Эта статья о детях, которые чувствуют себя неправильными, не хорошими, глуповатыми и не очень красивыми, неучами, никчёмными. А ещё, это статья о мамах, которые не умеют любить своих несовершенных детей..
Начало какое-то очень печальное и, возможно, с первых слов у читателя может что-то зашевелиться внутри, отозваться знакомой болью. Но, если вы решаете прочесть до конца, значит, это как-то про вас.
О мамах не принято говорить плохо. Принято благодарить маму за дар жизни, за недосыпы, за "столько всего сделанного" ради ребёнка. И уж совсем крамольной кажется фраза "Мама меня не любит". От неё хочется откреститься, спрятаться, убежать, потому что если это произнести вслух, то сердце разорвётся от боли и отчаяния. Ведь право жизни, подтверждение своего существования, признание "Ты - есть и это хорошо" ребёнок получает через любовь своей мамы. Через ЛЮБОВЬ. Не через кормление по часам, не через воспитание по книжкам, не через вождение по кружкам и "развивалкам", не через подаренные игрушки и наготовленные котлеты на пару (потому что так полезней). А через Любовь.
А любовь мамы - это как? Это когда мама разделяет боль и грусть ребёнка, слёзы ребёнка - это её слёзы, её боль. Это радость успеху ребёнка не потому что это успех матери,а потому что это триумф её чада. Мама готова забрать боль ребёнка - себе, но оставить успех ребёнка - ему самому. Мамино счастье и радость - от самого присутствия ребёнка в её жизни, от самого его вида. Это счастье, когда ребёнок складывает губки, когда, спящий, он морщит носик и смешно сучит ножками. Это когда он, заинтересованный ползущей по травинке божьей коровке, внимательно наблюдает. Это признание "Ты - есть. И это - благо". А если ребёнок понимает, что он - благо для мамы, то он интуитивно заключает, что он - благо для этого мира. И его присутствие в этой жизни - правильно, так должно быть, он нужен здесь, на этой земле.
Давайте представим, что мама не чувствует всего этого. На то есть свои причины - собственные детские травмы, собственная боль опыта депривации. Так бывает...
Что чувствует мама, глядя на спящего ребёнка, на то, как он играет, как учится, как ступает в лужу и просит не ходить сегодня в садик? Где-то глубоко внутри свербит ощущение, вернее, знание, что я его не люблю, он мне не нужен, потому что отражает меня саму в детстве. Потому что он ожидает от меня любви и принятия. Он, этот комочек жизни, нуждается в том, чего у меня нет, что я не могу ему дать. А дать - надо, ведь если я не даю, то он начинает жалобно плакать, сучить своими крошечными ручками, начинает тянуть за подол моего платья и так жалобно заглядывать в глаза в поисках той самой любви, которой нет и не было.
И тогда волной накрывает невыносимым чувством вины и стыда. Само присутствие ребёнка в жизни нелюбящей мамы сталкивает её с собственными травмами, с собственной пустотой, дырой внутри. Эти голодные детские глаза, алчущие маминой любви, являются свидетельством её отсутствия. Это невыносимое переживание!
И тогда, чтобы укрыться от собственной виновности, мама начинает ребёнка контролировать. Она ищет в нём изъяны и начинает это исправлять. Собственное раздражение она заменяет недовольством от несовершенства ребёнка, недовольством перед его ошибками. Это приемлемый вариант. Потому что рассказать другим людям, о том, что я не люблю своего ребёнка и он раздражает меня своим присутствием - нельзя. А вот скажи, что "мой шалопай опять схлопотал очередную тройку" - и вот уже можно встретить сочувственный взгляд.
Вина мамы провоцирует очередную порцию недовольства и критики, отчего ребёнок приходит в отчаяние, от чего мама чувствует ещё больше чувства вины, которое она прикрывает новой порцией раздражения, критики, что вызывает ещё бОльшее отчаяние у ребёнка и так далее, по спирали.
Ребёнок растёт с чувством своего несовершенства, неидеальности, неправильности. Он понимает, что с ним что-то не так и это нужно срочно исправить. И далее, в угоду маме, начинает себя кромсать, перекраивать: здесь - отрезал неправильный кусок себя, там - нарастил кусок, чтобы прикрыть своё уродство, тут - поубавил, там - выдавил. Но сколько бы себя он не кромсал и не переделывал, маме всё равно не нравится. Он получает конкретный посыл: "С тобой не в порядке, такой, какой ты есть - ты не правильный, ты мне не подходишь".
А ведь маме, в первую очередь, перед самой собой нужно объяснить, почему она не может гордиться своим малышом, почему она не может радоваться его присутствию, почему не получается быть счастливой от своего материнства. Да где ж тут радоваться, если он такой обморок! Учится если не плохо, то недостаточно хорошо! Посуду забывает помыть! Вчера помыл пол не той тряпкой! Отказывается есть щи с кислой капустой! Произношение в английском языке хромает, а уроки фортепиано и вовсе пропускает! Нервы мне мотает! Это те самые "мамины правды", которые уводят в сторону от ужаса осознания своей нелюбви.
И сколько бы себя такой "неправильный ребёнок" не старался подлатать, переделать, конца и края недовольству мамы - нет. Его успехи или игнорируются, или обесцениваются. И если он подтянул произношение в английском, то потом обнаружится, что у него друзья никуда не годятся, оболтусы.
Волна критики никогда не закончится, во-первых, потому что человек (а тем более, ребёнок) не может быть совершенным во всём, люди вообще не идеальны. Если что-то хорошо в одном, то в другом будут какие-то огрехи. А во-вторых, если даже признать успехи и великолепие своего ребёнка, его труды и старания, то тогда придётся им гордиться, тогда логичным исходом будет - любовь, признание и принятие. А это то, что травмированная, холодная мама чувствовать не может. И тогда круговерть критики и раздражения выходит на новый виток. И так, без конца и края.
Тогда есть два варианта развития сюжета: или ребёнок продолжает без конца заслуживать любовь (если не перед мамой, то перед своим супругом(ой), начальником по работе, вообще, другими людьми), или, если самость ребёнка осталась хоть сколь-нибудь цела, то он начинает понимать, что что-то тут не так. И тогда он пытается дистанцироваться от матери, сепарироваться.
Это тоже не так просто! При попытке отстраниться, он встречает очередную порцию гнева: "Ведь я для тебя столько сделала, столько ночей не спала, столько помогала, учила, а ты....". Уже взрослый, он, ребёнок, оказывается между молотом и наковальней: между своим чувством вины за желание отстраниться от агрессивной яжематери и нежеланием терпеть более её поползновение в свою жизнь. Он становится заложником чувства вины и долга перед мамой. Из этих оков не так-то просто вырваться! Ведь всё его детство и юность его "натаскивали" быть хорошим и правильным, угодным и удобным. Не быть таким, не следовать маминым заветам равно предать себя материнской анафеме. Но и терпеть далее мамины обесценивание, контроль, критиканство, недовольство уже становится более невыносимо.
Взрослый ребёнок встаёт перед выбором: либо продолжать играть в мамину игру, уничтожив остатки своей самости, либо столкнуться лицом к лицу со своей виной за свою "неправильность", за свою "неблагодарность" и прожить боль этой вины.
Здоровый вариант - второй, так как добиться признания, получить одобрение у нелюбящей матери - невозможно. Нет, не будет такого момента, когда мама скажет "Уффф, ну всё, солнышко, вот теперь ты молодец! Ступай в свою взрослую, самостоятельную жизнь и поступай, как велит тебе сердце! Я тебя благословляю!". Не будет такого, нет такой заслуги, после которой случится волшебство маминого признания "Ты - есть и это - благо!". Мама всегда будет недовольна...
Однако, мама так же является заложницей своей пустоты и страха одиночества, своей материнской вины за нелюбовь. Близость ребёнка ей нежелательна, но и совсем отпустить она его не готова. Так же, ей не выгодно видеть в своём ребёнке самостоятельного, взрослого человека, ведь тогда придётся признать и его право на нежелание с ней видеться. А это - страшно, недопустимо.
Находясь рядом с такой мамой, ребёнок чувствует отчаяние от своей неправильности, но отдаляясь, начинает терзаться виной за предательство "столько всего сделавшей" мамы. И ещё - страх перед этой самостоятельностью. Ведь ему столько времени вдалбливалось в голову, какой он недолугий, как не готов принимать решения, как не умеет жить своей жизнью.
Какая может быть рекомендация для мамы? Набраться мужества и столкнуться с собственной пустотой, с собственным одиночеством. Прожить свои детские травмы. Наполняться любовью - к самой себе, в первую очередь. Ведь только из собственной полноты становится возможно делиться. Это задача не на один день и потребуется помощь и сопровождение психолога.
Какая рекомендация для уже взрослого ребёнка не любящей матери? Здесь нужно пересматривать образ собственного "Я". Ведь после многолетней перекройки под маму, собственный конструкт личности утерян и придётся собирать себя заново. Нужно заново осознать кто я есть, а кем я точно не являюсь. Какие мои качества - мои. А какие - приделаны искусственно. Критически пересмотреть мамины ориентиры и заветы, мамины заключения и выводы о том, кто я, кем я являюсь. Собирать в свою копилку перечень достижений и успехов, которые прежде были попраны, обесценены. Вспомнить что я умею и что хорошо у меня получается, в чём, где я на самом деле молодец. А ещё - позволить себе ошибаться, выдать себе индульгенцию на своё несовершенство и неидеальность. Ещё -принять маму такой, какая она есть. Принять тот факт, что она не может дать того, что мне так необходимо. Понять, что мама просто не может дать свою любовь, поэтому нет смысла заслуживать то, чего нет.
Когда есть осознание себя, представление о себе и внутренняя копилка достижений становится тяжёлой, увесистой, когда внутри себя есть присвоенное право на ошибки, тогда страх перед самостоятельностью - рассеивается. Всё это - так же не обретётся за короткое время, это - путь, возможно, в несколько лет. Но сколь бы ни был долгим путь, его стоит пройти, потому что в конце его - Свобода.
