Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Брак: современные ожидания и средневековые стереотипы.

Подписаться на автора Брак: современные ожидания и средневековые стереотипы.
24 Апреля 2016 00:40:27
4857

     Статистика разводов медленно, но верно растет. Сейчас в нашей стране на 100 браков приходится примерно 55 разводов (по данным Росстата за 2014 год). Одновременно, в сети широко обсуждается большой удельный вес «формальных» браков, таких, где супругов мало что связывает, кроме штампа в паспорте и общего быта. Эти данные часто становятся основанием для мрачных предсказаний в прессе и в сети, для рассуждений о человеческих несовершенствах, для создания социальных и специальных программ по спасению семьи, и так далее. Между тем кривая разводов продолжает ползти вверх.
      Причинами такого положения дел называют и социальную неустроенность, и материальные трудности, и личную безответственность. Наверное, все это имеет место, но, с точки зрения психолога, интереснее и важнее было бы понять причины, почему два человека вначале хотят быть вместе, а через некоторое время расстаются или начинают относится друг к другу безразлично или даже неприязненно. Но та же статистка говорит о том, что многие из этих людей через некоторое время создадут второй, уже удовлетворяющий их и стабильный брак.  То есть, получается, что при перемене партнера те же люди оказываются вполне способны к теплым, значимым отношениям. А раз так, ключевым моментом становится выбор партнера и факторы, влияющие на него.
     А теперь немного истории и культурологии для тех, кто хочет или собирается создать семью.
     В доиндустриальном, крестьянском обществе, брак являлся средством выживания. Исходя их этого распределялись и роли в семье. Муж должен был обеспечить пропитание и защиту, его так и называли – «кормилец». Не случайно этические нормы того времени включали запрет обижать вдов и сирот как самых обездоленных, а в сказках всегда фигурирует «бедная» вдова. Семья без кормильца если и выживала, то с огромным трудом. Роль жены в прежние времена состояла в первую очередь в том, чтобы нарожать как можно больше детей, так как благополучие семьи определялась в том числе и тем, сколько в ней рабочих рук. Кроме того, наличие большого количества детей позволяло родителям надеяться на еду и уход в старости, то есть опять же служило выживанию.
     Выживание как цель диктовало и способы создания брака, и критерии для подбора пары. Сватовство, договорные свадьбы, выбор партнера старшими родственниками имели разумную по тем временам цель – не допустить такого выбора партнера, который привел бы семью к голоду и нищете. Женихи ценились сильные и работящие, чтобы наилучшим образом кормить жену и потомство. Невесты – здоровые и хозяйственные. Оба должны были быть молоды. Тяжелый крестьянский труд без отдыха быстро подрывал здоровье и силы мужчины, поэтому в России 18 века было даже принято, чтобы жених был моложе невесты, чтобы начать работать и выращивать потомство как можно раньше, иначе не успеть до старости, которая наступала к 30 годам (Об этом писали и А. Радищев, и А. Пушкин).  Невесты также должны были быть молодыми, в начале детородного возраста. Задачей невесты было начинать рожать как можно раньше, так как, учитывая огромную, по нашим представлениям, детскую смертность, ей нужно было успеть родить и выкормить как можно больше потомства, желательно сыновей, основных работников.
     Успешность или неуспешность брака оценивались просто: если семья выживает и не голодает – это хорошая семья. Понятие романтической любви и эмоциональной близости не входили в список основных критериев при оценке потенциального партнера. Что неудивительно, вспомним пирамиду потребностей А. Маслоу: вначале должны быть удовлетворены базовые потребности, например, потребность в пище и в безопасности. Если эти потребности не удовлетворены, к более высокому уровню потребностей хода практически нет.
     Но времена менялись, менялись способы производства и социальные нормы. В современном, постиндустриальном обществе, прошедшем сексуальную революцию, брак потерял старое значение, но приобрел новое. А. Гюггенбюль-Крейг писал об исследованиях швейцарских психологов в области брака. Вопрос для исследования был следующим: в наше время человек вполне способен обеспечить себя, получить помощь и заботу, жить полноценной жизнью, заниматься сексом и даже растить детей, не создавая семью. Почему же большинство людей по-прежнему вступают в брак? Полученный ответ проясняет многое: у большинства людей понятие брака прочно связано с понятием личного счастья. То есть, основным ожиданием от брака у современного человека является то, что брак сделает его счастливым.
     Но доставшиеся в наследство от минувших веков правила брака еще живы, и часто они вступают в откровенное противоречие с ожиданиями современного человека. Усвоенные личные установки и голоса окружающих твердят: «когда же ты, наконец, выйдешь замуж?», «почему до сих пор не женат?», «она – девушка приличная и хозяйственная, женись, чего тебе еще надо?», «не пьет, не курит, хорошо зарабатывает, не упусти такого жениха!» и так далее, и тому подобное. Повиновение средневековым стереотипам порой приводит к тому, что он или она просто начинают слепо выполнять заданную программу. Пришел из армии – женился. Попался приличный, непьющий парень – вышла за него замуж. Исполнилось тридцать – вышла за того, кто «подвернулся», чтобы «не опоздать». И чаще всего такие решения получают полное одобрение окружающих: вот молодцы какие, устроили жизнь, остепенились.       
     Такой подход был бы разумным и правильным, если бы целью брака было выжить и не голодать. А в современном контексте выходит, что вместе оказываются совершенно чужие и не интересные друг другу люди. Средневековые правила сработали на уровне выживания, но не дали того, что хочет человек двадцать первого века – счастья, радости, удовлетворения.
     Поначалу пара с этим мирится, помогает новизна статуса, может быть, легкая увлеченность, налаживание отдельного быта. А потом у многих наступает разочарование. И неудивительно, ведь они хотели быть счастливыми, хотели любви, понимания и заботы, а пришли к скуке или отчуждению. И брак разваливается, или фактически, или по сути.
     К счастью, в современном обществе есть возможность сделать «работу над ошибками». Развод всегда проходит нелегко, но все же многим он дает вторую попытку. И эти «вторые попытки» часто успешнее первых, вероятно, в том числе и потому, что неудача заставляет многих понять: факт брака не делает человека счастливым. Счастье дают отношения с конкретным человеком. И задача найти его и построить с ним отношения сильно осложняется, если подменять свои личные желания, потребности и ожидания отжившими стереотипами средневековья.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зависть: как ее понять и как ею воспользоваться.
Зависть - чувство с самой неприятной репутацией. Люди не любят завистников и сами стыдятся, если испытывают зависть. Но, разобравшись, что такое зависть в психологическом смысле и для чего она существует, можно заставить зависть работать на себя, при этом не причиняя другим ни малейшего вреда.  
Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
Нарциссичный человек ощущает себя застенчивым ребенком, озабоченным собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется заплатить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь». Каковы же факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе?
Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.
Общение в интернете: «вытесняет» ли оно нормальное человеческое общение?
Стоит ли ограничивать свое нахождение в сетях?
Правда ли, что увлечение компьютерными играми переходит в зависимость?
Всю ночь читать Толстого – хорошо, просидеть за компьютером – плохо… а почему?

О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.  Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.
О женской мудрости или о том, как порой подменяются понятия
Существует ли такое понятие, как женская мудрость? Какой смысл в него вкладывается? И о том, как зачастую происходит подмена этого понятия. И для чего.
Женщины-боссы: мифы, страхи и психологическая реальность.
Недавно опять наткнулась на статью с пафосным названием: «Что делать, если ваш начальник – женщина?» и с набором советов, как «спасаться» в такой «экстремальной» ситуации. Я вначале даже немного удивилась: 21 век на дворе, а мы все такие темы обсуждаем. Но, раз обсуждаем, значит, есть проблема? Или нет? Сейчас, в наше время, имеет ли на самом деле значение пол босса и, если да, то почему? А с психологической точки зрения?

Топ публикаций
Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Как моя мать убивала во мне взрослого или "Ты всегда будешь моим ребенком" Некоторым хватает ума и порядочности не заводить д...
Психологические функции мышц Психологические функции мышц Из представления о телесной «привязке» тех или ины...
Перфекционист или педант: как отличить? Перфекционист или педант: как отличить? В научно-популярной литературе перфекционизм часто...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice