Главное отличие хороших отношений от плохих

Сразу хочется сказать, что «хорошие» и «плохие» отношения – все-таки понятия субъективные. Поэтому корректнее будет говорить про эмоционально здоровые и деструктивные отношения. В тексте будут обе формулировки, просто помните, что я использую «хороших» и «плохих» для упрощения восприятия).

 

 

Напомню главное правило отношений, описанное в предыдущей статье: «Что подходит обоим в паре – извращением для этой пары не считается». Это о важности взаимной согласованности в выборе двух равных людей. На детей не распространяется, потому что они от нас зависимы.

 

А главный критерий для меня, отличающий «хорошие» отношения от деструктивных: наличие или отсутствие «нелегального Третьего».

Под легальностью я подразумеваю не законы страны, а законы пары. Легальным можно считать все, что обсуждено и приемлемо в этой паре. Нелегальным – все то, что скрывается или с чем борется пара.

Под Третьим я подразумеваю, в принципе, все, что угодно, с чем борется пара или вообще вся семья: любовник/любовница, бутылка, хим зависимость, игромания, трудоголизм, преступная деятельность, навязчивые родственники, болезни…

 

Так складывается, что в несчастливых отношениях названные выше примеры обязательно присутствуют и являются обязательной частью системы. Поэтому даже постоянные болезни, например, матери мужа, из-за которых всей семье нужно быть с ней рядом, «а то не дай бог что» – тоже могут быть не просто физиологическим процессом, а важной фигурой семейной психологической игры, вокруг которой развивается фаталити (борьба).

*Больше про психологические игры вы можете прочитать в книге Э. Берна «Люди, которые играют в игры. И игры, в которые играют люди».

Те же тайны семьи (например, о насилии в роду) – на их сохранение уходит масса энергии. Всегда есть ощущение, что «что-то происходит тут, но об этом не говорится». К сожалению, вербальное сокрытие тайны никак не защищает участников (особенно детей) от их влияния, поскольку невербалика так или иначе будет транслировать ребенку происходящее. Хоть он и не будет понимать, в чем дело, но уже будет подстраивать свое поведение соответствующим комплементарным (как инь и янь) образом – под Третьего (в данном случае – Тайну семьи).

 

И самое «забавное» в этом всем то, что борьба с Третьим в какой-то момент начинает прогонять поддерживать Его укоренение (в этой семье)!

Даже более того, вопрос курицы и яйца тут актуален: иной раз неясно, был ли Третий изначально или борьба спровоциоровала его появление? Так работает психологическая защита «проективная идентификация»: ожидая от другого какое-то поведение, я веду себя так, чтобы спровоцировать и вызвать у него это поведение, которого я ожидаю. Так, мать, которая по какой-то причине хочет видеть дочь истеричкой, делает многие гадости дочери, чтобы спровоцировать истерику и убедить себя в своей проекции (пример с матерью из реальной жизни).

 

«С чем боролись, на то и напоролись» – правдивая для этой ситуации поговорка. Люди, кому нужен «нелегальный Третий» выбирают в партнеры тех, с кем они смогут играть в эту игру – и никак иначе. Обычно их прицел сбит на тех, кто это сможет, и они отвергают «нормальных» людей, с кем не получится «поиграть».

 

Может, вам будет трудно в это поверить, но в хороших отношениях бывает даже легальный любовник/любовница. И участники продолжают осознанно выбирать эти отношения – всем подходит, никто ни с кем не борется и не пытается никого менять (знаю сам такие пары).

Что ж… хотел написать в этой главе больше, но мне кажется, пример с легальным любовником – как туз в рукаве – описывает происходящее лучше, чем любые дополнительные слова!)

 

В следующей статье я хочу подробнее остановиться на выборе партнера для игры с Третьим-не-лишним и в пример приведу исследование на эту тему и отзыв одной осознавшей игру клиентки.

А сейчас, если у вас есть отзывы, буду рад их прочитать. И конечно же, мои психотерапевтические двери открыты для обсуждения ваших личных историй!