёра к своей точке зрения и доказываем ему, что мы правы, а он не прав. Ведь где-то внутри нас сидит неверная установка: «Значимость есть лишь у того, кто прав. А если я не прав(а) – то и значимость моя понижается». И если я признаюсь в своей неправоте – то на меня посыпятся горы других обвинений, которых я просто не выдержу. Поэтому, уж лучше, я буду «держать удар» и играть в игру «сделай другого виноватым»!

«Если я не прав(а), то автоматически = я виноват(а)».
То есть, доказывая свою правоту, мы уходим от ощущения вины – а, вместе с ней, от ощущения униженности и раздавленности своего Я.

И дальше (еле уловимые) мысли продолжают разворачиваться примерно так:
«Если я неправа (потому что допустила ошибку) – то теперь я «ничто и никто». И это значит, я ничего не значу и вообще, права жить не имею». То есть, «если я прав(а) – то я = молодец; если я неправ(а) – то я = плохой человек и от меня теперь все отвернутся/ перестанут со мной считаться/ не будут прислушиваться ко мне и т.д.».
И снова мы приходим к истоку – к вопросу своей значимости и к той неверной связке, которая живёт у нас внутри и из-за которой мы не хотим признавать свою неправоту..

Ведь если ценность меня будет в прямой зависимости от моих поступков – то я постоянно буду ощущать свою шаткость и неустойчивость. И я постоянно буду делать так, чтобы эту самую устойчивость сохранить любой ценой (в том числе, обвиняя другого).

А если я знаю, что даже если сделаю какую-то ошибку, ценность моего Я не нарушится – значит, моя внутренняя устойчивость сохраняется/ моё Я остаётся таким же цельным и значимым, как до ссоры, так и после. И когда я (сталкиваясь с какой-либо конфликтной ситуацией) буду входить в неё с установкой своей ценности – моя потребность в обвинении Другого уйдёт за ненадобностью.
И если каждый из нас будет ощущать свою (не зависящую ни от чего) значимость – то, во-первых, конфликтных ситуаций будет на порядок меньше. А во-вторых, в конфликтных ситуациях мы будем заниматься не решением  вопроса своей значимости, а решением реально возникшей перед нами задачи. Потому что, будем действовать из другой своей позиции/ из другого ощущения себя.
...............................................................................
Но, а если пока ощущения ценности себя недостаточно (и в один миг она не добывается), поэтому снова вернёмся к ситуации конфликта, к нашим чувствам и действиям.

Когда в конфликтной ситуации у нас поднимаются наши болезненные чувства – Другой ведь даже может и не подозревать о том, что у нас что-то «заболело» внутри. И вообще не понимать причины происходящего с нами. А нам, зачастую, так страшно озвучить, что же нас так затронуло...
...Ведь, вдруг он от нас отвернётся..
...Вдруг не примет нас такой или будет насмехаться…
...Или, вдруг, он про нас ничего плохого и не думал, а мы своими словами подтолкнём его к тому, что он теперь начнёт плохо про нас думать, да ещё и обесценивать..

Много страхов поднимается изнутри, о которых страшно не то, чтобы сказать Другому – а, вообще, признаться в них Себе.. И поэтому, когда нам больно, мы выбираем не погружаться в свои переживания и не чувствовать щемящее-раздирающую боль нашего внутреннего ребёнка. Мы выбираем обвинить Другого во всех «смертных грехах», чтобы хоть как-то снять своё напряжение и не рассыпаться от своих болезненных чувств.

И пока мы будем выбирать подобный способ в конфликтных ситуациях – ситуация разрешаться не будет…

Для того же, чтобы ситуация начала сдвигаться – необходимо возвращаться к своим переживаниям. Необходимо соприкасаться со своими чувствами, а не бежать от них. Важно выпускать и проживать ту болезненность, которая живёт внутри нас.
Важно учиться признаваться в своих чувствах, в первую очередь, себе – а потом постепенно учиться озвучивать их партнёру.
Только лишь, разделяя с близким человеком свои болезненные переживания, мы будем становиться всё ближе друг к другу – а наши отношения с каждым годом будут всё крепче и глубже.
Ведь отношения, в которых мы можем быть такими, какие мы есть – не имеют цены.. Они бесценны..


Теги: самооценка, ценность, значимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании. Когда жизнь проходит мимо... или Немножко об ожидании. Как часто нас сопровождают ожидания в жизни? И куд...
Разводиться? (Растановка по Хеллингеру) Разводиться? (Растановка по Хеллингеру) Нужно ли прощать измену? Стоит ли сохранять отноше...
Нервные клетки восстанавливаются Нервные клетки восстанавливаются Фразу «нервные клетки не восстанавливаются» мы про...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика