Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь из жалости.

Подписаться на автора Любовь из жалости.
07 Марта 2019 02:32:58
905


Когда я была еще школьницей, я бывало, приходила домой к моей учительнице просто поговорить «за жизнь». О любви и семье, как-то не очень хотелось говорить с мамой, так как на тот момент в мои пятнадцать лет меня уже глубоко разочаровали ее и папины способности любить и быть в отношениях друг с другом и с детьми, а вот семья учительницы казалась мне просто идеальной.

Я спросила мою учительницу: «Что такое любовь?»

Она ответила: «Юлюшка (так она меня ласково называла в то время), я долго не могла понять сама, но со временем поняла».

Я замерла в ожидании услышать ее откровение и взять на вооружение себе тайну о любви, которую мне собиралась открыть моя учительница. И вдруг я услышала:
«Я поняла, что я люблю моего мужа, потому что мне его жалко. Если жалко, значит – это любовь.».

«Ничего себе открытие!» - подумала я и решила последовать этим курсом – «Любовь, это, когда жалко!»
 
Как вы понимаете, данное убеждение не привело меня к счастью в семейной жизни, а наоборот, ставило передо мной тупик за тупиком. И в этих тупиках – я, жалеющая мужиков и обливающаяся слезами обиды и отчаяния, и они – мужики, совершенно безжалостные и жестокие ко мне.

Как же ей, моей учительнице удалось построить такую идеальную семью на любви-жалости? Я задавала себе этот вопрос много раз и не находила ответа.

Ответ пришел сам, ровно через десять лет после нашего с ней разговора. Учительница умерла от рака груди, а ее муж через месяц сошелся с другой женщиной и стал с ней жить как с женой. Бедная, бедная моя учительница, как же ты ошибалась и как же ошибалась потом и я, жалея тех, кого любила. Сколько раз порывалась уйти, но… «Как же он без меня, пропадет ведь…» и год за годом я приносила свою жизнь и здоровье в жертву, которая просто никому на самом-то деле не была нужна, потому что пропадала в этих отношениях я сама.

Позже я в своем кабинете психолога уже слушала моих горемычных клиенток : «Как же я его брошу, пропадет он, повесится, сопьется… я ведь боль ему причиню, если брошу, если откажу ему в супе, в сексе, в…» - список до бесконечности- « Как же я причиню ему такую боль, если скажу, что у меня есть мои личные границы и вообще, не хочу я троих детей, а хочу только одного или вообще не хочу их иметь, а хочу рисовать картины и путешествовать по Тибету».

А в моей голове проносились мысли: « Как же, как же я брошу его, ведь я так боюсь сама быть брошенной, пропаду я без него совсем».

Как же порой наше бессознательное виртуозно нас обманывает!

В мозг женщины, поколениями предков вживлен чип жертвенной любви к мужчине, к ребенку, к матери и отцу … И эта жертва-любовь, на самом деле не является никакой любовью и даже близко с любовью «не валялась». Так что же это? Что за вирус жертвенности поражает психику многих поколений женщин?
На самом деле это страх, неосознанный страх потери мужчины, без которого женщина чувствует себя неполноценной, дефективной какой-то.  Опять же веками вживленный в мозг страх потери мужчины, из-за войн отчасти и потерь мужей и сыновей, а отчасти из-за инфантильности и незрелости женской психики.
А страх потери всегда ведет к потере и в первую очередь потере себя в отношениях.

Женщина становится жертвой – мужчина чувствует свою вину перед ней из-за ее жертвенности, так как прямо или косвенно жертва демонстрирует свои страдания мужу, тот испытывает сильную вину, за то, что не смог сделать ее счастливой, а ведь она так много сделала для него, так многим пожертвовала.

И вот тут у женщины появляются все рычаги управления мужчиной: куда он теперь денется виноватый такой. Она своей геройской  любовью-жертвой обесточивает его, он в путах вины, она теперь понимает, что «попался голубчик» и никуда не денется.

Но вот еще одна «засада» таких отношений: «Куда уходит секс, в какие города, и где найти нам средство, чтоб вновь попасть Туда?». А уходит он налево. Или в аденому простаты, кисты, онкозаболевания половых органов и груди, алкоголь, депрессии, любовниц, желательно помоложе и поглупее.. Потому что жертва-жена вызывает отвращение ровно настолько, насколько вызывает отвращение виноватый мужик.

Вопрос к «сильному полу»: И откуда у вас столько вины перед женским полом, что вами так легко на этом манипулировать? Не догадываетесь? Кто та самая первая женщина вашей жизни, которая подарила вам своими упреками, недовольством, обидами – этот Великий подарок – Вину? Вы с этим наследием обязательно найдете ту, кто продолжит это святое дело манипуляций на вине, вместо вашей мамочки, которую вы так сильно любите и не смеете ей слова поперек сказать, чтобы не захлебнуться виной (или вином).
 
Доигрались!
 
Вывод:
Люди играют порой в очень опасные игры, которые им предлагает их подсознание. Расширяйте осознанность и начинайте это делать как можно раньше. Так как чем больше вам лет, тем сильнее ваши психологические защиты от развития осознанности. Потому что развитие осознанности, часто сопряжено с болью. Но помните, что боль- это симптом роста.

С любовью, Юлия Латуненко.


Теги: #любовь #жалость #вина #страхпотери #манипуляцияженщины #мужчинаимать #брак #семья #сексанет #сексуальноежелание #пропало #мужнехочет #измена #ревность #налево #любовница #психологияотношений #семейныйкризис #семейныйпсихолог #латуненкоюлия #этнацветна #психологвкиеве #психологонлайн
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как роли женщины, жены, матери... убили в тебе личность.
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы идентифицируете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и т.д.
Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Идентификация себя с ролью - это запирание себя в рамки.

Любовные треугольники
. Каков мотив, который заставляет женщину становиться второй женой мужчине, то есть любовницей ? Ведь столько неженатых или уже разведенных хороших мужчин вокруг разных возрастов. Что это? Конкуренция с женщиной, женой? Мол, я лучше , чем она? А без этой конкуренции женщина не знала себе цену? По сути женщина обесценивает себя как женщину, вступая в отношения с мужчиной , у которого всегда за ширмой стоит еще, как минимум, одна женщина - жена. Любовница обесцениваете себя еще и тем , что вступает в отношения с самым худшим из мужчин - тем, кто изменяет своей жене. 
Конкуренция в профессии и в других сферах жизни.
Наверное в этом мире, в этом социуме сложно выжить не конкурируя с другими за ресурсы и дефициты. Вопрос лишь в том какие формы конкуренции мы выбираем. Конкуренция отчасти связана с завистью как способом себя сравнить с другим и обнаружить отличия.
Должны ли дети быть благодарными своим родителям?
Родители, которые считают , что их дети должны им быть за все благодарны, по-настоящему никогда не любили своих детей, а находились всегда с ними в коммерческих отношениях: я тебе- ты мне.

Смысл жизни.
Возможно самый основной смысл жизни - это научиться жить в неопределенности и хаосе, в бессмысленности бытия и радости каждого момента существования. Смысла жизни нет.

Любовь из жалости.
«Я поняла, что я люблю моего мужа, потому что мне его жалко. Если жалко, значит – это любовь.».
«Ничего себе открытие!»


Топ публикаций
Травматическая диссоциация Травматическая диссоциация Порой во время травмы с личностью происходит что-т...
Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Правила жизни. Юлия Гиппенрейтер Ценности, которые сегодня пропагандируют и к котор...
Асексуальность Асексуальность Последнее время начал часто возникать термин &quo...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice