Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Будь моей мамой, или Психологические ролевые игры в паре

Подписаться на автора Будь моей мамой, или Психологические ролевые игры в паре
11 2019 09:50:13
2739

Плохо или хорошо исполнять роль мамы или папы, опекать своего партнера или, наоборот, позволять партнеру опекать себя?

В действительности, в этом нет ничего плохого. Самое важное – не остаться в одной из ролей навсегда. Иногда невроз требует, чтобы его тешили, но это совершенно не означает, что нужно переживать по этому поводу – все люди в некоторой степени невротики, совершенно здоровых нет.

Все мы зависимы от своего тела и его потребностей, от различных жизненных обстоятельств и окружающих людей. Пока мы живы – мы все взаимозависимы. Невроз присутствует в той или иной степени в жизни каждого, в некоторых случаях временно. Например, человеку необходимо удовлетворить определенную временную потребность. Самостоятельно он не может это сделать, поэтому вынужден обращаться к окружающим – это уже невроз. Однако не стоит переживать по поводу развития невротических отношений – периодически невроз должен утешаться, это потребность организма. Именно поэтому не стоит ставить на отношениях штамп «невроз».


«Отношения» – более широкое понятие, чем «невроз». Проблема появляется в тот момент, когда люди становятся зависимы от подобных отношений, от того, что непосредственно дает партнер во взаимоотношениях, от того, что он (она) играет роль мамы. Время появления зависимости от роли партнера в отношениях абсолютно неважно. Материнским или отцовским объектом, соблюдающим все границы и законы, может стать и мужчина, и женщина. Это достаточно важно, учитывая, что эту функцию человек самостоятельно взрастить не может, как и опереться на нее в дальнейшем. В этот момент и начинаются проблемы.


Как правильно и как должно быть? Условно говоря, в семье должна происходить смена ролей: сегодня я тебе мама (папа, брат, сестра), завтра – ты мне. Известный американский психиатр и один из основателей семейной терапии Карл Витакер в своей книге «Танцы с семьей», или «Полуночные размышления семейного психотерапевта», описывал иерархию в семейной системе. Она есть и будет, как и в любой системе, в которой более трех человек (будет лидер, «козел отпущения» и так далее).

Что важно для семейной системы по мнению Карла Витакера? Исключить залипание на одной роли. Например, если один и тот же человек всегда «козел отпущения», он страдает больше всех, соответственно, семейная система не стабилизирована.


В молодости психиатр занимался лечением шизофреников. Со временем он заметил выраженную тенденцию – после окончания курса лечения в психиатрической больнице и возвращения домой шизофреники снова обращались за помощью к психиатрам. Все дело в том, что семья опять пробуждала психоз. Именно поэтому Карл Витакер принял решение, что будет лечить людей только семьями – мама, папа, дочь, сын, бабушки и дедушки. По мнению психиатра, чем большее количество членов семьи будет присутствовать на терапии, тем глубже будет проработана проблема. Такой подход на западе достаточно эффективен, однако в странах СНГ реализовать его сложно. Кроме этого, важно уметь остаться в выбранной роли и вовремя переключиться.

Что касается целительства в отношениях, можно избавиться от некоторых травм, проработав их эмоционально; удовлетворить глубоко неудовлетворенные потребности из детства; излечить неглубокие довербальные травмы, связанные с повышенной тревожностью и доверием (формируются в возрасте до 1,5 лет). В последнем случае важно понимать – если нет доверия, человек не сможет получить удовлетворение со своим партнером и разобраться с полученной ранее травмой.

Довербальные травмы лучше всего прорабатывать с посторонним человеком, удовлетворение остальных потребностей вполне можно отработать со своим партнером, особенно если позволить себе уйти от стандартных сценариев. Общение с совершенно новой личностью, не похожей на объекты привязанности в детстве и взрослой жизни, позволит получить неоценимый опыт, однако это будет сложно, так как в любом случае включаются проекции из детских переживаний.


В каких случаях исполняемые партнерами роли могут в целом негативно отразиться на отношениях? В случае если один из партнеров становится для другого мамой (папой), но не видит обратной реакции, благодарности. У принимающего материнскую или отцовскую фигуру возникает состояние фрустрации, второй партнер растерян и совершенно не понимает, что происходит. В таких отношениях никто не будет счастлив сполна.

Созависимые отношения – это тоже не всегда плохо. Если пара 20 лет прожила в браке в созависимых отношениях, разорвать связь сразу невозможно. В данном случае очень важно, чтобы оба партнера понимали, что именно является проблемой, что мешает. Вторым шагом будет признание существования проблемы как таковой и, соответственно, постепенный выход из созависимых отношений.

Таким образом, в отношениях важно принимать от партнера все то, что он может дать (материнскую заботу, отцовскую опеку и так далее), не требовать от него чего-то невозможного и не превращать его в функцию.

Что означает «функция»? Это искаженное восприятие партнера – должен заботиться, ухаживать, приносить еду, готовить, убирать, мыть, целовать, смотреть в глаза преданно и нежно. В данном случае это залипание на одной роли. Если же
проигрывается роль мамы, не нужно полностью включаться в эти обязанности. Например: у мужа плохое настроение, не стоит играть роль мамочки («Все, у сыночка что-то произошло, поэтому у него плохое настроение»), нужно уметь отстраниться друг от друга эмоционально. В отношениях не обязательно решать все друг за друга, полностью жить жизнью своего партнера, интересоваться его интересами и удовлетворять все потребности. В периоды, когда не хватает ресурса в жизни, сложно с друзьями и коллегами, восполнить этот пробел может партнер; однако если он не готов к этому, вы не имеете права требовать.



Теги: Психология отношений, ролевые игры в паре, зависимость от партнера, смена ролей, семейная система, иерархия в семье, отработка сценария, удовлетворение партнером
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как повысить самооценку после измены мужа/жены?
Измена – событие в жизни человека, которое всегда переживается достаточно сложно. В первую очередь оно непосредственно влияет на самооценку. Как ее повысить и укрепить после такого сильнейшего жизненного потрясения?
Правило 10 из 64. Отпустите тормоз
Большая часть людей живет в зоне своего комфорта и ограничений, состоящих из слов «не могу», «не хочу», «должен – не должен». При этом они хотят выйти за границы, но не знают, как это сделать, поэтому продолжают делать то же, что и вчера, соответственно и результаты не меняются. Как же отпустить тормоз, отпустить ручник и гнать по жизни на полной скорости?
Зачем и для чего мы спорим?
Если Вы часто вступаете в споры или у Вас есть знакомый или близкий друг, который часто вступает в споры, бессмысленные как Вам, кажется, и Вы задаетесь вопросом: «Зачем и почему он это делает?», то эта статья будет полезна для вас. Также вы узнаете о том, что такое споры и для чего мы в ним вступаем.
Особенности истероидного характера, или театральный характер
Иногда можно услышать фразу “ты - истеричка, она - истеричка”. Но, на самом деле истероидный характер встречается, как среди мужчин, так и среди женщин, примерно 50 на 50. В этой статье я хотела бы раскрыть тему, о том, какой это истероидный или театральный характер, и каковы основные особенности истерической личности.
Пограничный тип личности
Что такое пограничная личность? Как она формируется? Какие основные особенности и сложности душевной жизни людей с таким типом расстройства личности?
Особенности депрессивного характера
Сегодня хотела бы продолжить говорить о характерах и их характеристиках, ведь помимо шизоидного и нарциссического, о которых мы уже говорили, есть еще и множество других. Сегодня поговорим о депрессивном характере.

Топ публикаций
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Несмотря на то, что адюльтер встречается очень час...
Страх стыда Страх стыда Чем больше женщина опасается испытать чувство стыд...
Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее? Созависимый паттерн выбора партнера. Можно ли выбирать хорошее? Ноги калечатся под неудобные туфли. Души калечатся...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice