×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Никто замуж не берет. Что делать?

11.02.2016 15:02:01
Подписаться на автора
3839
Никто замуж не берет. Что делать?
Никто замуж не берет. Что делать?


Когда мы говорим о первобытном обществе и его эволюции, то мысленно представляем себе образ мужчины-неандертальца, c оружием в руках вступающего в схватку с диким зверем. С тех времен и пошло деление  труда на мужской и женский. Мужчина – воин, охотник, добытчик. Женщина – ждет мужчину с охоты, рожает и воспитывает детей,  ведет домашнее хозяйство.

А теперь давайте подумаем, а какова действительно была роль женщины  еще с тех древних времен? Задача ее сводилась к угождению желаний мужчины. Он – добытчик и кормилец. А она кто? Рожать детей и вести домашнее хозяйство может каждая. Если она попадет в немилость  своего мужчины,  он волен выгнать ее  вместе с детьми с теплой пещеры на холод и съедение дикому зверю. Поэтому ей,  во  что бы то ни стало, нужно угождать, приспосабливаться, подстраиваться под прихоти мужчины. Он – это ее безопасность, ее гарантия жизни. Пока она нужна ему  -  она и ее дети в безопасности.

Во многих племенах физически уничтожали рожденных девочек, так как это лишний рот и иждивенец племени.
Можно возразить, что это было раньше. Но на протяжении истории положение женщины в обществе мало  менялось. В царские времена, если девушку не брали в жены, дорога ей прямиком в монастырь. Туда же вела и дорога, если мужчина бросал жену. Он мог иметь сколько угодно содержанок, внебрачных детей, развлекаться с актрисами и певицами. Женщина должна была молча это сносить, не роптать на судьбу и мужа, вести домашнее хозяйство. А иначе кому она будет нужна?  Или монастырь, или муж-кутила.

А теперь перенесемся в сегодняшнее время.   Далеко ходить не нужно. В раннем детстве девочка слушает сказки про принцев,  в которых навязываются представления о том, что с его появлением решаются все проблемы. К примеру, в «Сказке о мертвой царевне» принц возвращает жизнь  спящей царевне своим поцелуем.  Не будь поцелуя,  не видала бы прекрасная царевна свет белый.  Выходит, что есть принц – нет проблем,  нет принца – жалкое существование под гнетом мачехи.   

И без сказок хватает в детстве программных установок, которые доказывают полуфункциональность незамужней женщины в современном мире. Кому знакомы фразы: «Да  кому ты такая будешь нужна?», «Да с твоим характером ты не уживешься ни с одним мужем?», «Покорный теленок двух маток сосет» и т.д.? Быть может, неосознанно, но наши воспитатели продолжают нам твердить о том, что без мужчины жизни нет, что сама по себе женщина мало стоит. А чего стоят фразы: «Кому ты с детьми нужна?», «Всех хороших мужиков давно разобрали», «Если до 25 лет не выйдешь замуж -  в старых девах останешься».  Лекарство от всех несчастий одно: поскорее выйти замуж. Чтобы обеспечить свою безопасность в этом мире   - нужен мужчина. 

Все та же генетическая память рода продолжает работать.

Для того, чтобы привлечь внимание мужчин женщины начинают садиться на диеты,  посещать тренинги и семинары на тему «Как не упустить своего единственного», следуют моде, тщательно ухаживают за собой. Все бы ничего,  вот только смущает причина такого самосовершенствования.  И ведь действительно верят,  что с появлением мужчины все проблемы в жизни исчезнут.  Т. е. счастье возможно где-то там,  где есть единственный,  в будущем.

Это психологические иллюзии. Ожидание счастья  от кого-то – это добровольное рабство и безответственное отношение к своей жизни. Всегда удобней ждать золотую рыбку у синего моря,  которая исполняет желания. Но чем дольше рыбка не приплывает, тем больнее становится от крушения иллюзий.  
И если вдруг на горизонте появляется мужчина, женщина цепляется в него смертельной хваткой и, со взглядом попрошайки, готова делать все, что нужно, был бы милый рядом. Ведь в песне четко говориться, что в этом и есть женское счастье.
С этого момента начинает раскручиваться спираль отношений, построенных по принципу «милый, спаси меня от самой себя». Ведь сама по себе я ничто и никто,  а с тобой чувствую себя нужной и важной.
Все бы ничего, но в отношения мужчины и женщины приходят с разными задачами. И те и другие хотят получать удовольствия: только мужчины хотят этого «здесь и сейчас»,  а женщины строят планы на будущее и заполняют все пустоты своим присутствием рядом с мужчиной. И в один прекрасный день мужчина может обнаружить, что в его ванной комнате все больше предметов женского туалета: бальзамы, скрабы, лосьоны, прокладки и т.д.  И ему становится тесно в своем же пространстве.  На подсознательном уровне мужчина будет пытаться восстановить свое статус кво, защитить свою автономность.  Он становиться либо раздражительным,  либо вовсе замыкается и уходит в свою пещеру, подальше от женщины. От нее начинает пахнуть несвободой, и, сильно не разбираясь в причинах, мужчина  будет стремиться держать дистанцию. Срабатывает инстинкт.
Что же делают женщины? Почувствовав опасность и отсутствие былой романтики в отношениях, пытаются вернуть все, как было.  А то, не дай Бог, выгонит ее мужчина на съедение волкам (как когда-то ее прапрадед выгонял ее прапрабабку) и останется она в 25!!!!! лет в старых девах, никому не нужная.  И делают это женщины, как кто может: кто истерики закатывает, кто молча сносит все обиды и унижения.

Но ни взгляд преданной собачки, ни взгляд свирепой тигрицы  не соблазняет.
Я знаю, что говорю. Все чаще и чаще я получаю обращения от женщин примерно следующего содержания: «Что делать,  мужчина стал безразличным по отношению ко мне, никогда не позвонит первым, инициатором наших встреч всегда выступаю я сама, но я его люблю». Когда уточняю, а зачем продолжать эти отношения, девушка с изумлением замечает, что она любит мужчину, хочет создать с ним  семью в будущем, рожать детей от него.
В таких случаях я задаю вопрос: «А зачем вам замуж?». Поймите меня правильно. Я вовсе не против института семьи. Напротив, я считаю, то только во взаимоотношениях можно по-настоящему раскрыться,  выйти за рамки своей узкой точки зрения, научиться  взаимодействовать,  пережить все прелести любовных отношений и опыт безусловной любви.  Целью моего вопроса является желание выяснить, что девушка вкладывает в понятие «выйти замуж».
И тут начинают проявляться программные установки  родом из детства. Само состояние «незамужняя» автоматически  выливается в понятие «второсортности». Всех разобрали замуж, а вас не берут, значит с вами что-то не так. А года идут, молодость уходит, соперницы становятся все моложе.

Что же делать?

Во-первых,  выбросите из головы, что наличие мужчины в жизни дает автоматические гарантии безопасности. Уверенна, что даже в вашем ближайшем окружении найдется достаточно доказательств обратного. Когда женщина является лидером в семье, зарабатывает достаточно, чтобы не просто прокормить себя, но и мужа, детей, собаку и других родственников. Если о вас пока так сказать нельзя, то  следует серьезно подумать о своей финансовой безопасности.
К сожалению, именно финансовая зависимость часто удерживает женщин рядом с мужчинами, которые их не ценят и обижают.   Но уж лучше перебиваться на воде с гречкой, чем терпеть мужа тирана. Заручитесь поддержкой родственников и друзей.

Во-вторых, прекратите считать, что замужество наделяет вас особым  статусом в обществе. Вы, сама по себе, являетесь большой ценностью. Нет никакой второй половинки, вы сама-100%. Появившийся в вашей жизни мужчина может только усилить то, что в вас есть. Если внутри пусто  и одиноко, то мужчина лишь усилит это ощущение. Если внутри любовь и состояние кайфа от самой себя, то мужчина это тоже увеличит. И тогда 1+1 = 11.  Ваша ценность для окружающих – это не мужчина как придаток к вам, а ваши дела и то состояние, которое вы транслируете вокруг себя.

В-третьих. Научитесь любить и ценить себя по определению.  Любовь – это энергия, которую нужно научиться производить самой. Можно, конечно, подзарядиться любовью от кого-то – это тоже способ. Но в этом случае вы становитесь зависимой от источника. Подобно телефону: без энергии даже самая последняя модель iPhone становиться бесполезной вещью. Не ищите любви в мужьях, детях, друзьях. Учитесь испытывать любовь от пребывания с самой собой в одиночестве. Как  это делать?
Устраивайте себе романтические свидания: водите себя в кафе, кормите вкусной едой, смотрите хорошие фильмы, отправляйтесь на прогулки или в путешествия. Наполняйтесь энергией любви и самодостаточности. Задача женщины – получать удовольствие от всего, с чем она соприкасается. В этом и заключается созидательная функция женщины. Она сотворяет энергию любви автономно и наполняет ею окружающее пространство. И  тогда не понадобятся никакие допинги в виде мужчины. Скорее мужчина будет нуждаться в вас.

В четвертых. Не нужно связывать понятия замужества и рождения детей. Опять же, программные установки твердят, что биологические часы тикают и пора задуматься о здоровом потомстве. И женщина начинает думать о рождении ребенка, во что бы то ни стало. И когда уточняешь «зачем», то слышу: «уже пора», «чем раньше, тем дети физически здоровее», «мой мужчина уже хочет». Родить ребенка – это не завести котенка. Материнство – это всего лишь один из способов реализации своей женственности и любви. И почему  все так заботятся о физическом здоровье малыша,  в то время как о психическом здоровье предпочитают временно не думать.  Если уже сейчас фундамент ваших отношений дал трещину, то выстроить крепкий дом не получится. А страдать будут дети.  Дети счастливы тогда, когда счастливы их родители.  Если же мама с пустыми и заплаканными глазами, то ребенок  усвоит для себя ошибочную программу:  семья и счастье   - понятия несовместимы. На 80% самооценка малыша зависит от самооценки матери.

В-пятых. Действуйте. В этом пункте и заключается осознанный подход к своей жизни. Сначала нужно научиться испытывать радость и получать энергию без мужчины,  а потом задуматься о том, какой мужчина вам нужен. Если нужен просто мужчина как биологический вид, то найти его не составит особого труда. Слабые и безвольные мужчины просто  мечтают, чтобы их нашли. Но ведь вам же не это нужно?

Подумайте над ответами на следующие вопросы:
Мужчина, c которым хочется построить семью -  какой он?
Какая женщина может быть с ним рядом?
Что в вашем нынешнем состоянии мешает привлечь такого мужчину в свою жизнь?
Какие ваши мысли и установки мешают его появлению?
И когда вы разберетесь со своими «тараканищами» относительно себя, прекратите отрабатывать родовые сценарии, вы ощутите внутри себя огромный центр силы. Силы любви.
Любовь   - это движение в одном направлении. Унылое выражение лица еще ни спасало ни одни отношения. Пусть глаза сияют Любовью,  поводов для этого предостаточно. Окружающие люди просто зеркалят нас и наше отношение к себе. Что внутри,  то и снаружи. Ваши действия должны быть направлены не на поиски мужа и не то, чтобы поторопить избранника с выбором. Ваши действия должны быть направлены на создание новой версии себя. И тогда, оставшись наедине с собой,  вы с искренней  любовью к самой себе сможете сказать: « А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем,  хочу  - пряники».


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Татьяна, браво! Отличная статья! Спасибо!
  • Cпасибо за отзыв, Наталья.
  • "Рожать детей и вести домашнее хозяйство может каждая". Очень смешно про "каждую". Совершенно не каждая)) Как, в принципе, и не каждый мужчина может быть отцом, добытчиком, главой и опорой семьи. И не нужно путать понятия. Женщина может быть самодостаточной и стремиться замуж, что тут такого? Семья - отличное пространство для творчества и любви, не нужно превращать ее в рутину или казарму. Другое дело, что мужчины сейчас далеко не все годятся для этого дела, потому как упорно не желают взрослеть и брать на себя ответственность за семью и детей. У мужчин есть оправдание - это реально тяжело, никто не спорит. Но так было всегда, сколько стоит мир, и только сейчас стало считаться нормальным не напрягаться по этому поводу. Типа женщина одна все вытянет, я же типа снизошел до нее и взял замуж. Женщинам нужно просто быть более разборчивыми, знать себе цену и не соглашаться на чтопопало. "Если она попадет в немилость своего мужчины, он волен выгнать ее вместе с детьми с теплой пещеры на холод и съедение дикому зверю". Это еще смешнее - про брак, который строится на "милости" одного из супругов. "Я сделал милость, я женился, теперь могу ничего не делать - ни для семьи, не для отношений, ни для себя в этих отношениях", так , что ли? Чего женился тогда? Чтоб почувтсвовать себя "крутым господином"? Да не надо было, кому эти подачки нужны?
  • Илона, совершенно согласна с вами относительно того, что брак не должен строиться на "милости" одного из супругов. Но, к сожалению, чаще встречаю случаи, когда после замужества партнер перестает работать над отношениями. Как будто брак - это венец развития отношений и далее можно расслабиться. Вам кажется это смешным, но многие женщины страдают от того, что партнер прекращает проявлять свою любовь и заботу. И на вопрос о том, любит ли он еще, отвечает: "Ну я же женился на тебе". Вы говорите как должно быть, а я говорю, как есть. К сожалению. В статье речь как раз о том, что не нужно стремиться замуж любой ценой. Потому как цена такого брака - собственное счастье. Спасибо за ваш комментарий.
  • Татьяна,статья хорошая и есть о чем задуматься,молодым девушкам. Скажите,а вы сами могли бы применить эти правила на себя?! Или например своей 30-летней дочери? Простите,вы замужем? Простите за личные вопросы, но ответы на них обычно очень сильно меняют наши общие мнения. У каждого пункта ваших правил есть исключения. Достаточно добавить факт переезда жить в другую страну и факт заключения брака становиться основным,уж поверьте мне.Когда просто так не уйдешь и независимой от мужа не станешь, возможность выбора сильно сокращается. И еще -когда женщине позволяет возраст она еще может повыбирать, а потом желание выйти замуж и создать полноценную семью становиться приоритетом не смотря ни на что! А если еще и учесть,что в славянских странах женщин больше чем мужчин и мужчины крайне требовательны к женщинам, то выйти замуж вообще превращается в соревнование на выживание. Намного опаснее и страшнее когда у молодой женщины нет желание стать матерью и создать семью (если она никогда это не делала до этого),это считаю социальной политикой против человечности ради сокращения населения планеты. Намного страшнее не позволить себе любить,хоть и временно, чем запретить себе лишний любовный роман.
  • Спасибо, Диана, за ваше мнение. В статье речь идет не о том, что делать или не делать. Скорее речь о тех заблуждениях, с которыми традиционно связывают замужество. А правда такова:замужество не дает НИКАКИХ гарантий безопасности, вечной любви, счастливой жизни. Безусловно, у каждого пункта будут исключения. У меня два сына и я замужем 12 лет (это ответ на ваш вопрос). Но будь у 30 летняя незамужняя дочь, я бы ей ответила как Господь в этом анекдоте: - Господи, а секс без любви - это грех? - Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех. Во взаимоотношениях важна только Любовь, поэтому я бы посоветовала ей слушать свое сердце, а не мнение окружающих. И не страшно быть в 30 лет незамужней, страшнее быть одинокой рядом с мужем, от которого находишься в зависимости. Я бы остерегла ее от финансовых и эмоциональных привязанностей, которые могут сделать ее несчастной и несвободной. А далее - выбор за ней. Каждый из нас должен пройти свои жизненные уроки. Еще раз благодарю за вопрос.
  • Спасибо за ваш ответ Таня! Я вам пишу,так как люблю беседовать, даже если мнения и совершенно отличаются, мне это нравится! Вы правы, замужество не дает гарантий...и вообще в жизни ничего не дает гарантий навсегда, но и люди ведь не живут вечно, по-этому и вечные гарантии нам ни к чему))) И всеже некой стабильности хочется,даже если любовь и выгода идут рука об руку,не планирует -только дурак. Насчет любви...вы знаете, я не совсем согласна,что только именно она дает знак что это правильный путь и выбор. Например я люблю уже много лет, но это не дает и не даст мне женское счастье! Моя мама уже давно учит меня не жить сердцем а наконец включить мозги,так как годы уходят а полноценную семью я так и не построила с этим мужчиной. А зависимость...это монета, у которой и плохая и хорошая сторона. Это счастье когда ты независим юридический,финансово,административно от кого-либо! Но несчастен если в душе ни к кому не привязан и никто тебе не нужен, в равнодушии (другим словом независимости) нет счастья. Но это только мое мнение! Спасибо и вам за общение.
  • А по мне – так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники. Это пишет женщина у которой есть два сына и 12 лет брака за плечами. Да, действительно можно и одной с кучей денег , что бы была возможность кормить родственников, собак, кошек и т.д.))Но дает ли это счастье? То самое..А может партнер и перестает развивается, потому что уже нет сил ни желание нести эмоционально женщину кормильца? Или сможет женщина после долгих лет вскарабкивания по пищевой лестнице. Быть ,как Вы говорите, энергичной, веселой, женственной и суметь еще , нежной и открытой с ним? Не всем же быть психологами. Некоторые и фининсисты и менеджера и бизнес свой умеют вести. Вот как тут найти золотую середину? Или пойти к Вам на прием? Вот если Вы зацепились за инстинкты. То будьте добры объяснить, как им и противостоять?Веду к тому , что много противоречий в статье. Остались без объяснений!


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика