отсутствие чувств, боязнь прикосновений и т.д.

Елена Лермонтова
25 июня 2022, 15:43
18 лет, учусь в университете, встречаюсь с человеком, в общем плане такое чувство, что все хорошо, никаких объективных проблем, начало жизни. но в повседневности я почти не испытываю эмоций, тем более ярких. я всегда считала, что это от природы, тем более мать рассказывала, что я всегда была какой-то "колючей", а также никогда не ныла и не подпускала людей, в том числе семью, слишком близко. с этой мыслью и убеждением, что чувств нет от природы, я прожила всю свою жизнь. но теперь я ставлю это под сомнение, потому что когда я выпиваю, вечер заканчивается тем, что окружающие пытаются прекратить мои рыдания. возможно я подавляла свои эмоции, и под действием алкоголя они выходят? но в обычной жизни я их искренне не ощущаю. также я очень редко ощущаю тревогу психологически, но кажется, что она пробивается в виде кусания губ, раздирания пальцев, постоянной тряски ногой, иногда появляются тики. если мне снятся сны, то это всегда о том, что кто-то хочет меня убить, пусть я и побеждаю в конце.
в обществе я просто надеваю маску, чтобы функционировать, как нормальный человек. при этом никогда не подпускаю людей близко в психологическом плане. но и в физическом всё не так просто. там, где я учусь, более 90% девушки, а конкретно в моей группе все. так я не чувствую сильного дискомфорта, но если я сталкиваюсь с противоположным полом, я чувствую себя ужасно. если это отец, то мне дискомфортно, если незнакомцы, даже просто проходящие близко на улице, или подходящие спросить дорогу, всё внутри меня напрягается. далее события, происходящие в возрасте 9-11 лет. когда я с друзьями гуляла на улице, было пару случаев, когда пьяный мужчина прижимал меня к стене на людях, и все, кто это наблюдал, просто игнорировали. я всегда сбегала и никому не рассказывала. был также случай с педофилом в интернете, и когда позже я рассказывала об этом кому-то, в моменте люди сочувствовали, а спустя какое-то время позволяли себе упрекать и шутить. даже мать. немного позже происходили случаи с другом отца, который настаивал на том, чтобы я купалась в озере голышом, а в следующий раз позволил себе трогать меня там, где не стоило бы. я чувствовала себя очень странно, но я не была уверена, что это ненормально, поэтому я просто ушла, как появилась такая возможность. опять же, я никому не рассказала о произошедшем (не рассказывала я не только о таких случаях, но и о физических травмах, даже когда они были достаточно серьезными). с этого момента мне было максимально неприятно находиться и рядом с отцом, особенно учитывая тот фон, что он иногда мог ударить, не сдержав своей агрессии.
потом в старшей школе у меня была лучшая подруга, которая являлась очень тактильным человеком, но делала этим даже физически больно. я говорила об этом, но всё игнорировалось/забывалось.
сейчас я встречаюсь с девушкой, поэтому в плане тактильности у меня нет такого внутреннего сопротивления, но тем не менее, я очень быстро устаю от прикосновений, о чем я не могу прямо сказать. также мы живем вместе, поэтому мне сложно из-за того, что мне нужно намного больше времени в одиночестве, чем ей. сейчас мы работаем над этим, и конкретно эта ситуация стала немного лучше, хотя я вижу, что ей это не очень приятно и она часто принимает это на своей счёт. у меня также избегающий тип привязанности, из-за которого я иногда хочу расстаться, но логикой понимаю, что все такие мысли иррациональны, так что пытаюсь не идти у них на поводу. у меня откуда-то есть четкое убеждение, что мне лучше быть одной, потому что я – это я. это и правда является проблемой в наших отношениях. помню, что отец говорил, что с моим характером меня никто никогда не полюбит, если я не изменюсь.
из-за недостатка выражения эмоций и в целом положительных человеческих качеств, даже если я стараюсь их имитировать, что не очень получается и выходит в маску какого-то "клоуна", я вижу, как многие не видят во мне человека. и семья, и одногруппники. если к таким же, как они сами, они относятся внимательно, то в отношении меня они считают, что задеть меня невозможно, ведь я "робот". и даже по этому поводу я не чувствую себя плохо, потому что это так и есть, любые их слова меня не задевают, просто смущает само их видение. хотя оно оправдано, потому что я никогда не показываю любой из видов "слабости", и днями напролет смеюсь и разговариваю о чем-то совершенно не важном.
еще есть проблема с обесцениванием. я всегда обесцениваю и свои проблемы, и чужие, и я не могу остановиться, хоть и осознаю это.
с лет 13 были периоды в жизни, когда апатия длилась годами. я ничего не могла делать, и все равно как-то оставалась лучшей в классе, что убеждало меня в том, что всё нормально, ведь результат от моей деятельности тот же. я все еще была ребенком, и были моменты, когда я хотела умереть от этого груза. сейчас я не хочу умирать, но часто думаю, что рождаться было ошибкой. хотя к этим мыслям я сейчас отношусь философски.
еще такой момент, который относится к проблемам с эмоциями: хоть я в жизни их особо не испытываю, когда я читаю книги или смотрю фильмы, я начинаю чувствовать, ведь там ситуация абсолютно контролируема, если мне станет некомфортно, я просто закрою или выключу. да и ко мне то не относится.
самая большая проблема в том, что всё, о чём я написала, я не горю желанием менять, ведь так я чувствую себя в безопасности. я знаю, что люди без таких проблем счастливее, но я вижу, что любая плохая ситуация сделает им намного больнее, чем мне. и их отсутствие такой защиты даже делает сами ситуации более вероятными.
не знаю, что с этим всем делать, потому что к психологу пойти возможности нет, да и найти подходящего сложно.
Светлана, лучше решение пойти к психотерапевту. Многие могут взять клиента за достаточно символическую цену. У Вас есть особенности характера и наличие травматических ситуаций, тревога, апатия (это ваш диагноз, а желательно чтобы специалист определил).  
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме