Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Проекция матери на жену и отсутстие секса

Левина Анастасия
23 Ноября 2016, 18:57
Добрый день. 
Вопрос мой в том, как мне помочь самому близкому и любимому человеку справиться с его проблемой и спасти наши отношения. 


Мы с мужем знакомы чуть больше года. Уже 3 года он ходит к психотерапевту. У него есть ряд своих затыков, которые он там решает, и, видимо успешно, т.к. сильно изменил и свою жизнь, и установки. 
До встречи со мной не был ни разу женат, при том, что он старше меня на 15 лет. Конечно, у него были девушки, с последней был несколько лет, и это был невротический дурдом, где они с девушкой вынимали друг другу душу каждый вечер. 
Сейчас у нас идеальные зрелые отношения, доверительные, открытые, мы друг друга мотивируем, учим, поддерживаем. Все так, как и я, и он мечтали. 
Но есть один оооочеь серьезный затык, над которым я проплакала уже не один десяток ночей. За все это время нормальый интим у нас был только первый месяц знакомства. Как только я к нему переехала, секс пошел на убыль и потом пропал вовсе. 
Он признался мне, что у него так было всегда: когда женщина далеко - он "и любит, и хочет", а когда "женщины слишком много", у него все отшибает. 
Однажды, чуть выпив, он признался, что в близких отношениях ищет "идеальную мать", т.к  в детстве его не долюбили, а спроецировав на любимую женшину образ матери, сексом с ней заниматься не может. 
Я бесконечно уважаю его за то, что он нашел в себе силы сказать мне об этом - такое признание очень дорогого стоит, он очень сильный и храбрый мужчина. 


Я его очень люблю, это 100% МОЙ мужина. Он не лжет мне и не изменяет, я знаю это точно. Но я уже тоже на грани. Не чувствую себя женщиной вообще.



Месяц назад были на море, там аж 3 раза был интим, после полугодового воздержания это нонсенс. Но по возвращении домой все то же самое, никаких поползновений в мой адрес. При это цветы до сих пор дарит регулярно, нежен, заботлив, все для меня делает, пылинки сдувает. 



Если это важно, у нас дочке 4 месяца. О беременности узнали уже после того, как стали жить вместе, то есть он со мной не только ради ребенка. Выгляжу я прекрасно, слежу за собой, фигура лучше, чем до беременности. 
Но он сам говорил не раз, что беренность ни при чем. 



Как мне вести себя? Я задавала ему этот вопрос. Говорит, я, мол, решаю проблему, сколько это займет, я тебе сказать не могу, но мне тоже дороги отношения и я все делаю для того, чтобы их не разрушить. 
Спрашиваю: "А мне-то как быть, я же не могу сидеть и ждать у моря погоды!"
Говорит, что на этот вопрос ответить мне не может. 
Как избавиться от его проекции? И как вернуть в отношения интим? Я не знаю, на сколько хватит моей выдержки, я и так уже часто срываюсь и закатываю истерики. 
Понимаю, что жены декабристов и не на такое шли ради любимых, и я готова работать над отношениями и очень хочу ему помочь. НО КАК?
Алла Михайлова
24 Ноября 2016, 2:13
Здравствуйте. Очень сочувствую.Могу посоветовать Вам только совместную терапию.Мы с мужем давно в терапии по отдельности,а реальные изменения в отношениях начались только после семейной терапии. Надеюсь и вашей семье поможет
Ирина
24 Ноября 2016, 4:46
Вот читаю и не могу избавиться от мысли, что вы его залюбили, как мамочка. Ну не вижу я тут женской любви к мужчине. Как вести? Перестать быть мамочкой для него)))) Бегите на любые женские тренинги, любые курсы, качайте с инета, там просто куча всего полезного, любой мужик сбегает от женщин которые ведут себя как мамочки и фигура тут не причем.  Он сам вам признался выбрал маму для детей, а вы такая и есть - заботливая мамочка. Вот только о себе он не подумал... Возможно в отпуске вы немного расслабились и включилась женщина - сразу результат. Сравните ваше поведение, что именно вы чувствовали и делали в тот момент? Как любит мама и как любит женщина? что чувствует мама к сыну и что чувствует его женщина? поотвечайте на эти вопросы, почувствуйте разницу и все привычки от мамочки забываем, заменяем их женскими штучками в его присутствие, учимся переключатся - с детьми мама, а с любимым желанная женщина. Могу посоветовать автора, но не знаю можно ли тут... если интересно потом напишу. Многие себя ведут так и даже не понимают, ну и конечно классика сюжета "вылечите его пожалуйста, а со мной все в порядке"
Злотников Андрей
24 Ноября 2016, 12:13
Добрый день! Не очень ясно как это выглядит в жизни. Какую активность проявляете Вы, а какую он. Например, если Вы спите в одной постели и положите ему руку на член, у него не наступает эрекция? Или наоборот от того, что он Вас касается в интимных зонах, испытывает ли он возбуждение? И если наступает как он с этим справляется, а если нет - то это вопрос к врачам.   
Ирина
24 Ноября 2016, 12:25
хм.. а при чем тут рука на члене? тут образ влияет, который девушка поддерживает, внешность важна только на первом этапе, а потом уже её поведение, манеры играет роль. 
Кстати расспросите у него о самых любимых актрисах, что его привлекает, именно образ, манеры, поведение. И попросите описать лучшую маму и сравните, явно в каком-то вы сможете увидеть свое поведение и поймете к чему можно стремиться, чего ему не хватает.
Злотников Андрей
24 Ноября 2016, 16:48
При том, что нужно исключить дисфункцию и заболевания. А потом создавать спецэффекты. 
Левина Анастасия
25 Ноября 2016, 21:59
Физиологически никаких проблем нет. 
Раньше я пыталась проявлять инициативу, за что была недвусмысленно отшита. Ему моя инициатива неприятна, он сказал, что "чувствует себя должным"...  В другой раз, что я слишком напориста, хотя я даже ничего сделать не успела, только целовала его чуть более страстно, чем обычно, намекая на продолжение. Ну не хочет он меня просто, не может. 
О том и вопрос, как избавиться от образа матери! Если бы я знала, я бы и не писала сюда. 
Не надо на меня набрасываться, пожалуйста, я и так чувствую себя очень глупо. 
Ирина
25 Ноября 2016, 23:04
ни в коем случаем не набрасываемся, любые проблемы не могут быть глупыми.
Для себя я поняла и выяснила много моих багов именно на женских тренингах, меня учили быть хорошей девочкой домохозяйкой, мамой..., а роль сексуальной женщины всегда пугала и даже было стыдно. Возможно вы нашли друг друга )) обычно проблема в обоих, лучше если её решать с двух сторон. Возможно и он вам не дает быть сексуальной и только поддерживает этот образ мамочки, уж очень он ему необходим, боится если вы станите сексуальной, то перестаните быть хорошей мамой. Тут только семейная или групповая, очень помогает, мне даже группы больше давали. Я даже не представляю как можно решить по отдельности, в паре будет и обратная связь и вы друг друга поймете лучше, доверия будет больше...
Злотников Андрей
28 Ноября 2016, 17:04
Анастасия, есть много вариантов захода на решение проблемы, главное, чтобы оба партнера захотели ее решать. Можно проводить сексуальные эксперименты и игры (проговаривание вслух сексуальных фантазий, тантра, камасутра, совместный просмотр порнографии, костюмированные свидания, легкие формы садомазохтистических игр и т.д.). Жить и не учитывать Ваши сексуальные потребности  в браке - рационализируя историей про маму, странно, эгоистично.  Если проблемы решать, они решаются, к сожалению результат может нас не всегда устраивать. 
Максим Копцов
1 Декабря 2016, 12:29
Анастасия, 
Все равно нужно заходить в работе через Вас. То есть, менять вас с целью поменять систему отношений. Можно посмотреть, что вы в ответ проецируете на мужа. Поменять ваши проекции на мужа, поведение, некие взаимоотношения и связи в необходимую сторону. Однако, для начала видимо поменять баланс в сексуальных отношениях, дабы Вы были активным участником и имели в них вес. Тогда изменения в Вас на систему повлияют. Скорее всего личностно вырасти нужно будет вам, чтобы влиять на ситуацию. Однако, это в принципе решаемо. Возможно, нужно будет убрать и слой, который стоит за этой, озвученной проблемой. 
Левина Анастасия
5 Декабря 2016, 1:55
Уважаемые специалисты,
Я-то готова расти, только в какую сторону? 
Муж говорит, что "решает проблему"... Если я опять буду поднимать эту тему, боюсь, он уже психанет, что я такая непонимающая и нечуткая. 
Максим Копцов
5 Декабря 2016, 23:51
Уважаемая, Анастасия.
Мой ответ давал вариант, что Вы можете работать с темой, внося изменения в себя. Не пытаться их внести в мужа. Он за свои изменения сам в ответе.
 Вы же можете, например, задаться целью гармоничных сексуальных отношений с мужем (это пример в какую сторону), а дальше работать с собой, со своими проекциями и контрпроекциями на мужа, связями, балансом и т.д. Такая работа основывается на том принципе, что односторонние изменения в субъективном общении, приносят двусторонние изменения в объективном. То есть, изменения в вас, влияют на Ваши с мужем отношения. При этом муж работает сам, а вы сами. 
Евгений Скрынник
7 Декабря 2016, 13:05
Анастасия,
возможно механика ситуации в том, что ваш муж слишком требователен к самому себе в отношении интима. Т.е. есть некое ощущение ответственности за "крутой секс", которое перевешивает собственное желание.

В отношениях на расстоянии желание копится за счет того, что мужская энергия накапливается и не расходуется при постоянном общении. Получается, что сила желания нарастает. Кроме того, такую силу позволяют накопить активные действия, развивающие волевую часть. В постоянных отношениях даже бытовое общение высасывает из мужчины мужскую силу и, если у него ее не много, то на полноценное желание будет не хватать.
При этом вариант "женской заботы" - это вариант как раз отсоса этой мужской силы.

В поездке скорее всего возникла ситуация, когда он ощутил себя хозяином положения и это наполнило его силой.  

Принятие - форма развития его инициативы и мужской силы. Формирование принятия в отношении его ошибок - это лучший способ позволить ему наполниться его мужской силой без компенсации со своей стороны. Принятие ошибок, которые будут возникать в процессе активизации мужского начала поможет ему накопить силу желания. + Личное время. Он должен иметь время для себя без "необходимости отчитываться". Пусть это будет тренировка, общение с мужчинами или хобби/достижение. Принятие - это будет усиление его мужского потока без компенсации. 

P.S. Я не психолог или ученый, это просто точка зрения и прошу не считать ее абсолютной истиной. 
Как ему помочь? Никак. Помочь ему может только он сам при помощи специалиста. А Вы можете только давать ему ту поддержку , о которой он сам попросит. Вот если он выразит конкретное пожелание к Вам: сделай для меня вот это и вот это, - то Вы можете это для него сделать (разумеется, если это в Ваших силах). Он решает свою проблему.
 А Вам нужно решать свою. Решать, что делать Вам с этими отношениями: продолжать в них оставаться или уходить. Причем ориентироваться нужно исключительно на свои чувства, мысли, желания. Свои и про себя. Учитывая ту реальность, которая есть, без всяких ожиданий "а вдруг все изменится".
 Вам бы тоже  к специалисту пойти.
 У мужа зависимость от мамы. А у Вас зависимость от зависимости мужа - созависимость. С ней и нужно работать.
Светлана Лободенко
15 Декабря 2016, 20:29
Со всеми высказавшимися сложно не согласиться. Из своей практики могу добавить. То почувствовалось. Действительно бывают случаи , когда мужчина не может отделиться от своей матери и на подсознательном уровне ищет в каждой женщине мать и "практикует отделение" на женщине. Т.е. всегда находится повод для расставания.  Кроме прочего, мужчина ищет не просто  мать, а ее способность поддерживать заложенную в нем программу (как раньше делала мать). Например: чувство вины. Тогда нужно работать не только с проблемой отделения от матери , а и с этой программой. Соответственно,   женщине нужно работать со своей программой поиска виноватых. Это  очень схематично. Действительно надо заглянуть глубже и понять "на чем сошлись" и какую иллюзию в друг друге поддерживают.
 
Светлана Лободенко
15 Декабря 2016, 20:41
что характерно, мужчин, которые "не отделились" от матери, практически невозможно вывести на откровение типа " ты моя единственная женщина". Это признание, если даже его из мужчины "выдавить" , будет с оговоркой о том, что в его жизни конечно же есть еще одна женщина : мама. И если Вы ему начнете объяснять, что мама - это мама. Он может не понять. а тем более, если начнете объяснять, что отделившись от мамы и  соединившись  со своей  женщиной, ему в первую очередь необходимо бдеть  интересы своей женщины. А также  доверять своей женщине , понимая, что она не вынудит его принять решение, которое в чем-то ущемит интересы его матери и т.д. Часто  у таких мужчин мама - святое, а все остальное кружиться вокруг паровозиком. В итоге женщины входят и выходят из этого поездного состава, а он все кружит и кружит. Т.е. задача все же сдвинуть акценты в восприятии роли матери и женщины, разделить эти роли,  и четко определить Женщину как таковую со всеми ее атрибутами , включая секс. 
Светлана Лободенко
15 Декабря 2016, 20:49
Что касается секса. По идее, мужчина, который поздно женился и не имел "культуры регулярного секса" , ориентирован на некие эпизодические связи. Такой себе фейерверк. И да, ожидание фейерверка тоже играет свою роль. У мужчины вырабатывается своя система возбуждения в процессе ожидания. Потом реализация и опять период подготовки. Но с этим тоже можно работать. Мужчину действительно пугает сама идея постоянно выдавать желание и его реализовывать. Тем более когда первый пыл прошел.  Его также пугает инициатива женщины. Вот она хочет, а я вдруг не смогу. И тут важно все же как-то дать ему понять, что вы же живете вместе. вы никуда не спешите,  не опаздываете, вы можете расслабиться, просто ласкать друг друга и это приятно, даже если не переходить к оргазмам.  Через время его не будет уже пугать инициатива женщины. Он просто будет отпускать ситуацию и все произойдет само собой. 
Левина Анастасия
16 Января 2017, 2:26
Увы, так ничего и не изменилось пока что. 
Я очень стараюсь не закатывать сцен и убеждать себя, что дело не во мне, и что он работает над проблемой, но чувствую себя отвратительно, и с каждым днем все хуже. :( 
Говорить бесполезно, пытаться приставать тоже, в лучшем случае, бесполезно, а в худшем - еще и послать могут. 
Я понимаю, что должна его поддержать и ждать, когда он справится, верить в своего мужчину, я же вижу, что ему тоже очень неприятно, что все так. Но у меня такое чувство безысходности... Больше года уже жду. А я ведь тоже не всегда буду тонкая и звонкая.  
Особенно грустно становится, когда все хорошо, проведем отличный день, все на позитиве, я так хорошо выгляжу и чуаствую себя, платье-чулки, улыбаюсь, он ко мне внимателен, а приходит время идти в постель, и он меня целует, и дальше ничего, никаких поползновений. И "спокойной ночи". А я потом сижу реву до 4 утра. 
Руки опускаются... 
Стеценко Святослав
20 Января 2017, 15:40
Чтобы поменять ситуацию важно понять что в игры ВСЕГДА ИГРАЮТ ДВОЕ.
Причем за ролями вида "мужчина женщина друзья" всегда стоит что-то глубже вида 

"Мужчина и Сестра", "Мужчина и Мать".


Поменять напрямую своего мужчину ты не можешь. Но можно поменять СВОЮ РОЛЬ в игре, выстроив со своей стороны позицию партнера.


Это первое.
Второе - у твоего мужчину и у тебя тоже могут быть какие-то внушения в детстве на тему отношений, когда произошло расчепление двух вещей. ИЛИ-ИЛИ. Или первое или второе. 
Например, или друг или сексуальный партнер. 

Объединение в виде "И"  - отсутствует. Женина одновременно и Друг, и Любовница, и Мама детей, и Единомышленница. Вот этого - нет.


Опять же здесь работать с тобой необходимо. Найти мотивы, убеждения которые блокируют проявления себя как женщины в многоплановых Ролях Женщины, найти то что способствует активации Я МАМА для мужчины.
Там обязательно найдется семейный сценарий в твоем роду.


Из моего опыта - эта проблема глубже чем советов вида: делай так и вот так.


Необходимо из уровня поведения зайти на уровень идентичности, изменить сценарное поведения на идентичностях, а уже из него спуститься в поведение. Далее поработать с накопившимися за года блокировками, вторичными выгодами и страхами.


В результате ты сама изменишься так, что проекция мужа о идеальной матери не сможет на тебя ложится - муж будет видеть тебя реальную. А вместе с этим будет возвращение сексуального желания.


С такими вопросами работаю. Если надоело годами безрезультатно копаться в проблеме  - обращайся, буду рад помочь. 
Мои контакты тут: 
https://psy-practice.com/Stetsenko_Svyatoslav/
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице Травма: лучший друг и самый страшный враг в одном лице По своему опыту я знаю, что каждый травматик верит...
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре в...
Семь основных форм вины Семь основных форм вины В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice