Итак, в предыдущих статьях мы уже обсудили: влюбленность, зрелую любовь, безусловную любовь, болезненную любовь, важность отношений самих по себе и их главное правило, главное отличие деструктивных и конструктивных отношений и даже систему отношений, где есть «третий лишний».
Сегодня поговорим о хороших отношениях… Более корректно будет их называть эмоционально здоровыми, поскольку «хорошесть» - понятие субъективное, а вот здоровье отношений упирается в определенные принципы. И так складывается, что хорошие отношения для одной пары могут выглядеть плохими для другой – но и те, и другие могут быть здоровыми.
КАК (для меня) ВЫГЛЯДЯТ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ
1. Партнёры максимально свободны в четко очерченных ими границах.
Под границами имеются в виду определенные правила в паре. Может возникнуть вопрос: «В смысле «правила», когда дело касается любви и отношений!?». Если у вас возник этот вопрос, предлагаю прочитать предыдущие публикации, ссылки на которые есть в первом абзаце этой статьи (особенно про болезненные отношения, правило отношений и отличие "хороших" и "плохих").
Если нет озвученных правил, то будут внегласные, которые, скорее, будут не устраивать хотя бы одного из партнеров, либо же будет постоянное продавливание (насилие) личных границ партнеров.
Кстати, как не бывает «дыма без огня», так и в насильственных отношениях не бывает «одной жертвы». Зачастую жертвы, которые регулярно выбирают оставаться в насильственных для себя отношениях, тоже провоцируют партнера и манипулируют им, но, как правило, не так заметно. И научаются из отношений таких выгадывать для себя вторичные выгоды (невидимые без ближайшего рассмотрения бонусы).
РЕЧЬ ИДЕТ ПРО ПРОВОКАЦИИ АГРЕССИИ, вина за насилие всегда остается за насильником! Ответственность жертв, я считаю, в том, если они выбирают оставаться в отношениях с насильником. Но тут имеют место сопутствующие культуральные и личные факторы, каждая ситуация требует отдельного анализа.
Так вот, если правила не озвучены, это не значит, что их нет: например, внегласное правило на наличие любовника. А если действительно нет правил, то отношения развиваются по принципу «а что еще можно сделать и не потерять отношения»: например, сегодня оскорбил супругу, завтра разбил лицо, через полгода ударил ее ножом, а потом и убил (к сожалению, даже до убийств доходит, и это не такая уж большая редкость). Как видим из примера, такие продавливания на «новые уровни» угрожают не только стиранию личности морально – но и физически.
В здоровых отношениях есть рамки доступного и неприемлемого. И эти рамки поддерживаются по вольному выбору обоих. У каждого не возникает желания «протестить», проверить «а что, если» – обычно 2 причины сдерживают их:
- ценность отношений для себя;
- искреннее нежелание приносить боль любимому.
2. Конфликты есть, но они решаются.
Конечно, выстраиваются эти правила не так красиво, как обсуждаются и подписываются договоры в бизнес-среде. Зачастую – через конфликты и случайные налезания на чужие границы. Отличие здоровой пары не в том, что она никогда не ссорится или не повышает тон, не истерит и т.д., как в мыльных операх и сказках. Отличие в том, что здоровая пара умеет РЕШАТЬ этиконфликты. Путей не так мало: общий знаменатель, согласие на несогласие и другие.
Показателем «завершенности конфликта» является возможность не только не вспоминать старые обиды в новых конфликтах, а и реальное отсутствие этих обид.
Это не значит, что эти пары конфликтуют быстро и легко все решают, но в конечном счете они находят пути друг к другу и не копят обид.
При описании критериев я обнаружил, что статья заслуживает разбиения на несколько публикаций, чтобы информация легче и постепенно усваивалась. Поэтому продолжение списка – в следующей статье (будет про настроения, войны в паре и баланс близости-расстояния).
А сейчас, если у вас есть вопросы и отклики, буду рад комментариям, а если возникает желание исследовать углубленно свою личную ситуацию, мои психотерапевтические двери открыты.
