СЕКС И ДИАБЕТ

в первую очередь попробуйте обсудить этот вопрос с мужем. Может не напрямую, а, например, говоря о какой-то своей гипотетической знакомой. Если он категорически против Вашей связи на стороне, тогда приложите максимум усилий для того, чтобы все осталось в тайне. Это зависит не только от того, насколько тщательно Вы будете прятаться, но и от выбора самого любовника, он тоже не должен болтать. .А в целом Ваше тело- Ваше дело. Сексуальная удовлетворенность важна, как и любая другая физиологическая потребность.

Спасибо вам за ответ и понимание! У меня уже есть ответ на ваш вопрос, проходили. Муж против любовников естественно! Даже говорит,что если ты мне изменишь с одним, я изменю с 10-тью женщинами, но я понимаю, это дело мести, а не физической возможности, а моя причина измены - отчаяние от неимения того,что мне предназначено природой. Я уже довела себя до истерики, больше себя не могу обманывать что все хорошо. Проблема во мне - как мне жить со своей совестью после измены.

ну если говорить о совести, то я бы вспомнила достаточно распространенное среди мужчин выражение для оправдания измены: жена и любовница - это как домашняя еда и чебуречная. Если я могу поесть дома, то я это сделаю, но если я уже долго вне дома, а есть очень хочется, то я пойду в чебуречную и поем там". Отнеситесь к этому, не как к измене души, а как к удовлетворению чисто физической потребности. 


Как вариант, можно поискать на сайтах знакомств мужчин, у которых в графе "Цель знакомства" стоит "только секс", тогда не будет проблемы с объяснением почему и как, даже имя настоящее не обязательно называть достаточно способа связи (например специально для этого завести сим-карту и не включать ее если не ждете звонка от любовника) и места встреч.

Да, но вы говорите более об организационном вопросе, здесь проблем нет. Проблема во мне,что как бы измену не назовешь,а она останется изменой для меня,и как мне с ней потом жить?! Вы считаете,что я имею на это право,если я не получаю это дома?

Я считаю,что я дала себе достаточно долгое время чтобы понять,что другого варианта нет. Я просто не хочу вживаться в роль жертвы,это отнимает много сил и не делает меня счастливой.

Анна,спасибо вам за хорошие слова!

Вы действительно имеете на это право! А роль жертвы пусть играют те, кто не может управлять своей жизнью и боится брать на себя ответственность за решение.

Спасибо Анна! Я думаю над вашими словами...Хотя это будет мой первый опыт измены...но это спасет мое психологическое здоровье. Наверное я через это должна пройти и вырасти с этого.

Диана! ответ содержится в вашем вопросе. Просто Вы ищете, на кого переложить ответственность за принятие решения. Вот здесь Ваш ответ: На сайте я не прошу помощи для мужа, я прошу помощи мне- разрешить себе получить полноценный секс! Но кроме Вас Вам это никто не разрешит...

Да, вы правы Елена, ответ можно найти в вопросе. Однако мне тяжело на это решиться, у меня есть совесть и принципы. Насчет ответственности вы не правы, я ее готова нести, просто эмоциональная часть этого поступка достаточно тяжелая. Мне потом с этим жить, по-этому и обдумываю,смогу ли я?!

абсолютно согласна с Вами, Диана! Вот Вы и подошли к первой ступени решения вопроса: Вы сформулировали ЗАПРОС. Я правильно Вас услышала? Вы хотите получить эмоциональную поддержку в решении вопроса с изменой?

вы должны одно понять - как только у вас появится любовник, то в вашей жизни все изменится...в вашей душе...вы поймете это не сразу....а когда осознаете, то ничего изменить нельзя будет.....если вы готовы к вызову......

В душе у человека меняется что-то при любом поступке,этот процес не изменить. Но это не значит что надо боятся изменений, тем более я не планирую глобальных-влюбляться. А секс без люблю в моей жизни был, я легко через это прохожу. Однако,что предлагаете вы? Как решить проблему?

Диана, вряд ли Вам понравится то, что я скажу. Но я не очень верю в то, что корень проблемы - в сексе как таковом. На это указывает множество словесных маркеров в Вашем письме. Но главные причины, почему я так думаю, таковы:

Во-первых, если Ваш союз построен на диалоге, сексуальная дисфункция как таковая не стала бы столь серьезной проблемой. Мы живем в мире, полном информации, в том числе о том, как спасти интимную жизнь ВДВОЕМ, если у одного из пары проблемы со здоровьем. Если Ваш супруг не хочет помочь Вам эту проблему решить, значит, он Вас не слышит или не хочет слышать. ?ли Вы не понимаете, что происходит с ним и неправильно строите разговор о Ваших потребностях.

Во-вторых, я не очень верю в желание просто секса ради секса и в то, что это вопрос "гормонов". Чего-то еще Вам не хватает в Вашей семейной жизни, чего-то очень важного. ? потребность эта не физиологического характера, а психологического. Возможно, секс в Вашей супружеской жизни выполнял еще какую-то важную роль помимо физического удовлетворения. ? вот этого чего-то не хватает. Опять же, замену секса в этом деле можно было бы найти, но искать надо вместе. А Вам, похоже, приходится это делать в одиночку.

Поэтому прежде всего решите для себя, на что Вы просите тут "разрешение" - сходить "на сторону" или сбежать из отношений, в которых или Вы не слышите партнера, или он Вас. ? что Вы хотите с этими отношениями делать. Потому что найти секс (на один раз или в виде постоянного любовника) - не трудно, но только проблемы это не решит. Это может выглядеть отсрочкой, но на самом деле это будет шагом к переменам, как Вам уже написали до меня. ?ли Вам этот "поход налево" даст сил душевно отстраниться от ситуации и жить в диссоциированном состоянии, тело тут, душа там, ну и потянуть еще какое-то время в таком виде до принятия решения. ?ли после этого все "закрутится" к расставанию, и пойдет под откос само собой - и тут Вы вроде как решения о разводе не принимали, все само вышло. ?ли Вы просто получите букет разочарований, потому что истинная Ваша потребность останется неудовлетворенной, все останется не так и не то, но причины-заменителя у Вас уже не будет, сказать что "все просто из-за секса" или "все из-за инсулина" не получится.

В общем, речь вообще не о том, допустима ли измена. А о том, для чего эта измена Вам нужна, что Вы хотите от нее получить. Если Вы знаете, зачем Вы делаете что-то в своей жизни, то неважно, как это выглядит со стороны. А вот если не знаете, это чревато болью и разочарованиями.

Спасибо Анна вам за ответ! Да,вы правильно все подметили и увидели больше чем есть в моих словах. Но это все (несказанное) сейчас не выставляется на обсуждение. Тем более здесь больше никто мне ничего нового не скажет, я уже работала с психологом. А в этой теме именно сексуальный голод,самый натуральный физиологический. Муж предлагает свои варианты, оральный секс,игрушки-все эти варианты применяются. Но я за три года истосковалась по традиционному сексу с оргазмом! Самому обычному который у многих идет на автомате. Мне просто нужны эти эмоции и разрядка-я не хочу заболевать и страдать годами из-за его неимения! Мне очень жаль, что муж не может это дать,у меня претензий к нему по этому поводу нет. Но у меня тоже одна жизнь и в 34 г сложно довольствоваться игрушками. Я знаю,что я хочу получить в измене, просто первый раз всегда сложный. А куда потом жизнь приведет, не знает никто. Будем смотреть по ситуации. Боль и разочарование есть уже сейчас,так что это не неожиданные гости.

Диана, хорошо, что Вы работает с психологом и понимаете, какие еще сложности есть в Вашем браке (кроме самой очевидной). ? Ваше право не выносить это на обсуждение (мой коммент я могу стереть, если это слишком личное, и Вы не хотите, чтобы это осталось на сайте). 


Главное, чтобы Вы знали, на что и зачем Вы идете. Насколько я понимаю, Ваш вопрос - о том, что делать со своими моральными ограничениями и чувствами типа вины, стыда и так далее. ? тут комментарии на форуме Вам вряд ли будут полезны, дадут только временные облегчения - мы ведь не священники, грехи не искупаем, обвинять Вас тут никто не станет, но ведь главный обвинитель - в Вашей голове, как Вы сами заметили. 
Если Вы хотите совет на эту тему, то вот он: подумайте для себя, перед кем и чем Вы будете чувствовать себя виноватой. Перед мужем? перед собой? перед своими идеалами? какие иллюзии могут разрушиться, если Вы это сделаете? Какими частями себя Вы рискуете? Когда поймете, что именно пугает, со страхом разобраться будет проще. Потому что моральные ограничения - это часто именно страхи, важно понять, что именно пугает и чего Вы можете лишиться (а что, наоборот, приобрести).

Анна,спасибо огромное за ответы и ваши вопросы..я над ними думаю!!!! Мне нужно время. Нет, никаких комментариев стирать не надо-мне важно мнения каждого и я ценю внимание и неравнодушие каждого человека и слова! Я еще все перечитаю несколько раз. Если у меня будут вопросы,я еще напишу. Здесь главная вина перед собой, а от себя не убежишь.

Да, к сожалению, от себя не так-то просто уйти. По-хорошему, нужно разбираться именно с этим ощущением вины перед собой. Откуда оно, где его корни, что за ним стоит, что с Вами и Вашими чувствами будет в случае если Вы примете то или иное решение...

Внутренний конфликт: хочу проживать свою жизнь, получать удовольствие (при этом чувство вины "я плохая"), могу это делать только с разрешения (родителей), сама себе запрещаю - и в противовес - я сделаю что хотите вы, жертвненная "я хорошая"), (я претендую на статус СВЯТОЙ) зато теперь у меня есть право брать..(внутренняя агрессия, гнев). 
Насчет оргазма: "Я здоровая - хочу самого здорового" - а факт "я здоровая - у меня больной" (нет кайфа, нэту...)

"Меня тревожат моральные устои в головах других людей" (страх...) 
"Но мой муж больше не может мне дать качественный секс" (я не считаю своего мужчину качественным мужчиной, я уже решила уйти и ищу себе оправдание, за это решение). 
Отношения в паре выстроены на ...(отвечу на личный запрос). 

"я прошу у вас разрешения жить полноценной, счастливой жизнью, дайте мне рецепт, без вашего разрешения я не могу получать удовольствие, без вашего разрешения я не могу позволить себе наслаждаться и вставать утром радостной, только ваше разрешение открывает все двери моего счастливого бытия, а если вы мне его не дадите, я все равно сделаю так как хочу и вам мало не покажется..." 

"я ищу помощь мужу (он такой беспомощный), идти дорогой своего счастья это жестоко (ох уж эти гармоны, это их решение а не мое...я не я и хата не моя"

"Да, дайте мне побольше советов, побольше отмазок, что бы я ответственно сняла ответственность за свое решение и гордо несла "образ хорошей женщины", что бы моя СВЯТОСТЬ осветляла путь праведниц и страдательнец. 
Я не могу даже допустить что мой муж самодостаточный, живой человек и его счастье не зависит есть я рядом или нет. Я не могу допустить что мы вместе потому что когда-то это хотели. А сейчас желания изменились. ? я вправе выбирать как мне жить. ("но знаешь я хочу и жить по-настоящему и "образ себя сохранить" и что бы другим было хорошо, ведь это только от меня зависит хорошо им или плохо, ведь весь мир крутится вокруг меня, даже дождь идет по моему хотению...)  

"однажды жил-был человек он носил с собой свое бревно, которое ему "по наследству" передала мама, она на нем так и написала "чувство вины", бревно было тяжелое давило плечи, от этого осанка как у вопросительного знака, плечи слегка вперед, "взгляд в пол". А главное и отношения у человека так и складывались: его бревно всех во всем обвиняло и спрашивало разрешения. 
Со временем бревно научилось говорить и жизнь человека заключалась только в том что бы носить это бревно. От этого положение становилось отчаянным. Люди вокруг говорили: крепись, мы носим свои бревна, ты неси свое и так с гордостью это говорили. Потом они мерялись у кого бревно больше, толще, короче, длиннее, изучали науку бревен, классификацию, виды, считали у кого больше колец, плотность и т.д. . 
Любимым занятием было поговорить о своем "бревне". Самыми умными были те, кто изучал науку бревен в университетах и академиях, получали дипломы. ? тут случилось непоправимое: они увидели человека шагающего без бревна - "какой ужас, почему он другой, как он может так жить"..., и только несколько человек написали ему в фэйсбук и захотели встретиться...  

("вы сделали мне больно - больно, эта наша работа..." - школа Мастеров)

Спасибо за ваш ответ-любой ответ для меня важен. Однако в первой части вашего ответа, все пошло не туда-вы начали приписывать мне не мои мысли и чувства,где-то даже четко видна мужская обида,не моя... Однако притча хорошая,я ее знаю,в ней есть здоровое и важное зерно. Но так как я человек далека от идеального и даже не стремлюсь быть, то живу всеми людскими эмоциями,а не пытаюсь отбелиться и снять ответственность со своих поступков. А так как здесь психологический сайт ПОМОЩ?, то именно здесь ее и ищу,а не в других местах, где нет специалистов этого профиля.

Также вы четко не сформулировали свою мысль,а написали только удачные мысли других людей.))))