Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.

Подписаться на автора Любовь и секс с шизоидной женщиной. Инструкция для мужчин, которые любят железобетонные заграждения.
01 Ноября 2017 22:42:10
43791

 
Дорогие «любители трудного», учитесь проходить сквозь стены. Эти навыки понадобятся вам в отношениях с шизоидной женщиной.
 
Она поначалу  подпустит вас ненадолго близко на фазе влюбленности и покажет вам свой такой причудливый внутренний мир, что вы поймете - эта женщина фатальна и незабываема и такое потерять  надо быть полным кретином. Тонкая, нежная, чувствительная, порой она кажется невероятно хрупкой, почти как  снежинка, тающая на вашей крепкой мужской ладони. О! Вы почувствуете себя рядом с ней рыцарем, мачо, призванным в ее жизнь защитить ее от невзгод внешнего мира.
 
Эта близость Ее фантастического мира опьянит вас навеки и вот вы уже готовы поверить, что так сладко будет всегда. Но эта короткая дистанция рассчитана на пару недель, у некоторых особей этого вида на пару месяцев, а у совсем редких представительниц шизоидного типа даже на пару лет, но это редкость скорее.
А дальше вы попадаете в полное расщепеление сознания, так как, вдруг, ни с того ни с сего ( но это только вам так кажется, а она уж точно знает с чего  и почему) ворота райского внутреннего мира шизоидной женщины закроются наглухо и вот тут вы почувствуете себя бараном у новых ворот, стучащимся лбом в холодный чугунный кованный метал. Вы вообще не поняли что произошло? Объясняю, если перед вами вместо вашей нежной хрупкой и..  и как казалось даже теплой женщиной теперь «холодная железобетонная стена» , то поздравляю: вы ее успели чем-то напугать. И самое лучшее, что вы можете сделать - это отойти от ворот этой цитадели и оттуда почти шепотом ( или послать коротенькое письмо) спросить: Чем я так тебя испугал? Она оценит это и возможно через время опять приоткроется вам.. Но тут нужно не напирать, а ждать. Стойте смирно и не двигайтесь. И если вам после этого сильно повезет, она сама вам позвонит и спросит, как ни в чем не бывало: «Как дела?» Вот тут нужно зажать все свои страсти и голод общения с ней в кулак, и дать ей самой свободно в ее темпе приближаться к вам. Медленно.
 
Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите. Если вы опять кинетесь к ней навстречу – все пропало. Перед вашим носом опять захлопнут дверь. Почему? Да потому что страшно, когда на вас что-то несется с распростертыми руками. А вдруг вы задушить так можете? Удушения она больше всего боится. На нашем языке у нее сильная тревога поглощения. Она боится нашествий, вторжений, проникновений или как там еще это называется на вашем языке… Поэтому инициатором сближения может быть только Она. Вам это не позволено. Потому как всякие рывки в ее сторону она интерпретирует как опасность для жизни.
 
Кто ловил рыбу на удочку , тот понимает о чем я.. Надо не дергаться и не кричать громко, чтобы рыбу не распугать. Ведите себя как рыбак. В то время, как ждете , что вот вот рыба попадется на крючок просто медитируйте.. дышите тихо и глубоко.. и спокойствие.. только спокойствие.
 
Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности. Пожалуй, преданнее шизоидной женщины не сыскать. И если вы вздумаете вдруг ее ревновать к столбам, она не задумываясь вас покинет. Она это воспримет как контроль и посягательство на ее личное пространство и ее личные границы. Поэтому парни без личных границ и склонные к слиянию ( ты – это я, я – это ты ) не тратьте время зря, идите к другим женщинам с другими причудами.
 
Периодически в моменты просветления она будет награждать вас той самой степенью высшего уровня близости, при условии полной безопасности и гарантии автономии после выхода из эмоциональной близости.
Она никогда не переспит с первым встречным, к ней всегда нужен длительный «подкат» в сравнении с другими ( другие конечно тоже могут набивать себе цену таким образом, но эта искренне боится и изучает ).
 
 В сексе тут все то же самое, что и в эмоциональном пространстве происходит. Если вы будете навязчиво каждый день требовать от нее секса она «свернет программу продолжения рода» до жесткого «нет», хотя при этом скорее всего не бросит вас, так как это страшно: все новое и новые мужчины – это катастрофа.. опять все заново..)). Она просто выстроит железобетонную стену в вашей постели и будет отбиваться какое то время, а потом может и прямо в лоб сказать: «Я тебя больше не хочу, отстань. Лучше вот почеши мне спинку или за ушком пощекочи. Но никакого секса».
 
И знаете почему? Потому что ей всегда всего много? И вас ей тоже много. Она в близком контакте истощается быстро, поэтому такой женщине очень важно давать передышки, паузы в общении , прерывать периодически контакт, оставляя ее в уединении. Не напоминайте ей о сексе теперь. А лучше ждите, пока она сама вас не захочет.. Что не нравится? Потому как может долго не хотеть? Ну что вы.. Она может быть невероятно сексуальной.. вы же помните как все было поначалу. Но что-то пошло не так.. Что? Слон в посудной лавке растоптал любимые чашечки и хрустальные вазочки. И этого слона она видит в вас.
 
Поэтому при приближении к шизоидной женщине желательно учитывать нюансы ее структуры характера. И если вам удается не метаться в панике, пока она там за китайской стеной восстанавливает доверие к вам, после того как вы показали ей свою темную сторону, и собирается к вам в постель, как в первый раз на свидание, то это того стоит. Тем более вы успели проголодаться наверняка. Но лучше есть деликатесы не так часто, чем жевать каждый деть одно и то же. Это ее мнение о сексе и о близости. 
 
Если же вам удалось не стать навязчивым сексуально озабоченным маньяком, упрекающим ее за каждый отказ в сексе, если вам удалось сформировать безопасность и доверие, то лучшей партнерши пожалуй не сыщешь. Но если вы показали свою агрессию в опасной для нее форме и направленную на нее ( оскорбления, упреки, обесценивание и рукоприкладство ), то эту вазочку вам уже никогда не склеить. Доверие шизоидной женщины не восстанавливается, как вы не старайтесь. Так что «стратить» тут нельзя никак. Лучше отнеситесь к ней как к женщине, которой сильно не повезло в детстве с мамой. Ее базовое доверие к миру подорвано именно там еще до того , как она научились говорить. Шизоидная травма – довербальная. Поэтому она ничего может и не помнить. Но бессознательное управляет ее защитными функциями. У нее нет ощущения базовой безопасности и те темы, которые она чаще всего поднимает в разговоре с вами – это про ее личную безопасность, ну или молчит и прячется в ракушку, если она еще не дошла до психотерапевта и не научилась говорить о том, что ее беспокоит. То скорее вы получите как раз, что-то подобное золотой рыбке. Блестит ярко, но только выньте ее из привычной среды – задохнется и умрет.
 
Ой, забыла предупредить: если вы вдруг перейдете ту грань, когда ее страх уже станет граничить с животным инстинктом, то эта женщина проявит такую силу ярости и станет такой агрессивной, что вы даже подозревать не можете , что внутри этого хрупкого создания  прячется пантера. Вот тут лучше бегите прочь, спасайте свою шкуру и никогда уже больше не попадайтесь ей на глаза..)
 
Девиз мужчин, связавших свою судьбу с шизоидной женщиной: терпение, ожидание и уважение к личным границам вашей партнерши.
Автор Юлия Латуненко


Теги: #любовь #секс #отношения #психологияОтношений #брак #шизоиднаяАкцентуация #помощьПсихолога #ЮлияЛатуненко #ЭтнаЦветна #психологОнлайн #мужчинаЖенщина #консультацияПсихолога #семейныйПсихолог #сексуальные проблемы #отсутствиеСекса #отказ
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Инструкция-то точная и дельная (знаю, по личному опыту).... НО Почему не предлагается никаких шагов к нормализации отношений? Даже не упоминается о необходимости терапии. А предлагается только, совсем нездоровая модель отношений. Не здоровая ибо, например, дети.... тоже должны будут следовать этой инструкции с собственной мамой?
  • Антон, потому что Вы умный читатель и сами понимаете, что нужна терапия. И лучше всего семейная. Но терапия не гарантирует вам, что женщина станет не шизоидной. Она может помочь как-то обходиться грамотно с тем что есть. Статья написана как вы видите с юмором. На вопрос "Что с этим делать?" в рамках статьи сложно ответить. А писать в конце каждой статьи:"Приходите на терапию и будет вам счастье!" как -то считаю не очень удачным рекламным действием. Нездоровой модели я не могу предлагать так как моя задача как раз в обратном помогать людям исцелять свои травмы. Цель психотерапии вижу в том, чтобы научиться понимать и принимать друг друга а не ломать об колено. Поэтому не считаю, что шизоидность - есть что-то нездоровое как вы пишете. Если с этим есть трудности , к примеру в переживании особенностей друг друга, тогда семейная и индивидуальная психотерапия в помощь. Если партнеры умеют справляться с особенностями друг друга , то и не нужно ничего лечить. С уважением, Юлия Латуненко.
  • Браво! Процитирую: "Спасибо вам, что Вы нас поняли!":))
  • Браво! Процитирую: "Спасибо вам, что Вы нас поняли!":))
  • узнаваемо.....Спасибо!
  • Браво! Отличная статья! Огромная благодарность автору!
  • Узнаю себя
  • 99% мужчин отступятся, почувствовав предстоящие сложности :)
  • Есть ощущение, что такие особенности стали демонстрировать все большее количество мужчин, в русле глобального процесса инверсий М-Ж ролей.
  • Любящий мужчина не отступится.. Он прочитав, поймет и получит облегчения от понимания и принятия ее особенностей... а вообще-то ей лучше всего пожалуй с таким же шизоидным мужчиной, не отягощенным нарциссизмом.. Так что я полагаю, шизоидные женщины, понимая себя, смогут рассказать любимому мужчине более ясно о себе языком этой статьи. Пусть мужчина не думает, что она его отвергает.. Она просто боится..) С уважением, Юлия Латуненко.
  • Спасибо)
  • А я себя)
  • Я планирую написать цикл статей.. и про мужчин шизоидов тоже)
  • Я просто очень люблю шизоидов)
  • И Вам спасибо)
  • Вы очень небрежно относитесь к синтаксису и пунктуации. Порой это сложно читать Первый же абзац погружает читателя в пучины многослойных конструкций, не бросив даже вслед спасательного круга запятых. Блуждание в этом потоке сознания чем-то напоминает ночную прогулку по стройке без фонаря. Шишки, паника, звон в голове и постыдное бегство в итоге. Даже шизоидной женщины не понадобится. А, например, фраза: "Тем более вы успели проголодаться наверняка", - это просто форменное безобразие. Она тяжело воспринимается из-за экспериментальной компоновки, негативно окрашиваемой крайне сомнительным синтаксисом. Как картина неестественно вывернутой конечности - может быть, это такой хитрый гимнаст. Но скорее всего травма. В статье дипломированного специалиста такое видеть больно, благо бездушные текстовые редакторы уж давненько указывают авторам на такие вот тонкие льды в их творениях.
  • Браво! Переплюнули автора в многослойности, размытости и блуждании в дебрях замысловатых, но бессмысленных метафор))))))
  • Благодарю, Зюзя, за Ваше внимание к моей статье.
  • тут описана биполярная женщина, но совсем не шизоидная
  • Татьяна, к сожалению, вы не обосновали свое мнение. И судя по нему Вы не вполне владеете информацией . Здесь описана именно шизоидная женщина в лучших традициях Отто Кенберга и Ненси Мак Вильямс. Для биполярной никогда не будет столь важен вопрос безопасности. Это не ее конек. У биполярной другие темы выйдут на первый план в отношениях с мужчиной. Об этом я напишу в следующей своей статье. В любом случае благодарю за внимание к моей публикации.
  • Любые отношения основаны на урегулировании близости-дистанции, но у каждого типа характера это происходит качественно по-разному. Вопросы близости -дистанции, которые очень важны для биполярного типа характера решаются совсем иначе, чем это происходит в случае с шизоидом.
  • Я шизоид(первичная травма) Эта статья про меня. Прочитала на одном дыхании. Спасибо.
  • Странная статья. Мне всегда казалось, что рукоприкладства -повод свернуть лавочку для любой нормальной женщины, а автору это кажется проявлением шизоидности и плохих отношений с мамой.
  • Вполне разумные женщины начитаются таких статей психолухов и понесут им деньги, вместо того, чтобы выставить за двери кухонных боксеров, неуважающих личные границы.
  • Статья по-делу, узнала себя. Пренатальная психотравма тоже присутствует. После прочтения статьи все встало на свои места. Я долго не могла понять в чем дело. Муж - герой, прожил 33 года со мной)) Юлия, спасибо за статью и легкость подачи.
  • Благодарю за отклик. Данная статья направлена как раз на то, чтобы внести понимание и ясность в отношения и уже потом что-то предпринимать в плане терапии или простого принятия друг друга.
  • Ничего подобного в статье нет из того, как Вы ее интерпретировали. Но очевидно, что вас она сильно задела. Шизоида меньше всего можно обвинить в эгоизме, у него доминанта - страх. Но я понимаю Вас. Исходя из своей боли и возмущения вы написали данный комментарий. Принимается. Именно Ваши чувства принимаются, но не суть вашего мнения о статье. Я не узнаю ее в вашей интерпретации. Но.. Вы такой как есть.. и если вам такая женщина не подходит в корне, то следует идти другую искать. Ну не переделывать же ее). А вообще-то я имела ввиду другое: если травма осознана и если люди любят друг друга , они могут идти к специалисту и далее работать с тем что есть , учась принимать травмы друг друга. Собственно , Владимир, у вас есть право интерпретировать статью из своей боли и травмы и я это принимаю).
  • Ухх... и правда пишете хорошо.. И чувства такие сильные.. Видно, что от сердца и от души писали.. Спасибо , Вам, Владимир, за Ваш личный отклик. Но я верю все-таки, что если заметить другого человека рядом - иного, не такого как "Я" и постараться принять его с его инаковостью через любовь а не гнев и "дай" мне, "ты должен", то все получится. Я сама по этому пути иду.. Стараюсь принимать право другого человека на инаковость и различия со мной. Если мне совсем уж больно бывает от этой инаковости, то иду мимо.. но если можно говорить , прояснять, учитывать особенности двоих, то остаюсь и пытаюсь быть.
  • Ситуация, описанная в статье, является, как я понимаю, трудноисправимой. В силу "глубинности" проблемы. Поэтому - да, два варианта исхода. Либо попытки принять поведение, как данность, и провести определенное время жизни в режиме терпимого рыбака-охотника. Модель, которая понятна мужчине, если он хоть немного рыбак. Либо, дойдя до предела непонимания, корректно-щадяще или болезненно, это уж как получится, прекратить отношения. Статья, возможно, поможет самодиагностике у женщин, и, в идеале, как-то расширит понимание у мужчин. Но, поскольку это - проблема, кто-то с ней должен поработать, явно. И, если не ломать через колено, так хоть подшлифовать, чтобы комфортнее было. Ибо красивые, но неудобные в жизни вещи могут носить только женщины. Да, и, конечно же, грамотность никогда не была избыточной. Особенно для тех, кто пишет для других.
  • Юлия, подскажите какой у вас опыт работы с шизоидными женщинами, скольким парам, где женщина шизоид, вы помогли понять друг друга, сколько мужчин дошли до понимания что есть ради чего терпеть? Ну и в принципе, на какую практику или статистику вы опираетесь утверждая, что терпеть таки стоит?
  • Юлия, подскажите какой у вас опыт работы с шизоидными женщинами, скольким парам, где женщина шизоид, вы помогли понять друг друга, сколько мужчин дошли до понимания что есть ради чего терпеть? Ну и в принципе, на какую практику или статистику вы опираетесь утверждая, что терпеть таки стоит?
  • Юлия, подскажите какой у вас опыт работы с шизоидными женщинами, скольким парам, где женщина шизоид, вы помогли понять друг друга, сколько мужчин дошли до понимания что есть ради чего терпеть? Ну и в принципе, на какую практику или статистику вы опираетесь утверждая, что терпеть таки стоит?
  • Опыт работы в моем досье. Помочь удалось очень многим. Не всем , конечно же. Были и разводы в результате понимания, что есть вещи с которыми партнеры не готов примириться. Сколько? Вопрос не корректен. Это все равно , что я бы спросила у стоматолога: "Сколько зубов за 14 лет работы он вылечил?".Прежде всего для начала я смогла помочь себе и своему партнеру принять наши отношения через любовь. У меня есть вера и опыт - мой личный и профессиональный, что помочь таким парам можно. Если пара пришла сохранить семью, а не расстаться, то это вполне решаемая задача.
  • Опыт работы в моем досье. Помочь удалось очень многим. Не всем , конечно же. Были и разводы в результате понимания, что есть вещи с которыми партнеры не готов примириться. Сколько? Вопрос не корректен. Это все равно , что я бы спросила у стоматолога: "Сколько зубов за 14 лет работы он вылечил?".Прежде всего для начала я смогла помочь себе и своему партнеру принять наши отношения через любовь. У меня есть вера и опыт - мой личный и профессиональный, что помочь таким парам можно. Если пара пришла сохранить семью, а не расстаться, то это вполне решаемая задача.
  • Опыт работы в моем досье. Помочь удалось очень многим. Не всем , конечно же. Были и разводы в результате понимания, что есть вещи с которыми партнеры не готов примириться. Сколько? Вопрос не корректен. Это все равно , что я бы спросила у стоматолога: "Сколько зубов за 14 лет работы он вылечил?".Прежде всего для начала я смогла помочь себе и своему партнеру принять наши отношения через любовь. У меня есть вера и опыт - мой личный и профессиональный, что помочь таким парам можно. Если пара пришла сохранить семью, а не расстаться, то это вполне решаемая задача.
  • Михаил. Где конкретно в моем тексте вы прочли утверждение, "терпеть таки стоит".? Я буду признательна Вам за цитату из моего текста, в которой четко прослеживается мысль и утверждение:"терпеть таки стоит".
  • Ситуация, описанная в статье, является исправимой только в том случае, если партнеры оставляют попытки переделать друг друга и начинают слышать чувства другого человека и готовы к бережному и уважительному отношению к травмам друг друга. Рядом с шизоидной женщиной часто оказывается такой же травмированный мужчина. И его боль как раз в том, чтобы перестать постоянно видеть во всем и всех отвержение и игнорирование. Всем дается по силам и не зря. Поэтому следует работать над отношениями, а не над шизоидной женщиной, если они важны и ценны, а не думать, что это только в женщине проблема и только в ней вся проблема.
  • "Это еще то, испытание, дорогие мужчины. Я с пониманием к вам. Но приз того стоит. Стойте и не шевелитесь и даже не дышите" "Но если у вас есть терпение и любовь к ней, то ту награду, которую вы можете получить, если заслужите доверие такой женщины – это высшая степень преданности, дружбы и верности"
  • Возможно Вы меня неправильно поняли. Или я Вас неправильно поняла. Терпеть и делать насилие над собой - точно не стоит. А любить и проявлять бережность - думаю стоит. В Вашем комментарии терпение читается как насилие над собой. Благодарю за то, что внесли ясность. Если не любите женщину и лишь раздражаетесь, то терпение превращается в насилие. Вот этого точно не стоит делать. В статье о любви и принятии. Возможно я здесь не очень уместно применила термин "терпение". Плюс ко всему прошу обратить вас внимание на юмор, которым вся статья пронизана.
  • Можно ведь исправить последствия психотравм, а "прокачанная" личность гибкая и уличать ее будь то в шизоидности или истероидности будет незачем, так как она приспособлена к своим особенностям) и потом, эти особенности ведь ей пользу нанесли, а потому прижились...
  • Абсолютно согласна. Если работать над травмой, то можно научиться качественно по-новому реагировать на психотравмирующие стимулы извне.
  • Если вы причисляете себя к вполне разумным женщинам, то что вы делаете на этом сайте и для чего читаете, а тем более оставляете комментарии под статьями психоолухов?
  • Отличная статья в оскорбительном стиле. Очень хорошо видна "любовь" автора к шизоидам. Остается только забиться под плинтус и не отсвечивать.
  • Наталья, учитывая, что я сама являюсь шизоидной личностью, по структуре характера и уважаю в принципе все структуры характера, не склонна к дикриминациям)... кого и как я оскорбила? Не думаете ли вы, что привычка видеть во всем оскорбления и привела вас к этому в корне неправильному выводу о моей статье, Наталья? Видите ли, мы видим многие вещи и явления сквозь призму своих детских травм, своих проекций болезненного опыта. Мне жаль что вы из-за своей боли не смогли рассмотреть мою любовь к людям в принципе, к шизоидам в частности.
  • спасибо!
  • пусть поможет статья)
  • Автор описал человека так как будто его знает лично. Описано прямо точка в точку. В кратце встретилась девушка полюбил безумно а у нее все как описано, я в шоке и непонимании чё делать, чё не так. А сейчас ваще приходит сообщение "я долго думала, между нами ничего больше не будет, ты хороший и замечательный человек, просто дело во мне". Че терь делать, стоит ли добиваться человека, либо тихо уйти и жить дальше, спс заранее
  • Жаль что статью раньше не нашел, понимал бы чё к чему
  • Я лично конечно же знаю этого человека) Я сама имею такую структуру характера и все эти проблемы пережила сама, пока не научилась разъяснять мужчине, чего со мной можно, а что нельзя.. Научилась во время говорить "стоп, притормози, я сейчас боюсь" и даже научилась это делать без лишней драматизации и с юмором. Но чтобы научиться этому я прошла 8 лет своей личной психотерапии... Кучу всяких программ терапевтических и профессиональных... Так что все это не так уж непоправимо, если девушка сама осознает, что есть над чем работать. Что касается вас, Александр. Вам эти отношения не зря даны и это так же и ваш путь развития. Развития эмпатии, понимания чужих и своих границ.. И вы конечно одним моим советом не обойдетесь. Но раз вы спросили, все же отвечу. Напишите ей, что поняли ее.. , что признаете ее право на ее личное пространство и ее чувства... И что если она захочет поговорить с вами, то вы ее подождете.. Скажите ей, что поняли насколько хрупкий ее мир и что готовы работать над тем, чтобы проявлять аккуратность и бережность. Но пообещать конечно можно.. Только вот как исполнять все это будете, когда навыков нет?))
  • Тут дело не только в шизоидных женщинах.. Их находят особенные мужчины, у которых как раз есть проблемы с границами. Так что не станем делать из них таких вот совсем больных) Просто пары встречаются не случайно) И тут нужно понять какие задачи вы встретились решить ( каждый свою).
  • Нашла она меня, оба были в стадии развода, часто сама и говорила что встретились не просто так, помогла перенести боль измены и развода, влюбила в себя, подпустила и тут началось, а ушла такое чувство что пожалела меня потому что накрывало от непонимания что происходит по черному, спс вам за вашу работу, описали так что все понятно хотя бы сейчас, раньше вас нашел бы по другому действовал
  • Я просто не понимаю что делать сейчас, что-то предпринимать, или отпустить ситуацию и ждать, потому что и люблю ее и понимаю что если и дальше так то сгорю нафиг
  • Значит нужно было вам пройти этот путь. Всему свое время, как говорят.
  • Я не знаю, что тут посоветовать... Может ничего особенного и не делать. В крайнем случае напишите ей письмо... .
  • Цікаво описано, майже у всьому впізнав свою дружину. Є до Вас питання: В статті описано як чоловік повинен розуміти всі "таргани в голові" жінки, і як ідеально підлаштовуватись під ці особливості характеру. Але чи не правильно буде порекомендувати якісь кроки для жінки, щоб вона у свою чергу також йшла на зустріч до нормального взаєморозуміння. Дякую.
  • Конечно, вы правы. такой женщине прямиком - на терапию нужно. Никто никому ничего не должен. Если она действительно хочет быть в семье, то ей придется здорово поработать над своими страхами. Но я бы сказала, что здесь лучше будет обоим партнерам пойти к семейному психологу. Ведь мужчина не зря выбрал такую женщину.. А значит и в нем есть проблема. В общем, я за то, чтобы никто ни под кого не подстраивался, а все дружно лечили свои головы))
  • Не нахожу свой комментарий, написанный 2 дня назад. Его что, удалили?
  • Посмеялась от души! И, конечно, узнала себя! Поняла почему я замужем именно за этим мужчиной - потому что он меня не пугает; когда мне страшно, ему не смешно, и фильмы страшные ради меня выключает :) от души спасибо за статью!!
  • Уже начала писать.. Хорошо...
  • Нина, я не знаю, но у меня нет такой возможности удалять комментарии.. На этом сайте это невозможно.. во всяком случае я не знаю как.. может слетел как -то повторите его, пожалуйста, если можно... я вот сейчас писала статью в фб .. очень хорошую и беда все пропало неизвестно куда.. (((
  • Понимание , возможно самое важное, принятие себя и другого - основа хороших отношений.
  • Я не знаю, что вы писали в комментарии... но тут есть такая функция как пожаловаться на комментарий... может кто-то случайно или не случайно нажал? Но я к исчезновению вашего комментария совершенно не причастна..((
  • Отличная статья про несчастных женщин с поврежденными нейросетями с детства... Высочайшая доминанта парализующего страха, и достать рукой до здоровых корней нейросети не удается...Спасибо за описание таких душ изнутри, мое глубокое сочувствие таким женщинам, Однако покоробило только одно. Получается, ошибок они не прощают. Ты с ними - как сапер - можно ошибиться только один раз. Ошибся, сделал что-то не так - дверь захлопнулась навсегда... Вечная злоба и ненависть к тебе, ничем не смываемая... Сапер на минном поле - и то имеет миноискатель - он ЗАРАНЕЕ знает, что вот здесь нужно обойти, здесь мина, туда не нужно идти. А знает ли несчастный любящий мужчина - что его ждет при данном поступке? Ему еще хуже, чем саперу. Одна неосторожная фраза, неправильный с точки зрения такой женщины поступок - и конец отношениям. Все же отношения любящих людей - это шаги навстречу друг другу, прощение, понимание и принятие друг друга такими, какими они есть. А шизоидная женщина не простит. Страшно все это. Она даже и не подозревает, какую боль она причиняет тому, кто и знать знал и не хотел сделать что-то не так с её точки зрения...
  • Она просто боится .. и для нее безопасность - самое важное. Если она почувствует безопасность, то простит.. но это сложно.. да и есть вещи, которые невозможно простить... Но я считаю, что если такая женщина проходит терапию. то она может быть самой комфортной женой, преданной и стабильной. Но с ней не пройдут такие штуки типа ударил в гневе или оскорбил, унизил и "ой, прости". Другая простит такое, а эта - нет.
  • zor
    Лучше бы звучало "почувствовав настоящие сложности" ;)
  • zor
    Вы всерьёз полагаете, что эта статья сможет помочь какому-то психологически отягощённому мужчине "получить облегчения"?) И шизоидная женщина вдруг заговорит "языком этой статьи"?)) Вот если бы не такие статьи, я бы ни на одном форуме не зарегистрировался бы. Вы же умный писатель, и понимаете, что "влюблённый" в "шизоидную" женщину мужчина нуждается в терапии? ;) Как вам нравится ваш метод ответов? ;)
  • zor
    Я так и не понял у неё, что такое "шизоидная", но если просто выразиться, "вся такая недоступная, загадочная и непонятая вся". Знаю такую, уже несколько лет пытается вести себя, с привычками как в 30, когда спрос ещё был, но выглядит всё это комично. Как понять, она просто нарциссическая самовлюблённая дурочка, или как щас по-модному, "шизоидная"?)
  • zor
    А что такое шизоид, и что за "первичная травма"?
  • zor
    Можно подробней?
  • zor
    "мешая патоку с ядом" (с)
  • zor
    "- Ну что поделаешь! Моя жена, понимаете... Прожил с человеком 24 года. Сошла с ума. Причем, она была очень хорошим человеком. Она на вашем вот месте сидела и писала докторскую диссертацию. И написала ее. - Что с ней сейчас? - А не знаю совершенно. Одни говорят, что она уехала в Европу, а другие говорят, что она в сумасшедшем доме сидит. - Вы развелись официально? - Она развелась. Причем, доносила на меня, что я антисемит! Будучи сумасшедшей, прожила с человеком 24 года и была очень хорошей, а когда сошла с ума, взяла адвоката-еврея, тот взял судью-еврея. А она написала официальный Affidavit, что я антисемит. Это бред сумасшедшего! У нее климактерическое помешательство! - Кто поставил такой диагноз? - Все знакомые говорят! Если женщина, прожив с мужем больше 20 лет, имея детей и так далее... - У вас были дети? - Приемный ребенок, очаровательный... Опять это нужно писать рассказ - арабская сказка... Она взяла приемного ребенка, очаровательного арабченка из Ливана, я его очень любил... - А своих детей не было? - Она бесплодная была. - Но вы говорите, что она еще к тому же была и лесбиянка? - Вот она со мной прожила 24 года, и она была подавленная лесбиянка. - То есть - ее влекло к женщинам? - Еще, значит, до меня у нее была лесбийская подруга, которая через 20 лет оказалась в сумасшедшем доме. Это была ее лесбийская подруга в 16 лет. Они еще будучи в школе лесбиянили, а потом пели в церковном хоре. Причем, та была полуеврейка, а Алла - четвертьеврейка. И вот их тянет друг к другу! И они тщательно скрывают, что они с прожидью. А через 20 лет они обе в сумасшедшем доме!.. " Григорий Климов и российская бесовщина
  • Ах,какая Вы умница, Юлия! Браво! Я просто в восторге от Вашей статьи!



Топ публикаций
Человек для счастья создан… или нет? Человек для счастья создан… или нет? Не будем говорить о философских понятиях и особенн...
Форма и Содержание Форма и Содержание …Йога в этом центре была парной. Светлана вспомнил...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice