Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про любовь

Подписаться на статьи сайта Про любовь
09 Ноября 2015 11:42:11
6748

Запись  мастерской Наталии Кедровой на Киевской конференции 2014 г. 

Я хочу поделиться с вами двумя мыслями. Первая мысль человеческая, а вторая терапевтическая.

Человеческая мысль: Люди нуждаются в любви и часто пытаются получить ее от другого, как будто любовь это что-то, что находится в другом. И чем больше мы совершаем попыток, тем больше боли, отчаяния и страданий они испытывают. Пытаясь добыть себе любовь извне, приходится быть возбужденным, активным, идентифицировать потребность, дифференцировать другого и его привлекательные качества, приближаться и быть агрессивным, рисковать, откусывать и ассимилировать. Но любовь остается чем-то неуловимым: как не ищи ее вовне, она внутри не появляется. 

Я недавно подумала, что больше всего любви я чувствую в картинах Левитана и Ван Гога потому что там много пространства и много солнышка . Я думаю, что у каждого есть какой-то свой образ. Я думала, чем же меня так сильно трогают левитановские картины. Там правда очень много солнца и воздуха, там тепло быть и легко глубоко дышать. Вроде ничего особенного в сюжете, а ощущение от этих картин что там правда можно почувствовать и пережить любовь. Никто никому ничего не дает, не добывает, на художник создает особое пространство, особую атмосферу, и в этой атмосфере во мне возникает особое переживание – любви. Можно чувствовать любовь в себе и к себе, вокруг. Что же за обстоятельства могут дать возможность встретиться с этим переживанием? Что должно быть в атмосфере? 

Вот можно посмотреть на картины и там много простора и безопасности. Это что-то приветливое, что-то солнечное, это обычно есть в отношениях и что мы можем встретить во взгляде. Например, когда вы встречаетесь с теплым и приветливым взглядом, то легко в этот миг почувствовать себя любимым. 
Если мы говорим про отношения между людьми, то для того, чтобы это произошло, нужен совсем другой способ контакта. Не контакта с целью добычи от другого, а такого нахождения рядом с другим, чтобы возможно было почувствовать тепло и нежность и красоту и все остальное внутри. 

Тогда получается, что в близких отношениях на первый план выходит не привычная нам кривая контакта в виде приближения к другому с целью добыть или откусить от него, проявить агрессию и вытрясти что-то из него, а такого контакта, когда возможно, почувствовав энергию, возбуждение находиться рядом с другим в напряжении, /из которого может родиться что-то /в котором можно почувствовать и пережить что-то совсем другое. Это контакт не про агрессивное изменение другого, а про возможность пережить рядом с другим глубину и красоту момента. Это очень сложно. Потому что возбуждение вначале легко привычно распознается людьми как голод, и/или опасность- и контакт строится по принципу "подойти к и взять от". Эта модель сильно связана с потребностью удовлетворить голод, как необходимость что-то для себя добывать. И тогда вся система настроена на то, что другой воспринимается как объект, к которому надо приблизиться и добыть от него. А если он сопротивляется, то надо больше агрессии, может быть очень доброй агрессии, но все равно агрессии, направленной на добывание, переделывание другого и его употребление. 

А чтобы пережить любовь, приходится следовать совсем другим путем: находиться рядом с другим, сохранять возбуждение и напряжение, удерживаться рядом с другим это напряжение неопределенности и открытости, чтобы оно могло стать красотой и теплом. В этот момент нет обмена типа «ты мне – я тебе», это возможность быть затронутым другим. 

Это одна мысль, которой я хотела поделиться.

Для маленького ребенка любовь – это состояние фона, атмосфера, в которой он живет. И я думаю, что он получает любовь через фоновые вещи- во взгляде, через атмосферу, которая дает ему возможность чувствовать себя любимым. Вот говорили сегодня про Париж. Париж- удивительный город, в котором ты чувствуешь себя любимым. Там все сделано так, чтобы тебе было приятно. Приятно глазу, приятно нюху, приятно телу, приятно во времени. Там все немного красивое, чуть-чуть избыточное, но очень адресное. И ты там чувствуешь, что это все сделано для того, чтобы тебе было приятно. Ребенок тоже оказывается в атмосфере, когда на него смотрят с удовольствием, когда вокруг него люди разговаривают нежными голосами, из этого создается атмосфера, в которой можно чувствовать себя любимым и проживать это. Когда нет этого, тогда возникает тоска. Тоска это переживание когда нет чего-то важного. Переживание противоположное любви- тоска. Нет чего-то очень важного, но это не понятно что. То, с чем я никогда не встречался, но знаю, что где-то это должно быть. Такое переживание бессмысленного, беспредметного, мучительного дефицита, который невозможно запить, заесть, оно все равно остается.

И я думаю, что чувство любви - безадресное. Любовь это такое переживание, которое нам трудно реализовать. Вот, например, симпатия. Симпатия адресна. Уважение адресно. А вот любовь это то, что относится к фону. Это переживание, которое возникает у тебя в присутствии кого-то и которое распространяется на все. Я думаю, что должен быть катализатор, или кто-то с кем ты можешь это переживание разделить. Но оно больше, чем адресное отношение к человеку. Ты можешь представить себе что-нибудь прекрасное? Музыку? Что это за чувство, которое наполняет тебя, когда ты слушаешь музыку? И к кому направлено это счастье? К композитору, к скрипачу, к дирижеру? Когда мы любим человека, мы можем любить что-то в нем- его вид, его взгляд, его голос, и любовь это всегда немножко больше, чем что-то конкретное. В этом сложность, потому что реализовать и выразить ее ты можешь в чем-то конкретном, а переживание всегда больше чем это конкретное. И остается переживание некоторого несовершенства. Вроде бы сделал и сказал, а все равно что-то остается. Я думаю, что есть благодарность к человеку, который позволяет тебе пережить то, на что ты способен. 

Возможно, мы ищем человека для любви потому что не можем это напряжение внутри выдерживать, и ищем себе человека, или собаку, или математику. Но это то, что человек создает и способен пережить внутри себя. 

Вторая мысль относится к терапии. Лора Перлз говорит о том, что поддержка относится к фону. И про любовь можно сказать, что она относится к фону. Мы не всегда об этом говорим и не часто этому учим. Но создание фона в котором может что-то проявиться, очень важно.

Эксперимент. Попробуйте представить себе то пространство, в котором есть то, что вы любите. Почувствуйте себя в нем. А потом открывайте глаза и попробуйте поместить вашего партнера в это пространство. Не нужно стараться полюбить его, просто старайтесь увидеть вокруг него то, что вы любите. Просто поговорите друг с другом о чем-нибудь и посмотрите, что получится. Потом поменяйтесь ролями. Обсудите, удалось ли создать и почувствовать атмосферу любви. Как это переживалось. 

Мне кажется, это очень важно, что мы можем создавать такое поле, в котором нам будет комфортно и на которое мы можем опираться. И это поле может быть важной поддержкой для клиента. 


Вопрос: - К этому можно отнестись как к реальности или это иллюзия?

Наталия: Это твоя способность любить.

Вопрос: - А как же тогда любовные страдания? Когда у меня много любви и я не знаю что с ней делать. 

Наталия: Я думаю, что здесь много сбоев. Первое - то, что источник любви воспринимается как что-то, принадлежащее другому. Человек не узнает и не распознает это как свою способность. Та к происходит, если человек вообще плохо чувствует что есть в нем. Например, если в детстве от него не принимали любовь, а только давали. Тогда человек может не замечать этого источника в себе, того, что он порождает и создает сам. Тогда он ищет кого-то кто может ему дать это переживание. 

Очень важен тот этап, когда в тебе только зарождается чувство, только начинается переживание и ты можешь его распознать как что-то свое. Это похоже на фон, преконтакт, когда еще нет конкретного, нет объекта. 

Вторая зона где возникают страдания - невозможность найти форму для выражения своих чувств. Когда ты чувствуешь что что-то есть, но не знаешь как это выразить. 

Любовь - это фон, который мы не можем до конца исчерпать. Это состояние, переживание, которое больше чем возможности языка или тела. Если мы будем пытаться свести это к какой-то конкретике, мы будем сталкиваться с невозможностью выразить и неясностью самого слова "любовь". От этого слова долго отказывались как от неточного и непонятного: ты скажи мне конкретно чего ты от меня хочешь? И эта непонятная составляющая очень важна. Но она все равно присутствует и требует какого-то воплощения. Термин "сублимировать" означает избавиться от переживания, а "пережить" означает найти форму для воплощения. 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как разрешить себе жить счастливо в любой ситуации?
У каждой монеты есть обратная сторона, а  что есть «орёл» или «решка», зависит от вас.
Близкие отношения, которые не случаются с вами
Быть в близких отношениях для многих сложно. А для некоторых и невозможно...
Перевод с детского или игра в принцессу
В англоязычных текстах, которые мне приходилось переводить, редактировать или просто читать, часто встречается выражение -встретиться со своей потребностью  – to meet one`s need.. Как жизнь показывает, осознавание своей потребности - это совсем не такое простое дело. И если взрослый, когда ему чего-то хочется, но не понятно, чего же именно, может обратиться к своему опыту, к различным воспоминаниям, проанализировать свои чувства, то что с ним происходит, или осознанно воспользоваться методом "проб и ошибок", то для ребенка все значительно сложнее.
Секс, сексуальность, гомосексуальность: легко ли психотерапевтам говорить с клиентами «об этом»?
Говорить с близкими о проблемах в сексуальной сфере, о неудовлетворённости, необычных фантазиях часто бывает затруднительно, непривычно или неуместно. Обращаться с этими вопросами к врачам и психологам в нашей стране не принято, а зря… Что психологи говорят о теме сексуальности - в интервью с французским гештальт-терапевтом, автором семинаров про сексуальность Сильвией Шох де Нёфорн.
Буря эмоций в стакане отношений
В статье рассматривается один простой способ, как быть в диалоге, не скатываясь на личности. Пожалуй, каждому знакома такая ситуация. Сообщаешь человеку о каком-то своем решении, предложении, мнении или о чем-то еще, а он реагирует как-то совершенно непредсказуемо или нежелательно. Вы получаете в ответ на свои слова гнев, обиду, разочарование – в общем, эмоцию, вам совершенно не желательную.
10 принципов воспитания детей от Михаила Лабковского
«В кого ты у меня такой невоспитанный?» – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен? Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку. Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.

Топ публикаций
Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Надежная защита от обидных слов: восемь способов сохранить уверенность в себе Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто к...
Про обиду и осуждение Про обиду и осуждение Обида живет до тех пор, пока человек живет в парад...
О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ О БЫВШИХ, О ПРОЩАНИИ И ПРОЩЕНИИ Я давно живу – мне полтинник скоро, а я до сих пор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice