Утрата близкого человека

Доброй ночи. Соболезную утрате. 
Почему вы думаете, что не правильно? Какой помощи ищите на сайте?

Я не оплакиваю своего папу. Очень любимого папу.... Может это не нормально. Иногда ловлю себя на мысли, что этого как будто не произошло вовсе. Мы жили в одной квартире. Вот по этому и думаю, что это как то не правильно. Папы не стало 25 мая этого года

Отсутствие слёз это реально тревожный звоночек. Если вы не отгорюете эту утрату можете застрять в депрессии на долго!
Срок конечно маленький, но плач очень важный заживляющий процесс.
Вам бы поговорить с психологом, пока не запустили.

И. Г. Малкина-Пых. Психологическая помощь близким.

Я очень много лет хочу поговорить со специалистом. Мне почти 35 лет. Возможно мне нужен уже даже не психолого, а психиатр и медикаментозное лечение. У меня, довольно сильный страх смерти. В следствии чего, я сама себе поставила диагноз, онкофобии. Я родилась и росла, живу посей день (только уже с мамой), в довольно успешной, любящей семье. У меня был брат, который умер от рака лёгких в 19.5 лет (метастазы, начала рак яичек в следствии травмы, случилась авария, когда ему было 14). Я родилась уже после его смерти, через год. Была долгожданным ребёнком, так до этого, ещё при жизни брата мама пыталась родить 5 раз, но случались выкидыши. Я в общем-то была последней попыткой, их спасением. Беременность у мамы была сложной, так как пришлось лежать почти все девять месяцев. И вот, я начало их новой жизни с "чистого листа". Маме на тот момент 42 папе почти 48... Жила окружённая любовью и, отчасти, гмперопекой. Так как в то время (моего детства) не так часто встречались родители такого возраста с маленьким ребенком, мама всем рассказывала после какой чудовищной трагедии я у них родилась. Как бы всю свою безсознательную и сознательную жизнь я слышала предисторию моего появления на свет. О страданиях брата, каким он был замечательным и как гром среди ясного неба диагноз, в последствии смерть.
Я всегда боялась различных болезней. В детстве туберкулёза, очень часто встречалась информация, например плакатами о туберкулёзе были в каждой поликлинике. Позже СПИДа, даже в школе об этом говорили, дабы просветить молодежь. И тут вдруг "неожиданно" любая онкология меня начала пугать, даже при одной мысли о ней. Опущу подробности развития этого страха, перейду к главному. В начале прошлого года у меня вдруг, ни с того не с сего увеличились подчелюстные лимфоузлы. И естественно, следуя привычному алгоритму, я заподозрила лимфому. Все мои знакомые и близкие смеялись с меня, считая ипоходриком. И для этого были основания, пройдя обследования и консультации с многими разнопрофильными врачами в т.ч. онкологам - мои марочные мысли должны были развеяться. Но нет! Л/у уменьшились, но на подкорке мой страх не уменьшился, а живёт себе. В это время исследований-обследований, я себя уже готовила к своим похоронам. Думала как будет переживать это мой сын и муж. У меня было столько эмоций, которых я никогда не переживала раньше. У меня был не просто плачь, а буквально истерики - так было страшно... умереть. И вот сейчас папа умер. Ему было 82 года, от инфаркта в следствии запущенных кардиоболезей, о которых он раньше не знал (даже не пытался узнать) и естественно не лечил. И у меня - как будто ничего не произошло. Я забываюсь, случилось ли это на самом деле. Это как то очень противоестественно. То есть о себе я переживала и то как!!! Не знаю, что я хотела сказать... Спасибо, что прочли 

Ваше расстройство помогает отключится от реальности. В какой то мере ваша ипохондрия спасает вас от более страшных вещей.
Сейчас у вас есть хорошая возможность измениться. С вашими проблемами можно работать в терапии!
Да, возможно понадобиться медикаментозное лечение, но здесь главное начать.
Надеюсь вы найдёте для этого силы.

Добрый день Наталья! Люди в стрессовых ситуациях все реагируют по разному. Если не хватает внутреннего ресурса на преодоление стресса, иногда сознание отключает эмоции, чтобы помочь человеку прожить самые острые моменты боли.  И залегают некими блоками до момента, когда у человека уже будут силы с ним справиться. Но это не означает, что невозможно вернуться к нормальному состоянию, и тем более начинать сразу принимать какие то сильные препараты. Которые, по факту, просто проблему блокируют, занижая способность ощущать переживания. Это первое. И второе. Очень сложно жить ощущая постоянно влияние прошлого. В детстве ребенок не осознает, как установки и мировоззрение родителей автоматически откладываются в его подсознании, чтобы потом влиять на всю взрослую жизнь. И особенно это касается отношения к факту смерти и болезней. В таких случаях лучше разобраться, какие установки принадлежат самому человеку, а какие переданы от родителей. Учитывая, что  подсознание следует тем программам, какие были в него заложены ранее, мы зачастую оказываемся заложниками чужих переживаний и установок, воспринимая их как "свои". Необходима работа со стессом, "перезагрузка" детского восприятия мира  и переоценка уже существующего мировоззрения.

Спасибо всем, кто прокомментировал
Добавлю по теме.
Я ощущаю чувство вины. Часто, когда заходил разговор о браке и совместной жизни, я (со скрытой хвастливостью и с гордостью) говорила о том что мои родители прожили вместе всю жизнь. И такое ощущение, что вот я "договорилась", так и не дожил папа до 60 летия свадьбы в этом году всего три месяца. Не зря говорят - счастье любит тишину. А ещё, так как папа был военным, я очень сожалею, что мы не сообщили в комендатуру по бывшему месту службы, о похоронах. И была возможность организовать похороны с военными почестями..., но я так этого и не сделала. Теперь жалею об этом

Добрый день Наталья! Я Вас очень понимаю. Ведь нет ничего страшнее в ситуации утраты близкого человека, чем осознание, что чего то не доделать, недосказал, недопонял, а вернуть время невозможно... И жить с этим съедающим чувством - означает разрушать себя и память о родном человеке... Но действительно так ли безнадежна ситуация? Прока мы не сталкиваемся с такими ситуациями, как у Вас, мы, часто, даже не задумываемся о видении мира, в котором мы живем... о факте рождения и смерти... Но когда происходят события, сама жизнь подталкивает нас к решению очень важных представлений о мироздании и мироощущений. Исходя из всего написанного, могу сказать, что пока Вы живы, жива и возможность решить вопрос с чувством вины. Ведь факт физического отсутствия Вашего отца никак не может помешать переменам внутри Вас. Главное - Ваша готовность к этим самым переменам.

Наталья, столько любви в ваших словах о папе. Я не знаю, можно ли избежать чувства вины после смерти близкого любимого человека. Нам свойственны мысли о том, что мы могли что-то ещё для них сделать при жизни. 
Но как бы много не было уделено внимания, проговорено разговоров, сказано о любви, всегда останется что-то недосказанное, недопрожитое совместно, неоконченное. Это грустно, иногда  невыносимо. 
Горечь и спасение в том, что для умершего больше ничего нельзя сделать, разве что помнить и хранить в сердце любовь, которая выживает даже, когда человека больше нет

У папы была клиническая смерть до 5 мин. Остановка сердца случилась по дороге в больницу... Мы с мужем ехали за скорой. Я случайно, буквально несколько секунд, увидела реанимационные действия врачей уже в больнице. Увидела как делают непрямой массаж сердца и в это время всё тело содрагается! И почему то, в этот момент, я посмотрела который час. На часах было 21.33. Я верующий человек, как ни странно, начала просить Господа не "спаси папу!" А что бы Господь простил все его грехи... и всё в том же духе. Папу врачи вернули к жизни, на 9.5 суток. Он даже утром пришёл в себя. Потом случилось, то, что случилось...

Спасибо Вам за откровение! Вы пишете "Я верующий человек, как ни странно, начала просить Господа не "спаси папу!" А что бы Господь простил все его грехи...". Как по мне, нет ничего странного в том, о чем Вы стали просить Бога как верующий человек. В такие острые моменты, возможность человека осознано что-то делать, отключается и включается неосознанное, глубинное, что на самом деле и есть главным. Вы в момент "ухода" отца свое внимание сосредоточили не на материальном видении ситуации, а на том, что происходило с его душой... И такая помощь, как это ни странно звучит, бывает намного важнее, чем все действия медиков. Возможно именно поэтому отец прожил еще целых 9,5 дней...

Спасибо за слова поддержки и понимания!
Мне не нравиться, то, что в этом момент, я как бы смирилась со смертью. По этому молилась Богу о спасении души, подсознательно не веря в благополучный исход, а не пытались бороться за жизнь, прося в молитве о выздоровлении

Ну, во первых, совершенно не факт, что Ваше видение ситуации правильно...И ко всему, сейчас у меня создалось ощущение, что в Вас говорит "маленькая девочка", которая ждет одобрения окружающих... То есть, фактически, непринятие ответственности за свои действия или бездействия...  А это позиция человека рабски зависимого: от людей, ситуации, самой жизни... Поэтому возникает следующий вопрос уже по поводу верования...Есть ли оно на самом деле?

Да, это верно. Я зависима от мнения окружающий косвенно или на прямую. Так и есть, что перекладываю ответственность на кого то, обстоятельства и т.д. Намеренно или нет хочу, что бы решение принял кто то вместо меня. Всё для того, что бы не нести потом ответственность за результат. И даже если он хорош, не жду признания. На счёт веры, я думаю, что верю...я так чувствую

Причины того, что с Вами происходит надо искать однозначно в Вашем детстве, в том числе, и в отношениях с Вашим отцом... А по поводу верования, возможно я недообьяснила, что имеется ввиду. Да, верование основывается на чувствовании, однозначно и в этом я с Вами полностью согласна! Единственное, что любое верование базируется на том или ином его видении... А вот в этом могут быть расхождения и достаточно существенные..