Вопрос: Что мне с этим делать?
Павел: С этим?
В.: Ну да, со всеми этими эмоциями?
П.: Вам важно что-то делать с эмоциями?
В.: Ну, конечно, они мне мешают…
Когда младенец осваивает тело, то внешне мы видим, как он «присваивает» свои части. Вот он разглядывает свои ручки, высовывает язычок, трогает лицо, долго разглядывает свое отражение, пытается перевернуться, оттолкнуться и подняться, пробует пойти. В эти моменты осознания собственного тела, ему могло бы показаться, что эти непослушные пальцы, руки, голова и, конечно же, ноги очень ему мешают и это, в свою очередь, побудило бы его отказаться от них, перестать ими пользоваться. Благо, что ребенок этого не делает и благополучно присваивает (интегрирует) свои части и вскоре успешно пользуется ими в повседневной жизни, уже не замечая, как делает это, то есть бессознательно.
Вероятно, вам становится понятно, что эмоции/чувства – это тоже часть «Я», которые в процессе социализации/взросления/воспитания были репрессированы и отвергнуты, как «помеха». Но будучи вытесненными, они, между тем, не перестали существовать. Именно потому личность постоянно сталкивается с необходимостью с ними «что-то делать», словно раз за разом, возвращаясь к собственным крыльям, применения которым до сих пор не было найдено.
Эмоции – это чувства, которые проявляются во вне, то есть выражаются. А чувства – это переживание, которое человек может осознать в своем «внутреннем мире», но при этом не выражать внешне.
Чувства формируются на базе ощущений. Последние – это довольно конкретные телесные переживания: тепла, холода, трепета, мурашек, давления, легкости, напряжения, расслабления и т.д..
Таким образом, видно, что чувства напрямую связаны с телом, а способность их осознавать, тесно связана со способностью человека «быть в теле», то есть осознанно разворачивать фокус внимания на телесные переживания.
В социуме приоритет доверия отдается прежде всего логике. В связи с этим, большинство людей практически полностью слиты со своими мыслями, зачастую не имея возможности увидеть искажения, которые совершает ум, опираясь на опыт, теории, ожидания и мнения.
«Он меня игнорирует!» - говорит она. «Вам кажется, что он вас игнорирует!» - говорю я. «Да, нет же! Я точно ЗНАЮ, что он меня игнорирует!» - утверждает она. И здесь проявляется «телепатическая» составляющая проекции – когда человек не разделяет свое предположение, выстроенное на собственных умозаключениях и фактическую реальность.
«Я для них никто», «Я ей не нужен», «Он меня не понимает», «Они хотят меня наказать», «Она меня осуждает», «Он меня раскритикует», «Он думает обо мне плохо», «Она хочет, чтобы я был идеальным» - вот малый и далеко неполный список умозаключений/проекций, которые человек берет в работу, не поставив их под сомнение и не подтвердив их в диалоге с тем, к кому они относятся. Человек настолько слит со своим внутренним диалогом и своими внутренними выводами, что полностью или частично теряет контакт с реальностью. Так с помощью проекции прерывается Контакт, а Близость, в которой мы на самом деле испытываем естественную потребность, становится невозможной.
А что же чувства? Какую все-таки роль занимают они? Все довольно просто. Чувства – это наикратчайший путь к осознанию своей потребности.
Попробую проиллюстрировать на примере.
Супружеская пара. Она ждет его с работы. Он приходит и первые полтора часа предпочитает провести в тишине за просмотром видео, чтением пабликов или игрой в компьютерные игры.
Она: Мои отношения разрушаются!
Я: И вы знаете причину?
Она: Да, мы постоянно ссоримся.
Я: Это грустно слышать. И в чем вы видите причину конфликта?
Она: Он меня обижает!
Я: Вы чувствуете обиду, когда ваш муж…?
Она: … меня игнорирует. Я ему надоела. Он скоро меня бросит.
Я: Вам кажется, что он вас игнорирует?
Она: Мне не кажется! Он занимается своими делами и не обращает на меня внимание!
Я: Я слышу, что, когда ваш муж занимается своими делами, для вас это означает, что он вас игнорирует, вы ему надоели и что он вас бросит.
Она: Так и есть.
Я: И вы чувствуете обиду.
Она: Да, я чувствую обиду и высказываю ему все, что о нем думаю.
Я: И это дает эффект?
Она: Нет, конечно. В следующий раз он делает все точно так же.
Я: А если внимательнее присмотреться к чувству обиды…
Она: В смысле?
Я: Вы сейчас чувствуете эту обиду?
Она: Да.
Я: Как вы ощущаете обиду в теле прямо сейчас?
Она: Как горький комок в горле…
Я: Чуть более внимательно посмотрите на этот комок…. О чем он вам напоминает?
Она: (слегка улыбается) Хм, странно. Я сейчас вспомнила отца. Мне было лет шесть. Он приходил с работы, а я его ждала и надеялась, что мы пойдем гулять или будем вместе играть, а он, вместо этого, садился читать газеты.
Я: (с сочувствием) Вероятно, это было очень обидно…
Она: Да, очень… (плачет)
В данной терапевтической виньетке, видно, что игнорируя чувства и идя на поводу у своих проекций, человек «уходит» из диалога в так называемую ретрофлексию (внутренние переживания) и в этот момент отношения действительно разрушаются, а партнер может совсем не понимать в чем причина или только догадываться.
Конечно, есть объективный факт – желание мужчины побыть наедине с собой. Но существует масса причин, по которым он это делает. Одной из которых, может быть его подсознательный страх идти в диалог с партнершей и видеть там, что он недостаточно хорош. Таким образом, уйти в компьютерную игру или видео, это способ спрятаться хотя бы на время от собственной несостоятельности.
Мы можем строить массу догадок, но все это бессмысленная затея.
Есть только один способ узнать фактическую ситуацию и это диалог. А диалог не выстраивался по той причине, что у партнерши была своя собственная история «игнорирования» из детско-родительских отношений.
В ходе терапевтической работы удалось значительно ослабить воздействие заряда той старой обиды, что в свою очередь позволило девушке «увидеть» реальность и сохранить контакт с партнером. По мере выстраивания с ним бережного диалога, она вышла на его истинные (а не спроецированные ею) чувства и переживания и таким образом смогла обрести устойчивость и ощущение эмоциональной близости (в которой она, по сути, и испытывала потребность).
Возвращаясь к теме важности и ценности осознания своих эмоций, вновь подчеркну, что у чувств есть очень простая и важная функция – показывать нам какие потребности у нас есть, какие из них удовлетворяются (и тогда мы чувствуем радость и удовольствие), а какие нет (чувства грусти, отчаяния, печали, обиды). Чувства помогают нам понять, что нам нравится, а что нет; как нам хочется, чтобы с нами поступали, а как не хочется и т.д.. Игнорируя чувства, легко попасть в ситуацию, где умозрительно «все хорошо», а чувства «кричат» нам об обратном.
Обретая способность распознавать и дифференцировать чувства, человек одновременно учится размещать их в контакте с другими людьми. Это в свою очередь делает контакт более эмоционально насыщенным, близким. Конечно, не каждые отношения подходят для этого. Порой и близкие отношения не способны выдержать все ваши чувства. Важно уметь распознавать, какие чувства размещать, а также выбирать более конструктивную форму их выражения.