×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Про любовь

09.11.2015 11:42:11
Подписаться на статьи сайта
4668
Про любовь
Про любовь


Запись  мастерской Наталии Кедровой на Киевской конференции 2014 г. 

Я хочу поделиться с вами двумя мыслями. Первая мысль человеческая, а вторая терапевтическая.

Человеческая мысль: Люди нуждаются в любви и часто пытаются получить ее от другого, как будто любовь это что-то, что находится в другом. И чем больше мы совершаем попыток, тем больше боли, отчаяния и страданий они испытывают. Пытаясь добыть себе любовь извне, приходится быть возбужденным, активным, идентифицировать потребность, дифференцировать другого и его привлекательные качества, приближаться и быть агрессивным, рисковать, откусывать и ассимилировать. Но любовь остается чем-то неуловимым: как не ищи ее вовне, она внутри не появляется. 

Я недавно подумала, что больше всего любви я чувствую в картинах Левитана и Ван Гога потому что там много пространства и много солнышка . Я думаю, что у каждого есть какой-то свой образ. Я думала, чем же меня так сильно трогают левитановские картины. Там правда очень много солнца и воздуха, там тепло быть и легко глубоко дышать. Вроде ничего особенного в сюжете, а ощущение от этих картин что там правда можно почувствовать и пережить любовь. Никто никому ничего не дает, не добывает, на художник создает особое пространство, особую атмосферу, и в этой атмосфере во мне возникает особое переживание – любви. Можно чувствовать любовь в себе и к себе, вокруг. Что же за обстоятельства могут дать возможность встретиться с этим переживанием? Что должно быть в атмосфере? 

Вот можно посмотреть на картины и там много простора и безопасности. Это что-то приветливое, что-то солнечное, это обычно есть в отношениях и что мы можем встретить во взгляде. Например, когда вы встречаетесь с теплым и приветливым взглядом, то легко в этот миг почувствовать себя любимым. 
Если мы говорим про отношения между людьми, то для того, чтобы это произошло, нужен совсем другой способ контакта. Не контакта с целью добычи от другого, а такого нахождения рядом с другим, чтобы возможно было почувствовать тепло и нежность и красоту и все остальное внутри. 

Тогда получается, что в близких отношениях на первый план выходит не привычная нам кривая контакта в виде приближения к другому с целью добыть или откусить от него, проявить агрессию и вытрясти что-то из него, а такого контакта, когда возможно, почувствовав энергию, возбуждение находиться рядом с другим в напряжении, /из которого может родиться что-то /в котором можно почувствовать и пережить что-то совсем другое. Это контакт не про агрессивное изменение другого, а про возможность пережить рядом с другим глубину и красоту момента. Это очень сложно. Потому что возбуждение вначале легко привычно распознается людьми как голод, и/или опасность- и контакт строится по принципу "подойти к и взять от". Эта модель сильно связана с потребностью удовлетворить голод, как необходимость что-то для себя добывать. И тогда вся система настроена на то, что другой воспринимается как объект, к которому надо приблизиться и добыть от него. А если он сопротивляется, то надо больше агрессии, может быть очень доброй агрессии, но все равно агрессии, направленной на добывание, переделывание другого и его употребление. 

А чтобы пережить любовь, приходится следовать совсем другим путем: находиться рядом с другим, сохранять возбуждение и напряжение, удерживаться рядом с другим это напряжение неопределенности и открытости, чтобы оно могло стать красотой и теплом. В этот момент нет обмена типа «ты мне – я тебе», это возможность быть затронутым другим. 

Это одна мысль, которой я хотела поделиться.

Для маленького ребенка любовь – это состояние фона, атмосфера, в которой он живет. И я думаю, что он получает любовь через фоновые вещи- во взгляде, через атмосферу, которая дает ему возможность чувствовать себя любимым. Вот говорили сегодня про Париж. Париж- удивительный город, в котором ты чувствуешь себя любимым. Там все сделано так, чтобы тебе было приятно. Приятно глазу, приятно нюху, приятно телу, приятно во времени. Там все немного красивое, чуть-чуть избыточное, но очень адресное. И ты там чувствуешь, что это все сделано для того, чтобы тебе было приятно. Ребенок тоже оказывается в атмосфере, когда на него смотрят с удовольствием, когда вокруг него люди разговаривают нежными голосами, из этого создается атмосфера, в которой можно чувствовать себя любимым и проживать это. Когда нет этого, тогда возникает тоска. Тоска это переживание когда нет чего-то важного. Переживание противоположное любви- тоска. Нет чего-то очень важного, но это не понятно что. То, с чем я никогда не встречался, но знаю, что где-то это должно быть. Такое переживание бессмысленного, беспредметного, мучительного дефицита, который невозможно запить, заесть, оно все равно остается.

И я думаю, что чувство любви - безадресное. Любовь это такое переживание, которое нам трудно реализовать. Вот, например, симпатия. Симпатия адресна. Уважение адресно. А вот любовь это то, что относится к фону. Это переживание, которое возникает у тебя в присутствии кого-то и которое распространяется на все. Я думаю, что должен быть катализатор, или кто-то с кем ты можешь это переживание разделить. Но оно больше, чем адресное отношение к человеку. Ты можешь представить себе что-нибудь прекрасное? Музыку? Что это за чувство, которое наполняет тебя, когда ты слушаешь музыку? И к кому направлено это счастье? К композитору, к скрипачу, к дирижеру? Когда мы любим человека, мы можем любить что-то в нем- его вид, его взгляд, его голос, и любовь это всегда немножко больше, чем что-то конкретное. В этом сложность, потому что реализовать и выразить ее ты можешь в чем-то конкретном, а переживание всегда больше чем это конкретное. И остается переживание некоторого несовершенства. Вроде бы сделал и сказал, а все равно что-то остается. Я думаю, что есть благодарность к человеку, который позволяет тебе пережить то, на что ты способен. 

Возможно, мы ищем человека для любви потому что не можем это напряжение внутри выдерживать, и ищем себе человека, или собаку, или математику. Но это то, что человек создает и способен пережить внутри себя. 

Вторая мысль относится к терапии. Лора Перлз говорит о том, что поддержка относится к фону. И про любовь можно сказать, что она относится к фону. Мы не всегда об этом говорим и не часто этому учим. Но создание фона в котором может что-то проявиться, очень важно.

Эксперимент. Попробуйте представить себе то пространство, в котором есть то, что вы любите. Почувствуйте себя в нем. А потом открывайте глаза и попробуйте поместить вашего партнера в это пространство. Не нужно стараться полюбить его, просто старайтесь увидеть вокруг него то, что вы любите. Просто поговорите друг с другом о чем-нибудь и посмотрите, что получится. Потом поменяйтесь ролями. Обсудите, удалось ли создать и почувствовать атмосферу любви. Как это переживалось. 

Мне кажется, это очень важно, что мы можем создавать такое поле, в котором нам будет комфортно и на которое мы можем опираться. И это поле может быть важной поддержкой для клиента. 


Вопрос: - К этому можно отнестись как к реальности или это иллюзия?

Наталия: Это твоя способность любить.

Вопрос: - А как же тогда любовные страдания? Когда у меня много любви и я не знаю что с ней делать. 

Наталия: Я думаю, что здесь много сбоев. Первое - то, что источник любви воспринимается как что-то, принадлежащее другому. Человек не узнает и не распознает это как свою способность. Та к происходит, если человек вообще плохо чувствует что есть в нем. Например, если в детстве от него не принимали любовь, а только давали. Тогда человек может не замечать этого источника в себе, того, что он порождает и создает сам. Тогда он ищет кого-то кто может ему дать это переживание. 

Очень важен тот этап, когда в тебе только зарождается чувство, только начинается переживание и ты можешь его распознать как что-то свое. Это похоже на фон, преконтакт, когда еще нет конкретного, нет объекта. 

Вторая зона где возникают страдания - невозможность найти форму для выражения своих чувств. Когда ты чувствуешь что что-то есть, но не знаешь как это выразить. 

Любовь - это фон, который мы не можем до конца исчерпать. Это состояние, переживание, которое больше чем возможности языка или тела. Если мы будем пытаться свести это к какой-то конкретике, мы будем сталкиваться с невозможностью выразить и неясностью самого слова "любовь". От этого слова долго отказывались как от неточного и непонятного: ты скажи мне конкретно чего ты от меня хочешь? И эта непонятная составляющая очень важна. Но она все равно присутствует и требует какого-то воплощения. Термин "сублимировать" означает избавиться от переживания, а "пережить" означает найти форму для воплощения. 



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика