Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про любовь

Подписаться на статьи сайта Про любовь
09 Ноября 2015 11:42:11
5572

Запись  мастерской Наталии Кедровой на Киевской конференции 2014 г. 

Я хочу поделиться с вами двумя мыслями. Первая мысль человеческая, а вторая терапевтическая.

Человеческая мысль: Люди нуждаются в любви и часто пытаются получить ее от другого, как будто любовь это что-то, что находится в другом. И чем больше мы совершаем попыток, тем больше боли, отчаяния и страданий они испытывают. Пытаясь добыть себе любовь извне, приходится быть возбужденным, активным, идентифицировать потребность, дифференцировать другого и его привлекательные качества, приближаться и быть агрессивным, рисковать, откусывать и ассимилировать. Но любовь остается чем-то неуловимым: как не ищи ее вовне, она внутри не появляется. 

Я недавно подумала, что больше всего любви я чувствую в картинах Левитана и Ван Гога потому что там много пространства и много солнышка . Я думаю, что у каждого есть какой-то свой образ. Я думала, чем же меня так сильно трогают левитановские картины. Там правда очень много солнца и воздуха, там тепло быть и легко глубоко дышать. Вроде ничего особенного в сюжете, а ощущение от этих картин что там правда можно почувствовать и пережить любовь. Никто никому ничего не дает, не добывает, на художник создает особое пространство, особую атмосферу, и в этой атмосфере во мне возникает особое переживание – любви. Можно чувствовать любовь в себе и к себе, вокруг. Что же за обстоятельства могут дать возможность встретиться с этим переживанием? Что должно быть в атмосфере? 

Вот можно посмотреть на картины и там много простора и безопасности. Это что-то приветливое, что-то солнечное, это обычно есть в отношениях и что мы можем встретить во взгляде. Например, когда вы встречаетесь с теплым и приветливым взглядом, то легко в этот миг почувствовать себя любимым. 
Если мы говорим про отношения между людьми, то для того, чтобы это произошло, нужен совсем другой способ контакта. Не контакта с целью добычи от другого, а такого нахождения рядом с другим, чтобы возможно было почувствовать тепло и нежность и красоту и все остальное внутри. 

Тогда получается, что в близких отношениях на первый план выходит не привычная нам кривая контакта в виде приближения к другому с целью добыть или откусить от него, проявить агрессию и вытрясти что-то из него, а такого контакта, когда возможно, почувствовав энергию, возбуждение находиться рядом с другим в напряжении, /из которого может родиться что-то /в котором можно почувствовать и пережить что-то совсем другое. Это контакт не про агрессивное изменение другого, а про возможность пережить рядом с другим глубину и красоту момента. Это очень сложно. Потому что возбуждение вначале легко привычно распознается людьми как голод, и/или опасность- и контакт строится по принципу "подойти к и взять от". Эта модель сильно связана с потребностью удовлетворить голод, как необходимость что-то для себя добывать. И тогда вся система настроена на то, что другой воспринимается как объект, к которому надо приблизиться и добыть от него. А если он сопротивляется, то надо больше агрессии, может быть очень доброй агрессии, но все равно агрессии, направленной на добывание, переделывание другого и его употребление. 

А чтобы пережить любовь, приходится следовать совсем другим путем: находиться рядом с другим, сохранять возбуждение и напряжение, удерживаться рядом с другим это напряжение неопределенности и открытости, чтобы оно могло стать красотой и теплом. В этот момент нет обмена типа «ты мне – я тебе», это возможность быть затронутым другим. 

Это одна мысль, которой я хотела поделиться.

Для маленького ребенка любовь – это состояние фона, атмосфера, в которой он живет. И я думаю, что он получает любовь через фоновые вещи- во взгляде, через атмосферу, которая дает ему возможность чувствовать себя любимым. Вот говорили сегодня про Париж. Париж- удивительный город, в котором ты чувствуешь себя любимым. Там все сделано так, чтобы тебе было приятно. Приятно глазу, приятно нюху, приятно телу, приятно во времени. Там все немного красивое, чуть-чуть избыточное, но очень адресное. И ты там чувствуешь, что это все сделано для того, чтобы тебе было приятно. Ребенок тоже оказывается в атмосфере, когда на него смотрят с удовольствием, когда вокруг него люди разговаривают нежными голосами, из этого создается атмосфера, в которой можно чувствовать себя любимым и проживать это. Когда нет этого, тогда возникает тоска. Тоска это переживание когда нет чего-то важного. Переживание противоположное любви- тоска. Нет чего-то очень важного, но это не понятно что. То, с чем я никогда не встречался, но знаю, что где-то это должно быть. Такое переживание бессмысленного, беспредметного, мучительного дефицита, который невозможно запить, заесть, оно все равно остается.

И я думаю, что чувство любви - безадресное. Любовь это такое переживание, которое нам трудно реализовать. Вот, например, симпатия. Симпатия адресна. Уважение адресно. А вот любовь это то, что относится к фону. Это переживание, которое возникает у тебя в присутствии кого-то и которое распространяется на все. Я думаю, что должен быть катализатор, или кто-то с кем ты можешь это переживание разделить. Но оно больше, чем адресное отношение к человеку. Ты можешь представить себе что-нибудь прекрасное? Музыку? Что это за чувство, которое наполняет тебя, когда ты слушаешь музыку? И к кому направлено это счастье? К композитору, к скрипачу, к дирижеру? Когда мы любим человека, мы можем любить что-то в нем- его вид, его взгляд, его голос, и любовь это всегда немножко больше, чем что-то конкретное. В этом сложность, потому что реализовать и выразить ее ты можешь в чем-то конкретном, а переживание всегда больше чем это конкретное. И остается переживание некоторого несовершенства. Вроде бы сделал и сказал, а все равно что-то остается. Я думаю, что есть благодарность к человеку, который позволяет тебе пережить то, на что ты способен. 

Возможно, мы ищем человека для любви потому что не можем это напряжение внутри выдерживать, и ищем себе человека, или собаку, или математику. Но это то, что человек создает и способен пережить внутри себя. 

Вторая мысль относится к терапии. Лора Перлз говорит о том, что поддержка относится к фону. И про любовь можно сказать, что она относится к фону. Мы не всегда об этом говорим и не часто этому учим. Но создание фона в котором может что-то проявиться, очень важно.

Эксперимент. Попробуйте представить себе то пространство, в котором есть то, что вы любите. Почувствуйте себя в нем. А потом открывайте глаза и попробуйте поместить вашего партнера в это пространство. Не нужно стараться полюбить его, просто старайтесь увидеть вокруг него то, что вы любите. Просто поговорите друг с другом о чем-нибудь и посмотрите, что получится. Потом поменяйтесь ролями. Обсудите, удалось ли создать и почувствовать атмосферу любви. Как это переживалось. 

Мне кажется, это очень важно, что мы можем создавать такое поле, в котором нам будет комфортно и на которое мы можем опираться. И это поле может быть важной поддержкой для клиента. 


Вопрос: - К этому можно отнестись как к реальности или это иллюзия?

Наталия: Это твоя способность любить.

Вопрос: - А как же тогда любовные страдания? Когда у меня много любви и я не знаю что с ней делать. 

Наталия: Я думаю, что здесь много сбоев. Первое - то, что источник любви воспринимается как что-то, принадлежащее другому. Человек не узнает и не распознает это как свою способность. Та к происходит, если человек вообще плохо чувствует что есть в нем. Например, если в детстве от него не принимали любовь, а только давали. Тогда человек может не замечать этого источника в себе, того, что он порождает и создает сам. Тогда он ищет кого-то кто может ему дать это переживание. 

Очень важен тот этап, когда в тебе только зарождается чувство, только начинается переживание и ты можешь его распознать как что-то свое. Это похоже на фон, преконтакт, когда еще нет конкретного, нет объекта. 

Вторая зона где возникают страдания - невозможность найти форму для выражения своих чувств. Когда ты чувствуешь что что-то есть, но не знаешь как это выразить. 

Любовь - это фон, который мы не можем до конца исчерпать. Это состояние, переживание, которое больше чем возможности языка или тела. Если мы будем пытаться свести это к какой-то конкретике, мы будем сталкиваться с невозможностью выразить и неясностью самого слова "любовь". От этого слова долго отказывались как от неточного и непонятного: ты скажи мне конкретно чего ты от меня хочешь? И эта непонятная составляющая очень важна. Но она все равно присутствует и требует какого-то воплощения. Термин "сублимировать" означает избавиться от переживания, а "пережить" означает найти форму для воплощения. 



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Песочная психотерапия -Sandplay- в работе с детьми Песочная психотерапия -Sandplay- в работе с детьми Песок обладает свойством пропускать воду. В связи ...
Занять свое место, или Почему меня такого особенного еще нет на доске почёта Занять свое место, или Почему меня такого особенного еще нет на доске почёта Сейчас очень много потенциально великих людей - ам...
Дети растут Дети растут Я часто успокаиваю молодых родителей, которые обра...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика