Любить больно… а возможно по-другому?

«. . . И лучше будь один, чем вместе с кем попало» – Омар Хайям

Как вам эта мысль? Она мне нравится. И в то же время мне пришла идея, дополняющая эту фразу и расширяющая ее смысл. Она заключается в изменении всего одного слова:

«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

А как вам эта формулировка? Мне кажется, «как» задевает значительно более широкий спектр вариаций: оба человека могут быть хорошими (в общем понимании этого слова), но соединяясь, слабеть от неумения выстраивать степени близости и отдаления.
В этой статье я хочу рассмотреть те ситуации, в которых любовь приносит боль, те примеры, где это «как» устроено, скорее, разрушительно для пары, а не созидательно.
 
ДА, ЛЮБОВЬ – ЭТО БОЛЬ… НО ТОЛЬКО КОГДА ОНА СЛЕПА
Речь пойдет о *влюбленности, поскольку все проявления, описанные ниже, сложно отнести к *зрелой любви.
Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, пожалуй, это и есть ключевое отличие *зрелой любви и *влюбленности!
 
К чему приводит слепое стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любить больно, когда . . .»:
 
1. Любить больно, когда накапливаются нерешенные проблемы.
Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.
 
2. Любить больно, когда возникает зависимость (созависимость).
Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.
 
3. Любить больно, когда личности партнеров не развиваются по отдельности.
А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают медленно и не всегда заметно, но уверенно увядать, деградировать эмоционально (как личности). И когда оба не развиваются (или хотя бы один), то планомерно возникает какое чувство? Да, скука. Партнёрам или одному партнеру становится скучно вместе.
 
4. Любить больно, когда искажен образ себя и другого.
Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно другого и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).
 
5. Любить больно, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое».
Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто в паре, по сути, ее не держит), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).
 
6. Любить больно, когда отсутствует живая энергия в отношениях.
Хотя это, скорее, не боль, а просто скука, о которой писал выше. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили».
На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или негласное правило: «Шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались бы.
Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга (похоже, даже физически). Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».
Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так оно и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.
 
7. Любить больно, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать.
Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то будет стремиться компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях (которые его и ограничивают, собственно). Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей). А отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров,  как нет и не будет ни у кого идеальных все компенсирующих родителей (слава богу, иначе бы не было стремления развиваться и сепарироваться), как и мир не станет ко всем одинаково справедлив (эх, а вот это было бы неплохо).
 
8. Любить больно, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера.
В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» — а бывает, партнеру это и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.
 
По сути, все описанные примеры сигнализируют о созависимых отношениях, где оба страдают, но быть друг без друга не могут.
На мой взгляд, идеальный пример таких отношений и их последствий демонстрируется в сериале «Мотель Бейтс».
 
Есть много вариантов, как быть вместе, и каждый выбирает свой. Как по мне, самое важное, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:
«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»
 
МОЖНО ЛИ ПО-ДРУГОМУ? МОЖНО!
Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на целый ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания, поэтому на эту тему я больше поговорю в своих следующих статьях.
 
А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание поговорить о своих отношениях и своей любви!)
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку