Милые мои барышни здравствуйте!!!
Я даже не ожидала, что задав вопрос психологу, получу столько тёплых слов поддержки от вас.
Как я рыдала над каждым вашим письмом. Спасибо вам огромнейшее за сострадание.
Неимоверно тяжело.
Каждый день понимания того, что жизнь Мамы закончилась, что это навсегда, что Мамы никогда уже не будет - это так жутко. Я так чувствую Маму, особенно утром и вечером, что даже отгоняю от себя это ощущение, вытаскиваю его из себя, потому, что это невыносимо больно. Вы пишете, что маму нужно отпустить. Я это понимаю, но не знаю как это сделать. Плачу каждый день, прошу прощение у Мамы за слёзы, за то, что своим поведением наверное не получается Маму отпустить, прошу Господа простить меня за такое поведение, но всё равно плачу. Мне сейчас слёзы и состояние отчаяния даже не всегда дают возможность молиться за Мамочку, только начну и слёзы градом, мне почему-то именно при молитвах приходит полное понимаю того, что Мамы больше нет и никогда не будет и всё - не получается молиться, и это ещё добавляется мне чувство вины и приходит стыд, что я снова о себе, стыд, что я даже сейчас не могу сделать для Мамочкиной души даже это. Вы пишите, что острое горе нужно пережить с кем-то. Но у меня не с кем его пережить, несмотря на наличие родственников и знакомых. Никому это не нужно, у всех своя жизнь, я горе переживаю сама. Вы пишете, что когда болеет близкий, то кажется, что не всё сделано. Но в моём случае это не кажется. Может я не смогла донести свою ситуацию как она была. Мы с Мамой до Маминой болезни практически и не ссорились, так, иногда по мелочам, и то это было очень редко. А когда Мамина болезнь обострилась, вот тут я и проявила себя в полной мере. Я понимала, что Маме тяжело, но почему-то это понимание в тот момент не было глубоким, таким как должно было быть. Поэтому я часто и срывалась. Вы пишете, что моей вины нет и я сделала всё, что могла. Но я знаю, что не всё сделала. Могла кричать на Маму, могла оскорбить, могла не сделать то, что было необходимо. И это правда. Однажды утром Мама сказала, что хочет кушать, а я ответила, что хочу спать. Да, я понимаю, что ночам мне приходилось вставать по ... надцать раз, но ведь Маме было намного тяжелее чем мне. Могла не отвечать на звонок, когда Мама звонила и просила придти домой, потому, что не может кое-что сделать, а я сказав, что на работе, могла больше не отвечать на Мамины звонки, при этом я понимала, что без меня Мама это не сделает, и чем позже я приду с работы и помогу, тем хуже физически будет Маме. Были и другие ситуации. В тот период моя жизнь проходила по графику: дом-работа-дом. Я и на тот момент понимала, что моё поведение доставляет Маме физические и душевные муки, и говорила себе, что нужно поступать по другому, но после часто поступала также. И как не вспоминать Мамины слёзы, мои поступки? И только сейчас я поняла, именно сейчас когда Мамы уже нет, я всё это поняла в полной мере. Наверное сложно донести вам всё что было и разницу моего восприятия состояния мамы в период болезни и сейчас. Не пожелаю никому такого понимания и осознания чувства вины перед ушедшим человеком. Если человек жив, то всё поняв и осознав, можно всё изменить. А когда человек уже ушел, то такое чувство вины не даёт возможности даже вздохнуть. Не говоря уже о самом горе.
Ещё раз спасибо вам огромное, спасибо.