Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А бабушка знает лучше как и что

Подписаться на статьи сайта А бабушка знает лучше как и что
03 Апреля 2018 10:18:57
691

Автор: психолог Владимир Гарипов

Каждый родитель должен понимать, какие роли бабушкам отводится в семье - няня, воспитательница, советчица, редкий гость… Часто это понимание приходит в процессе, потому что рождение ребенка — это появление сильного "Агента изменений", значит вся семейная система меняется. Вы как никто другой лучше всех знаете своих родителей и можете предположить, какие трудности вас будут ждать. Если же некоторые моменты в общении с бабушками стали для вас неожиданными, не стоит делать из этого большую трагедию, а стоит разобраться в причинах и найти здоровое решение.

Кто у вас - мудрый советчик или надоедливая свекровь?

Очень важно помнить, что ваши родители старше и их житейский и “родительский” опыт всегда больше. Когда вам удается как-то применить знания, накопленные бабушками, им становится очень комфортно и приятно. Ведь их дети уже выросли и активность спала, они могут чувствовать себя ненужными. Когда же вы подключаете их к воспитанию своих детей, они могут передать свой накопленный опыт. Кстати, эта потребность в передачи опыта младшим поколениям во благо своего рода заложена в каждом человеке еще с первобытных времен.

Но, как я всегда говорю, в любых взаимоотношениях должна быть гармония. Это четко обозначенные границы (не жестко) с одной стороны, и обмен - с другой. Если бабушка излишне пытается построить воспитание детей по своим правилам, не учитывая принципы родителей, здесь нужно четко обозначить границы - что бабушка может, а что не может делать с вашими детьми.

Иногда родители, наоборот, пытаются извлечь пользу из желания старшего поколения проводить время с детьми и всячески “скидывают” на них детей при любом удобном случае, но при этом всячески их ограничивают в воспитании. Тогда обмен немного нарушается и бабушка, проводя время с детьми, не может передавать им “себя”. Вам нужно всегда помнить, если вы прибегаете к помощи бабушки в качестве “няни”, она никак не может не влиять на воспитание детей.

14.jpg

Что если супруг на стороне бабушки в вопросах воспитания, а вы считаете это неправильным?

В вашей собственной семье должны быть договоренные и проговоренные принципы, которых вы придерживаетесь в воспитании. Если же один из супругов выступает “в оппозиции” — это исключительно ваша внутренняя проблема. У вас просто не могут быть разные взгляды на воспитание детей. Сядьте, проговорите эти правила, попробуйте найти компромисс внутри собственной семьи, а если и это не поможет - идите на семейную терапию.

Бабушки пытаются “усыновить” внуков

У бабушки может быть сильная потребность “быть нужной” и тогда она “удочеряет” ваших детей. Так случается, если у бабушки есть конфликт со своими “настоящими” детьми и она пытается подменить собой маму для внуков, включает ревность. Бывает конечно, что бабушки берут на себя функцию родителей в связи с обстоятельствами - мамы, например, практически не появляются в жизни детей или много работают. Это приводит к нарушению иерархии отношений, потому что родители тогда становятся для своих детей братьями и сестрами и не могут выполнять свои первоначальные функции. Это плохо, в первую очередь, для детей, потому что отсутствует полноценная родительская интеграция, “хромает” авторитет и дети не понимают, кто есть кто. Кроме того, нужно помнить, что бабушки и дедушки — это все-таки старшее поколение, их принципы и ценности тоже могут быть устаревшими в современном обществе.

Простая-непростая причина - перенос детских конфликтов

“Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!!”

Еще одна из причин разногласий с “бабушками” — это родительские сценарии, которые мы “переносим” во взрослую жизнь. То, как воспитывали вас и то, как воспитывали вашего партнера — это могут быть совершенно разные модели, которые вы так или иначе применяете по отношению к вашим детям. Это может быть как копирование этой модели воспитания, так и вступление в конфронтацию, если вы были сильно не согласны с тем, что с вами в детстве делали ваши родители. Естественно, бывает очень комфортно, если ваши с партнером модели совпадают, но часто бывает иначе. И тогда выход один - договариваться.

Почему родителям так важно “бабушкам” что-то доказать?

Такое бывает, если не пройдена полноценная сепарация с родителями и человек еще сам остается не до конца повзрослевшим взрослым. Человек уже по всем признакам взрослый и у него есть уже свои дети, но психологически, в отношениях со своими родителями, он все еще ребенок.

Не стоит вплетать во взрослой жизни в воспитание детей свои детские нерешенные вопросы. Если вы чувствуете за собой такую проблему, вам необходимо сепарироваться, то есть отдалиться. Это может быть как на уровне обсуждений границ и уменьшения влияния бабушки на воспитание ваших детей, так и более жесткие меры по уменьшению контактов, если уж совсем не получается договориться. Например, запреты бабушкам давать какие-либо указания детям или переезд в другую квартиру, если вы живете вместе.

Тревожные звоночки…

15.jpg

Есть несколько кардинальных сигналов о том, что бабушка или дедушка ведут себя с ребенком недопустимым образом и такое влияние нужно вам, как родителям, срочно остановить, так как оно плохо влияет на вашего ребенка в принципе.

-       если бабушка делает из ваших детей “своих” детей, а не внуков.

-       если ваши родители запрещают вашим детям делать то, что разрешаете вы, или, наоборот, все позволяют, предлагая ему тем самым совершенно другую систему поведения и ценностей.

-       естественно, позволяют себе любое психологическое или физическое насилие по отношению к вашим детям.

С основным разобрались… Предположим, вы знаете, какой хотите, что она была - идеальная бабушка. Вы поняли свои детские нерешенные вопросы и разобрались с ними и у вас есть четкая позиция в принципах воспитания детей, которая не может быть легко нарушена тещами/свекровями. Теперь небольшая инструкция… Как же донести до бабушек и дедушек то, чего вы хотите?

  1. Поговорите и прямо расскажите, что вам не нравится, а что, наоборот, вы очень цените в своих родителях и том, что они дают внукам.
  2. Постарайтесь не задеть чувства и подберите правильные слова. Нужно помнить, что бабушке важно и нужно присутствовать и в вашей жизни, и в жизни своих внуков — это про вашу важность в первую очередь. Это очень острая потребность для людей старшего поколения и к ней нужно относиться с пониманием.
  3. Постарайтесь найти выгоду в знаниях старшего поколения, они и правда могут лучше разбираться в вопросах кормления, например, или принципах воспитания.
  4. Выстройте четкие, но не жесткие границы. Будьте гибкими в своих требованиях. Например фраза: “я соглашаюсь что ребенок должен ходить в шапке в мае, а ты перестаешь кормить его пирожками” будет неверной. Правильнее будет сказать: “Вообще мы пирожки не едим, но раз в неделю можно”. Поверьте, бабушке будет приятно и границы будут соблюдены.
  5. Если же систему бабушка поддерживать не хочет, вам придется установить более жесткие правила. Здесь сработает принцип: “Если ты так будешь делать, то мне придется…”

“– Садись уроки делать.

– А бабушка говорит, что ребенок должен быть свободным!”

Запомните, ваши родители уже выполнили свою функцию родителей на вас и им пора становится бабушками. Бывает так, что они не хотят уделять так много внимания внукам, как вам хотелось. Не стоит на них обижаться за это. А если же, наоборот, выражают гиперопеку, они это делают не со зла, а из острой потребности. Тогда вам стоит для себя решить, что для вас лучше и найти выход из сложных ситуаций здоровым диалогом.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Расставаться или нет? Самый надежный способ решиться и забыть о прошлом
Если вам показалось название статьи странным, то вы точно не семейный психолог. И не психотерапевт, который работает с неврозами. Потому как тема расставания и последующих переживаний – редкостно злободневная. Но обо всем по порядку. Начнем с того, как НЕ Нужно принимать решение о расставании
Когда муж или жена не хочет секса…
Побывал недавно на семинаре французского психоаналитика и сексолога Алана Эриля. Речь шла о взаимоотношениях в паре, страсти и любви, сильном влечении и его потере. Хочу здесь поделиться некоторыми идеями и размышлениями этого коллеги, которые кажутся мне важными и полезными.
15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают
Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
«Ты только не волнуйся»: фраза с эффектом разрывающейся бомбы
Давно хотел написать об этом, да как-то всё откладывал. Однако после очередного наблюдения за очередным случаем из жизни статья созрела сама собой: о фразе, употребление которой в большинстве случаев оказывает действие, противоположное предполагаемому. Как без неё обойтись, если хочется успокоить человека? – Очень просто!
Помогите! Моя дочь - неформалка!
Неисчерпаемая тема отцов и детей,  мама и дочек. На этот раз речь пойдет о неформальной культуре среди подростков.
К.Р.Роджерс. "Быть тем, кто ты действительно есть". Точка зрения тераписта на цели человека
Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, опять становясь свободными, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который он прошел: "Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, я думал, мне следует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ожидали или потому что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой - бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: "Будь верен самому себе".


Топ публикаций
Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента Методика 4 вопросов психолога в ответ на "мне плохо" Клиента “Доктор, мне плохо...” Так обычно отвечают мои Кли...
Психологические механизмы переедания Психологические механизмы переедания Чтобы иметь стройную фигуру и поддерживать стабиль...
Как пережить депрессию. Банан, шампунь и чистые трусы Как пережить депрессию. Банан, шампунь и чистые трусы Про депрессию, апатию и упадок сил написано очень ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice