×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Ответ Михаилу Лабковскому

11.10.2016 11:23:07
Подписаться на статьи сайта
2359
Ответ Михаилу Лабковскому
Ответ Михаилу Лабковскому


Автор: Волохов Михаил       Источник:  www.b17.ru


Публиковать советы умных людей - современный сегодняшний тренд. Советы могут быть обо всем на свете, и от всего на свете (равно как и для всего). Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни. Попробуем внести немножечко постмодернизма, в суровую директивность этого эпатажа. Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

Да, вот примерно так. Равнодушных нет. Кто-то проходит мимо, другие ввязываются в "холивар". Зависит конечно и от автора. А поскольку психолог, наш тёзка, Михаил Лабковский, человек определенно умный опытный и знающий, то мы решили не только прокомментировать, но сделать на основе его мудрых мыслей статью. И хотя мы уже писали, как относимся ко всякого разного рода советам. Решили потратить немножко нашего времени на эту работу. Тем более, что исходный материал действительно достойный, за искулючением последнего совета. Потому как у психолога Лабковского есть один недостаток на фоне множества его достоинств. Весьма странное отношение к семейной психологии, терапии пар. В общем-то, если вы искали интригу, то вот она сразу - глупая цитата: №19, про семью. 

... И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

Ну, а поскольку идеальных людей не бывает, то позволим себе прокомментировать цинизм, и чуток скорректировать опыт, исходя из нашего. Итак, под разбор попала статья психолога Михаила Лабковского, опубликованная на страницах интернет изданий.

* * * 

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Полезный совет, кстати. Понятно, что вам никто не предлагает перехотеть создавать семью. Да и вряд ли это реально. Не так уж легко что-то перехотеть, особенно когда сильно хочется. Попробуйте, если не верите. Теория тут простая: желания - область аффекта. Оценка желаний как неправильных, и попытка их задавить либо обесценить - интеллекта. Заниматься конфликтом и спором "сам с собой" - та еще забава, столкнуть между собой аффект с интеллектом. Многие курильщики, которые хотят курить в определенные моменты, но знают, что это неправильно и надо бросить, прекрасно это проиллюстрируют. Так что замуж здоровый человек очень даже может хотеть. Только если выбирать между сразу замуж, или сначала здоровый, а потом замуж, то второе предпочтительнее. 

Но совет полезный. Он про то, что будучи "под напряжением", легко можно сделать неправильный выбор. Который будет хорош "здесь и сейчас" (у аффекта нет понятия времени, чувства здесь и сейчас желают быть удовлетворенными). Но от которого может ужаснуть в образном "завтра" (мозги как раз хорошо могут посмотреть в перспективе, если им это позволить). Кстати, про то, как выбирать жениха или невесту, мы тоже писали. Продолжим.

* * * 

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Согласен. И мой опыт, знания, опыт работы с парами тоже это все подтверждают. Правда есть и хорошая новость. Во многих парах шестеренки двух невротиков могут прекрасно подойти друг под друга. Иногда для этого необходима помощь психолога, умеющего работать с парой. Побыв немного в качестве медиатора, можно этому процессу помочь. И пара тогда обнаружит, что можно и не ругаться, а получать друг от друга удовольствие. Если вдруг раньше ругались. Кстати, если хотите, ловите задачку. 

* * * 

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

Любой человек будет пустым местом, если не может сказать, кто он и что. Будь то позиция созависимости, когда опрашиваемый стушуется, или контрзависимый, который на это зло огрызнется. С пустым местом конечно - перебор. Браки и пары частенько бывают комплементарны. Да и отношения - не прямая дубина, бывают там взлеты и падения, и вообще разное. Но в общем, признак тревожный. И если вам в отношениях, как на ковре перед начальником, стоит задуматься, не с нарциссом ли вы в отношениях? Или еще какая беда приключилась. Да, и стервозных обожают на одну ночь, разве что. Либо мужчина-жертва. И тоже стоит над этим задуматься. 

* * * 

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

Про это хорошо специалисты - тразактники рассказывают. 

 * * * 

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Ключевое слово - здоровая. 

* * *

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Очень правильное замечание! Ох, как часто люди, которые исчерпали свои козыри, но не сумели убедить собеседника, начинают привлекать третьих лиц: "Я ведь не для себя стараюсь! О ребенке подумай!!!" Только если в это время ребенок что-то у своего "защитника" попросит, скорее всего его с тем же самым криком осадят: "Не лезь сейчас, не видишь, взрослые разговаривают!" Хотя, бывает конечно по-разному. 

* * * 

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

Хмм... Господин Лабковский, что же вы? Начали с пропаганды здоровых отношений, и пролеченного невроза, а теперь сами же и обратно... Да, созависимые мужчины, (возможно, не прошедшие сложный процесс сепарации с матерью), и неуверенные в себе будут искать одобрение. Другим же нравится "завоёвывать" ту девушку, которая понравилась, а не ждать пока его кто-нибудь выберет.

Так что, здоровый мужчина, это как раз здоровый мужчина. Тот же, кто ищет в женщине образ матери - ищет в женщине образ матери. Диагноз не страшный. Большинство людей умеют взрослеть в отношениях. Если же почему-то не получается, еще раз скажу о такой полезной профессии, как семейный психолог, психотерапевт, умеющий работаь с парой и отношениями. 

* * * 

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Это уже про взаимодействие после выбора. Вести себя естественно, или все время тревожится, правильно ли поступил(а). Ну, и мифы разные ... тоже сюда, наверное. 

* * *

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Мир, к сожалению, не идеален. Бываает, что есть возможность о себе позаботиться. Бывает, что время собой пожертвовать. Главное, чтобы это действительно был выбор самого человека. Если же человек ощущает себя жертвой (неважно, обстоятельств ли, или просто жертвой - игрушкой в руках других людей), то тут психология очень полезной будет. Кому-то подойдет директивный психолог вроде М.Л. Другой(ая) выберет менее директивного специалиста. 

* * * 

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

Ну вот, опять. Мужчины как дети. Беда. Игнорируем. Предпочту все-таки исходить с позиции, что мужчины все разные. Есть те, кто как дети. Есть те, кто как папы. Вот тут кстати, про разные позиции написал, если еще и разницу в возрасте в отношения добавить. А мы добрались до половины выбранной мудрости. 

* * *

Следуем дальше. К мудрости (совету) № 11.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

А еще это может значить, что человек испытывает сильное чувство влюбленности. Но в общем, согласен, конечно. Лучше иметь свой мир. И чтобы опасность разрыва не ассоциировалась с потерей себя, и другими ужасами и страхами. Если у вас так, вы уже знаете - к психологу. Совет, возможно немного банальный, зато полезный, практичный, и достаточно универсальный. Специалиста только подберите под задачу. Хотя начать можете в любой школе, практически. Прояснить задачу и в гештальте, и в когнитивной школе, и в системной семейной вам помогут.

* * *

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

На этом пункте стало немного жалко М.Л. Может, он никогда не любил, и не скучал? Но если мир вне отношений пуст, и человек сам по себе себе не ценен... Тогда да. К психологу. 

* * * 

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Желательно, чтобы оба друг друга цепляли. Иначе получится преследование, и влюбленность в одну сторону. Хотя, опять же, бывает по-разному. И вообще, если мой например главный совет приводить, то я бы его так и сформулировал: "Бывает по-разному". 

* * * 

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Удивительный момент, кстати, советы от мужчин, что нужно делать, чтобы замуж выйти. Понимаю, когда мужчины пишут, что мужчинам может в женщинах не нравиться, мол на заметку. Или другие какие заблуждения. Но когда вот так прямо и искренне воспитывают? Интересно, г-н Лабковский читал перед свадьбой наставление какой-нибудь психолога женщины, как найти жену?

Из практической психологии известно, что для того, чтобы что-нибудь сделать, например замуж выйти, или жениться, надо сделать следующее: 1. хотеть это сделать и интересоваться предметом (тогда мозг начнет фильтровать информацию по теме, и обращать внимание на то, что будет полезно для цели). 2. обращать внимание на блокировки (если в рамках замужества рассматривать, то блокировкой будет когда парень понравился, и позвал, и вдруг женщина начинает чувствовать, что замужество ей вообще не надо. А потом пропадет парень, а она жалеет, и опять замуж хочет... странное происходит.)

Что делать с обнаруженными блокировками? Вы уже догадались - к психологу. Итак, еще пять мудрых мудростей, и одна глупость.

* * * 

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Ха! Так вам невротик и поверил, что его истории вымышленные! А вот про догоняться Кафкой, и Джеком Д. это да, признак железный. Интересно, сколько здоровых людей после этого начнут отказываться выпить по какому-нибудь невеселому поводу? 

* * * 

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

Дабы не утомлять признательных читателей, чуток сократим. Поскольку основные моменты мы отметили выше. И даже чем-то, что у нас самих было в кладезях мудрости, поделились. 

Да и советы у Михаила тут весьма здравые и полезные. "Хватит есть кактус, если ты не верблюд, и это не есть твоя основная и любимая пища" - так гласит народная мудрость. Что делать, вы знаете. К психологу. 

* * * 

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Нет, Михаил, не развод. Просто для того, чтобы ей заниматься, надо быть семейным терапевтом, специалистом по взаимоотношениям в паре. Не бизнесменом, не ведущим тренингов, или кем-то еще (хотя широкий кругозор и дополнительные познания еще никому не мешали, а наоборот, были весьма даже полезны). Но чтобы судить о семейной терапии, и тем более кидаться столько громкими заявлениями, надо быть все-таки им - семейным терапевтом. С положительным опытом работы. 

Кстати, посредничество практикуют. Тут вообще не очень понятно. Поэтому глупость на позиции №19 оставим, и перейдем к завершающей мудрости. 

* * * 

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Очень согласен. Сепарация от родителей, и становление себя как личности - как правило процессы весьма связанные. И очень важные, чтобы построить здоровую крепкую любящую семью.



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Статья вызвала у меня недоумение. Я не заметила серьёзной полемики. В большинстве случаев автор согласен с источником. Возникает ощущение, что автор полемизирует не с идеями, а со стилистикой Лабковского. Поэтому тон статьи мне показался неуместным и даже немного детским. Вроде как хотелось поспорить со взрослым дядей, но сказать особо нечего. Единственное значительное разногласие связано с семейной терапией и разводом. Но как раз этому посвящён лишь один маленький абзац в самом конце. На мой взгляд, это весьма ослабило данное выступление. Цель этой статьи для меня осталась непонятной.
  • самореклама на славе другого человека... ))
  • Спасибо за статью! Очень иронично, точно, красиво! Приятно было читать))


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика