Вина перед умершей мамой и как жить после смерти мамы

Дочка
21 марта 2021, 17:47
Здравствуйте. В феврале ушла моя Мамочка. Мама долго болела, болезнь была прогрессирующая и неизлечимая. Последние 3 года было обострение болезни, у мамы были постоянные сильные боли, постепенно отказали руки и ноги, почти перестала ходить. В этот период маме требовался постоянный круглосуточный уход. Я старалась как могла и считала, что я делаю всё возможное, но только сейчас я поняла, что не всё, что необходимо было, я тогда делала. И я часто неправильно поступала по отношению к маме, часто срывалась, могла позволить себе грубое и хамское отношение к маме, простить себе это не могу. У мамы было такое тяжёлое состояние, что в последний год мама неоднократно говорила о том, что хочет уйти. А я всё это не понимала в той мере, что было необходимо. Я жалела маму, плакала о того как маме тяжело, но так чтобы мама не видела, шла на работу или с работы и плакала, старалась позже выйти на работу и раньше прийти с работы, нашла девушку, что заходила иногда к маме в течение дня и помогала маме хотя бы немного. Но из-за такого физического для меня напряжения часто срывалась, могла плохо вести себя по отношению к маме. Насколько маме было тяжело в этой болезни, насколько часто я была бездушной по отношению к маме, я поняла только сейчас, всё поняла в полной мере. У нас случались и ссоры, и крики, я не всегда после этого, но часто просила маму не обижаться на меня, и мама говорила, что не обижается, жалела меня. Я столько раз говорила себе, что так нельзя себя вести, но потом это повторялось, и часто начинала скандалы именно я. Я только сейчас поняла, что это говорила не мама, а мамина болезнь, а я в то время обижалась и позволяла себе непозволительное отношение к маме. Я думала больше о себе, всё я уставала, всё недосыпала, всё недоедала, а то как маме тяжело не полностью мной осознавалось. Нужно было думать не о себе, а о маме и понимать как жутко тяжело и больно моей маме. А последние полгода маминой жизни были самыми тяжёлыми для мамы по состоянию здоровья, поверьте самыми тяжёлыми. Я после ухода Мамы продолжаю чувствовать Маму внутри себя, как будто мы сильно обнимаемся. И только после ухода Мамы я поняла в полной мере как Мама тяжело болела и как я виновата перед Мамой. Всё знакомые говорят только 'держись, крепись, уход родителей - это еизбежно, тебе дальше жить и т.д, и т.п'. Других слов сочувствия как-то не находят, всё это я осмысливаю сама. После ухода Мамы заказала в церквях и монастырях поминания, службы, как могу стараюсь сама молиться дома. Ощущение сильной вины перед мамой, пустоты и невозврата.
Добрый день, Дочка!
Прежде всего соболезную Вашей утрате. Не очень ясно чего Вы ожидаете от психолога. Вина "хорошее" переживание, которое позволяет цепляться за отношения, которых уже нет. В хорошем смысле Ваш запрос звучит так, как начать жить и имею ли я на это право. Начать жить можно после того, как Вы обнаружите что кроме роли Дочки - есть еще другие важные роли - Женщина, Профессионал (Специалист), Человек который наслаждается жизнью и т.п. 
Дочка
30 марта 2021, 18:24
Здравствуйте Андрей. Я обратилась к психологам, чтобы понять как мне сейчас жить с тем чувством вины, о котором я написала. Как такое сильное чувство вины может быть "хорошим" переживанием? Ведь это такая боль, что не передать словами.
И Вы считаете, что мне сейчас  необходимо отказаться от "роли" дочки? Что значит "роль" дочки? Это же не "роль"? Это жизнь, это горе. 
Вина бывает двух видов - токсическая (отравляющая жизнь) и направляющая (на позитивные изменения и развитие). Какой из видов вины Вы проживаете? Куда ведет Вас чувство вины? 
Роль (репертуар ролей человека) - способ описать поведение человека через роли которые у него есть в жизни. Я имел ввиду, что Вы переживаете роль Дочери, а есть ли что-то важное кроме этой роли? Что? Актуальна ли эта роль сейчас? 
Боль потери действительно можно и нужно прожить. На это нужно время. Я не хочу Вам писать, как жить и что делать. Единственное напишу, что наша жизнь измеряется возможностями. С течением времени их становится меньше и меньше. Подумайте о себе и собственной ценности. 
Здравствуйте Дочка! Несколько раз прочла Ваше письмо и будто окунулась в собственные воспоминания. Я пережила тоже. На руках тяжело больная, умирающая мама, маленький ребенок, собака и я в этом одна. У нас родственников других нет. Мама с мужем моим не ладили, поэтому жили у его родителей. Когда она стала нуждаться в постоянном уходе пришлось с дочкой переехать к ней. Было все, что описываете Вы: физическое и моральное истощение, агрессия, ненависть, жалость, сострадание, стыд, брезгливость, СТРАХ, беспомощность и т.д.  Выдержала только потому, что был маленький ребенок как луч света и символ новой жизни.Говорю чесно, я хотела чтобы это быстрее закончилось, не могла видеть больше ее мучений. Особенно тяжело давалось поддержание "иллюзии" выздоровления, надежды. Ну не принято у нас говорить человеку о неизбежной смерти. В этот момент пригодились знания психологии и я лихорадочно искала помощи. Для себя. Читала в интернете об особенностях ухода за терминальными больными, об угасании жизни. Нашла координаты волонтера, который занимается этим, он мне очень помогал именно морально поддержав.
Что было после... После было некоторое отупление, и да, ЧУВСТВО ВИНЫ. И мало времени уделяла, и грубила, и срывалась, и брезговала, и хотела побыстрее уйти, и не была внимательна, ласкова и т.д. Вспоминались с горечью момента, когда мама была здорова и хотела провести время со мной, а я его для нее не находила(. А теперь все безвозвратно.
Уже прошло со смерти мамы почти 7 лет. Как я выдержала?  Во-первых я была уже не одна, муж и дочка стали для меня опорой, а я повзрослела.  Во-вторых, я простила себя за ошибки и СЛАБОСТЬ. Да, я в тот момент действовала НАИЛУЧШИМ образом из того, на что была способна. Делала все, что могла, на что хватало моих внутренних ресурсов (и психических в том числе). Человек не может перепрыгнуть сам себя. Я знаю, что любила маму и теперь она навсегда в моей жизни и памяти. Я бы ей никогда сознательно не сделала больно. А если это и происходило в тяжелые моменты, то  так психика просто защищалась и дистанцировалась от сильной травматизации. Срабатывала самозащита. Я утешила себя тем, что маме уже не больно, а прошлое не изменить - у каждого свой путь. Мама в лучшем мире и конечно-же простила меня за все. И я себя должна простить и дальше идти по жизни. А время лучший лекарь... 
Дочка, здравствуйте. Я понимаю вас, потому что сама два года назад пережила потерю, мой папа умер у меня на руках. Это было невыносимое чувство утраты, как будто крыло вырвали из тела... Я вам возможно скажу банальную вещь, но время и правда единственный реальный лекарь... никакая терапия не поможет так восстановить ваше равновесие, как это самое время. Я жила год стараясь восстановить себя после случившегося, и еще год до полного восстановления, все это время я была благодарна Богу и папе, что именно я оказалась тем человеком который был рядом. С больным человеком тяжело проходит общение, его боли, нежелание принимать пищу и все остальное все это выматывает, но радость от того, что я была все это время рядом с ним не покидает меня до сегодняшнего дня... Я думаю что Вам и вашей маме повезло, что вы были близки. Теперь нужно принять это событие. Возможно вам потребуется поддержка, чтобы просто кто-то был рядом, и смог обнять вас, не говоря ни слова, а может вы захотите как здесь все рассказать и чтобы вас приняли такой какая вы есть. А ваша мама любила вас при жизни и продолжает любить вас еще сильнее глядя на вас с верху и желает, чтобы вам было хорошо. И я вам желаю продолжаю любить вашу маму, почувствовать ее желание. 
Олеся Гарифулина
31 марта 2021, 14:01
Здравствуйте, Дочка. Соболезную вашему горю, сочувствую вашей потере. Еще так мало времени прошло, еще так свежа рана… Вы сделали всё возможное – всё, что вы могли делать тогда. Это правда. Это факты. То, что сейчас есть чувство вины – это нормально: так психика справляется со стрессом. Ощущение пустоты и невозврата – так вы смиряетесь с утратой. Это больно, трудно, тяжело… Но это пройдет. Вы и правда справлялись. Вы делали тогда так, как могли именно в тот момент. Уверена, если бы вы могли иначе – вы бы обязательно сделали иначе. Но тогда, при тех жизненных условиях и обстоятельствах – уход за мамой, работа, ваши слёзы тайком, усталость – тогда вы могли и поступали так. Боль пройдет. У меня сердце быстрее забилось на ваших словах, что вы чувствуете маму внутри. Она и правда внутри – вы состоите из мамы и папы. Она – часть вас, но только часть. Еще есть вы – Дочка. Есть вы, помните об этом - что у вас есть вы. Вы сделали всё возможное тогда. И сейчас делаете много: помните маму, заказываете службы и молитесь. Вы справляетесь. Помню, когда у меня на руках умерла моя мама, мне было невыносимо, но профессиональная поддержка психолога помогла – выплакать, вымолчать и принять эту боль. Дочка, всё пройдет.  
Здравствуйте. Сопереживаю Вам. Знаю что такое, когда уходит родной человек. И вина всегда есть по отношению к близким. Кажется, что сделал не достаточно или был груб или еще что то, вина - придумает. Переживание горя имеет свои стадии. И что бы их пройти постепенно, Вам нужно не быть одной, разделять свое состояние  с кем то близким по духу. Думать о ваших приятных минутах с мамой. И понимать, что у каждого свой путь, а Вам нужно жить дальше. 
"...но часто просила маму не обижаться на меня, и мама говорила, что не обижается, жалела меня..." -  это может быть прощением?.  
  Обычно после полугода, острота негативных чувств начинает снижаться и к году происходит принятие.

Если же чувство вины не проходит, нужно обратится к специалисту.  Помните, Вы не одна.
Очень сочувствую вам.. Очень тяжело, когда уходит мама. 
Знаете, когда умерла моя мама, мне так же было невыносимо больно и я искала утешение где угодно. И зашла в церковь. Священник нашел для меня слова, которые помогли мне тогда. Он сказал, что у каждого свой срок жизни. И мы не властны над этим. Каждый уходит так и тогда, когда придет срок и ни минуты дольше. 
Вы сделали все, что могли для своей мамы. Если бы могли больше - сделали бы. Понимаете? Мы делаем все, что МОЖЕМ в данный момент. Не больше и не меньше.
Сейчас ваша боль слишком большая и слишком рядом, это нормально. Вам уже много написали про переживание горя. Сейчас надо потерпеть немного. Находить в себе силы пережить горе. Проплакать. Но не винить. Ни в чем вы не виноваты. 
Со временем боль утихнет и станет легче. 
Ломова Анна Олеговна
31 марта 2021, 21:54
Добрый день, очень жаль что вы не написали своего имени, хотелось бы к вам по имени обратиться. Я вам очень сочувствую и соболезную. И хочу вам предложить перестать стараться, так как вы уже на 0. И там где вы пишите что мало старались и срывались и думали о себе, вот там как раз о себе вы вообще не думали, так как если бы вы думали о себе вы бы отдыхали и соответственно не срывались, так что вы перестарались и загнали себя в минуса, когда начали срываться. А так же хочу вам предложить немного выглянуть в мир здесь и сейчас и осознать произошедшее, тогда и чувства вины попустит, а так вы пока что за ним прячетесь, что бы не осознавать потерю. Да это больно и тяжело, но это можно делать маленькими шажками. А так же обратиться за помощью к профессиональному психологу.
Дочка
31 марта 2021, 23:29
Милые мои барышни здравствуйте!!!
Я даже не ожидала, что задав вопрос психологу, получу столько тёплых слов поддержки от вас.
Как я рыдала над каждым вашим письмом. Спасибо вам огромнейшее за сострадание.
Неимоверно тяжело.
Каждый день понимания того, что жизнь Мамы закончилась, что это навсегда, что Мамы никогда уже не будет - это так жутко. Я так чувствую Маму, особенно утром и вечером, что даже отгоняю от себя это ощущение, вытаскиваю его из себя, потому, что это невыносимо больно. Вы пишете, что маму нужно отпустить. Я это понимаю, но не знаю как это сделать. Плачу каждый день, прошу прощение у Мамы за слёзы, за то, что своим поведением наверное не получается Маму отпустить, прошу Господа простить меня за такое поведение, но всё равно плачу. Мне сейчас слёзы и состояние отчаяния даже не всегда дают возможность молиться за Мамочку, только начну и слёзы градом, мне почему-то именно при молитвах приходит полное понимаю того, что Мамы больше нет и никогда не будет и всё - не получается молиться, и это ещё добавляется мне чувство вины и приходит стыд, что я снова о себе, стыд, что я даже сейчас не могу сделать для Мамочкиной души даже это. Вы пишите, что острое горе нужно пережить с кем-то. Но у меня не с кем его пережить, несмотря на наличие родственников и знакомых. Никому это не нужно, у всех своя жизнь, я горе переживаю сама. Вы пишете, что когда болеет близкий, то кажется, что не всё сделано. Но в моём случае это не кажется. Может я не смогла донести свою ситуацию как она была. Мы с Мамой до Маминой болезни практически и не ссорились, так, иногда по мелочам, и то это было очень редко. А когда Мамина болезнь обострилась, вот тут я и проявила себя в полной мере. Я понимала, что Маме тяжело, но почему-то это понимание в тот момент не было глубоким, таким как должно было быть. Поэтому я часто и срывалась. Вы пишете, что моей вины нет и я сделала всё, что могла. Но я знаю, что не всё сделала. Могла кричать на Маму, могла оскорбить, могла не сделать то, что было необходимо. И это правда. Однажды утром Мама сказала, что хочет кушать, а я ответила, что хочу спать. Да, я понимаю, что ночам мне приходилось вставать по ... надцать раз, но ведь Маме было намного тяжелее чем мне. Могла не отвечать на звонок, когда Мама звонила и просила придти домой, потому, что не может кое-что сделать, а я сказав, что на работе, могла больше не отвечать на Мамины звонки, при этом я понимала, что без меня Мама это не сделает, и чем позже я приду с работы и помогу, тем хуже физически будет Маме. Были и другие ситуации. В тот период моя жизнь проходила по графику: дом-работа-дом. Я и на тот момент понимала, что моё поведение доставляет Маме физические и душевные муки, и говорила себе, что нужно поступать по другому, но после часто поступала также. И как не вспоминать Мамины слёзы, мои поступки? И только сейчас я поняла, именно сейчас когда Мамы уже нет, я всё это поняла в полной мере. Наверное сложно донести вам всё что было и разницу моего восприятия состояния мамы в период болезни и сейчас. Не пожелаю никому такого понимания и осознания чувства вины перед ушедшим человеком. Если человек жив, то всё поняв и осознав, можно всё изменить. А когда человек уже ушел, то такое чувство вины не даёт возможности даже вздохнуть. Не говоря уже о самом горе.
Ещё раз спасибо вам огромное, спасибо.
Добрый день.
Вина - очень тяжелое и болезненное переживание. Если в нем застрять, то боль и тяжесть останется с вами. 


Вина - это несоответствие моего реального поведения с ожиданиями другого человека  ко мне. Вам кажется, что Вы чего-то не сделали для мамы в этот ее тяжелый период, были слишком эгоистичны и раздражительны.
Поэтому и стала возникать вина. Особенно сильно она стала проявляться после ухода мамы.


Для того, чтобы облегчить вину, поймите для себя следующее: 
- а как бы Вашей маме хотелось, чтобы Вы себя вели (Ваше мнение) в каждой из ситуаций;
- а почему Вы себя вели иначе
- можете ли Вы всегда быть такой, какой Вас хотят видеть другие люди.


Уже ответив себе на эти вопросы Вам станет проще понять, что же происходит.


Если будет желание поработать с виной, приходите на консультацию. За две двухчасовые консультации вы полностью успокоитесь и начнете понимать причину Вашей вины и спокойно принимать себя.
Дочка
3 апреля 2021, 22:00
Здравствуйте Ирина Вадимовна.
Я всё о своей вине понимаю, всё.
Я не понимаю как с этой виной быть дальше, ведь ничего уже изменить и исправить нельзя, и это усугубляет только.
"А как бы Вашей маме хотелось, чтобы Вы себя вели (Ваше мнение) в каждой из ситуаций?", "А почему Вы себя вели иначе?" Вы действительно задаёте эти вопросы? И именно я должна сама себе на их ответить. Да эти два вопроса могут же совсем усугубить состояние. 
"Можете ли Вы всегда быть такой, какой Вас хотят видеть другие люди?"
Мне кажется, что такие вопросы могут задаваться в любой другой жизненной проблеме человека (развод, ссора с друзьями, непонимания в семье и т.д), но не в случае вины перед тяжелобольным человеком и уже ушедшим человеком.
Эти вопросы человеку не то, что не помогут, а воздействовать могут только в худшем направлении.
Дорога дочка, доброго дня! 
Прочитала Вашого теплого і сповненого болем листа і дякую, що Ви це пишете і не тримаєте тільки в собі той біль, скорботу, почуття провини, винуватості. Люди йдуть і як прикро, та ми нічого не можемо змінити чи затримати на цій землі поруч хоч на трошки більше - вірю, що Ви це і без мене знаєте. Будь-яка втрата особливо гостро відчувається в перший рік, тому зараз все Вас ріже по живому і так нестерпно мучить. Ваші слова про обійми з мамою всередині - це так багато про Ваш зв"язок, про бажання його відчувати та триматись за нього, мені стає тепло від такого Вашого опису, хоч і сумно. 
Дійсно, втративши ми багато що осмислюємо та розуміємо вже з іншого боку, тому Ваш біль та повертання думками в той час, коли можна було змінити своє ставлення, сприйняття - це ті "торги з самим собою" - "а що якби". Це такий етап, який ми мусимо пройти, буває легше його проходити разом із спеціалістом чи групою підтримки (поцікавтесь чи є такі групи у Вашому місті та розгляньте для самої себе таку можливість, іноді спільно горювати є легше. Друзі, знайомі чи рідні часом просто не знають  що доречно Вам  сказати чи як не ранити Вас. А в групі підтримки або поруч зі спеціалістом є почуття розуміння та підтримки - такий зворотній зв"язок я часто чую від клієнтів).
Усвідомлюю як важко відчувати це почуття провини, і наскільки боляче проживання спогадів ще раз і ще раз. Все важливо, і Ваш біль та почуття провини - теж важливі, але має значення, щоб вони Вас не "поглинули" цілком, цього точно б не хотів ніхто.
Ми не можемо змінити минуле, ми повинні відгорювати теперішнє, бо воно болить (а болить завжди там, де був важливий і справжній зв"язок) і ми зможемо творити наше майбутнє. Ви донечка своєї мами, тож її риси, повадки повторюються у Вас, її життя точно не було даремним, Ви та прекрасна квітка, яку вона виростила і раз ця квітка вміє так сильно любити і їй так сильно болить зараз, тож життя Вашої мами, її рід, її любов - все продовжиться. Згадуйте і те хороше, що було у Вас, ті теплі спогади. Не скажу, що біль зніме рукою чи в одну мить він зникне, але кожен туман із часом розвіюється і сонце сяє. Пам"ятайте, що  Ви ніколи не самі і Ви завжди можете звернутись по допомогу. 
Ирина Маноха
16 апреля 2021, 7:40
Приветствую, Дочка! 
Прочитайте книги Колина Типпинга Радикальное прощение и Самопрощение. Вам станет легче 
Добрый день!
Уход мамы безусловно тяжёлое испытание. Тут есть много боли и много сопереживания вашей утрате. И правда, что ваши с мамой отношения в последнее время могли приносить боль, как маме, так и вам. Иногда мы приносим боль самым родным людям, и это тоже правда. Но также правда и то, что мы все имеем ограничения, наши возможности имеют границы и могут заканчиваться. Заканчивается, терпение, самообладание, силы. Переживание ухода мамы точно лишало вас многих сил. Похоже, что тогда вы делали то, что могли на тот момент. Сейчас, спустя время это видится иначе, но сейчас и ситуация позволяет видеть иначе, поэтому эти два разных периода сложно сравнивать. Похоже, вы столкнулись с непереносимой болью, так бывает, попробуйте не требовать от себя невозможного. 
Если ваше состояние непереносимо для вас, обратитесь к психологу, здесь можно найти специалиста. Психолог будет с вами это время.Вы сможете безопасно прожить боль утраты. 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме