Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Нужен очень срочный совет "жизни и смерти" с родителями

аноним
29 Июля 2018, 18:26
Как найти оптимальный выход из такой ситуации?Родители(особенно отец) против моей самостоятельности, он хочет контролировать абсолютно все мои жизненные шаги. Принципиально по своим каким-то соображениям, которые он сам внятно объяснить не может, не разрешает мне КАТЕГОРИЧНО и ПРИНЦИПИАЛЬНО переехать в другой город на работу(которую я сама себе найшла). Объясняет это тем, что "я там был,там все плохо и это все ерунда", "без нормального мужчины женщина ничего добиться не может", "очнись, нет никакой независимости", " ты не будешь в этой жизни делать то,что тебе нравиться". К тому же, он 3 дня подряд пилил меня пока я не устроила истерику, а в итоге ничего не изменилось. Просто уже невозможно так жить. У меня есть возможность уехать и работать(паралельно учиться в университете),но я не хочу портить взаимоотношения в семье. Нервы на исходе и психологическое состояние тоже.  На фоне всего этого у меня появилась тошнота(наверное из-за стресса), апетита практически нет и жизненная энергия пропадает. На компромис идти не хотят. Объясните,пожалуйста, что не так может со мной,может я чего-то не понимаю?как вы видите причины такого поведения родителей?что с этим можно сделать? Буду очень благодарна за коментарии, так как трезво смотреть на эту ситуацию не могу.
Злотников Андрей
30 Июля 2018, 11:46
Добрый день,
из топика не ясно сколько Вам лет. Какие финансовые возможности -  есть ли деньги на аренду жилья, питание? От ответов на эти вопросы зависит Ваша дееспособность - принимать самостоятельные решения, где и как жить.
А поведение родителя обусловлено скорее всего тревогой за Вас.
Спасибо что поделились.
Старьева Ада
30 Июля 2018, 13:34
Сложно дать однозначный ответ, почему ваш отец действует именно так и что делать вам. За словами отца могут стоять разные причины: собственный негативный опыт (уехал, не вышло, пришлось вернуться. И потому уверен, что и у вас не получится), страх за вас (мало ли какая работа, вдруг обманут, вдруг с вами что-то случиться, а родители и друзья далеко), желание вас контролировать, страх, что у вас все получится (и тогда будет чувство неполноценности - она смогла, а я мужик, не смог), планы на вашу жизнь, о которых вам не сообщили (должна делать так и то, потому что мне так хочется)....
Если причинами такого категоричного не желания вас отпускать являются первые две, то можно попробовать сесть и все обсудить, все опасности, продумать, как вы сможете с ними справиться или куда обратиться за оперативной помощью. Если же причины другие, то у вас стоит выбор - наплевать на все и уехать или послушать отца и остаться. Здесь не получится иметь и работу в другом городе и хорошие отношения с отцом.
Как определить причину реакции отца? Можно спросить прямо, можно по косвенным признакам (словам, поведению, эмоциям).
Это лишь мое видение, так как информации правда мало, но по тем словам вашего отца и по тому, что он вас "пилил три дня", предположу, что ваш отец хочет вас контролировать и видеть зависимой от родителей. Почему? Здесь тоже может быть много причин - от страха, что вы уедете и забудете про них до желания власти над кем-то.
И все же, если не получается адекватно поговорить и договориться, то у вас выбор: или ехать, поругавшись с родителями в надежде что потом вдруг поймут и успокоятся, или остаться с ними и жить жизнью, которую они для вас спланировали. Решать вам, судя по вашим финансовым и моральным возможностям.
Добрый день! Вы пишете: "Родители(особенно отец) против моей самостоятельности, он хочет контролировать абсолютно все мои жизненные шаги" то есть дело не только в отъезде, но и в других их жестких решениях относительно Вас? Если это так, то, видимо, терпение Ваше на исходе и Вы решили "бежать"? Готовы брать на себя ответственность и риски (например, если в другом городе не получится, такое ведь возможно, правда?) Исходим из того, что Вы совершеннолетняя и сможете самостоятельно оплатить себе жилье в другом городе и вообще автономно от родителей жить. Давайте разложим варианты: 1) Остаетесь дома под родительским "крылом" (и они продолжают контролировать и направлять Вашу жизнь) - это может и неприятно, зато риски минимальные, всё сделают за Вас); 2) Уезжаете (вероятно, решившись на некоторый временный конфликт с родителями). Это путь самостоятельный и ответственный, т.к. в этом случае, Вы остаетесь без поддержки (по крайней мере, некоторое время) и отношения с родителями меняются, а еще точнее - их нужно будет строить по-новому, и это тоже Ваша ответственность, ибо родители взрослость в Вас признавать добровольно (может быть есть веские причины - этого я не знаю, информации мало) не хотят. 3) Какой-то третий, возможно, компромиссный вариант (может быть уехать позже, найти работу в Вашем городе, снять квартиру в Вашем городе, но отдельно от родителей и т.д.)
Это Ваша жизнь и решать Вам - правильного ответа тут нет. Лучше без эмоций взвесить все "за" и "против" и только потом принимать решение, исходя из объективных обстоятельств (сможете ли выжить без поддержки, насколько болезненны трения с родителями и т.д. Что Вы приобретаете, уехав, что теряете, оставшись и наоборот) По-настоящему хорошее решение приходит тогда, когда эмоции отбушуют). Из того, что Вы написали (а это, конечно, мало), могу ответить только так. Более детально можно лично разобрать. Желаю принять верное для Вас решение!
Лана Тайгес
30 Июля 2018, 14:46
Добрый день! Вы пишите, что не хотите портить отношения с родителями - но ведь они и так уже испорчены, особенно с отцом. С этой точки зрения терять вроде нечего. Правда, не понятно, какие у вас взаимоотношения с мамой и как она относится к происходящему.
Установки, внушаемые отцом, явно деструктивны (во всяком случае, в том виде, как вы их воспринимаете и озвучиваете в топике): "без нормального мужчины женщина ничего добиться не может", "очнись, нет никакой независимости", " ты не будешь в этой жизни делать то,что тебе нравиться". Наверняка у него есть для этого свои причины и мотивы, он может все это говорить с искренним желанием вам помочь, уберечь от неприятностей. Но вопрос в том, готовы ли вы жить по таким законам?
Независимость - это всегда риск и ответственность за все последствия. Если вы переедите в другой город - там обязательно вас будут ждать сюрпризы, в том числе и неприятные. Вы готовы сами разбираться с этим? Или побежите просить помощи у родителей при первой же неприятности? 

Продумайте заранее, что вы будете делать, если в другом городе все сложится не так, как вы ожидаете. Пусть у вас будет несколько запасных вариантов. И хорошо бы иметь финансовую "подушку безопасности" - сумма, которая позволит вам снимать квартиру и обеспечить насущные потребности хотя бы 2-3 месяца, если окажитесь без работы.
Взросление и сепарация от родителей - это очень сложные процессы и они ни у кого не проходят без конфликтов. Можно остаться "хорошей, послушной девочкой" на всю жизнь, особенно если найти "нормального мужчину" на смену папе. Можно повзрослеть и самой принимать решения, в том числе и такие, которые не нравятся родителям, при этом самой отвечать за все связанные с этим риски. Выбор за вами.
Лана Тайгес
30 Июля 2018, 14:54
Кстати, я писала о том что бегство - не лучший способ сепарации: https://psy-practice.com/publications/zavisimosti/sbezhat_znachit_ostatsya_navsegda/
Уход от родителей должен быть взрослым, продуманным решением. Иначе это ничего не даст в плане развития.
Здравствуйте.
Конфликт в семье только с отцом, который предстал в описании в виде контролирующей личности. Возможно, описывая историю, вы могли сообщить, что ваша неуверенность в своих силах, спроэцированная на отца, вызывает страшный гнев, выраженны в истерическом отреагировании.
Другими словами, если в отце вас раздражает его контролирующая часть, возможно вы видите в нем свою внутреннюю маскулинную фигуру крайне неуверенную в себе, т.е. видите в нем себя. И злитесь. На себя.


Вы действительно готовы к самостоятельной жизни или вы своей готовностью к отъезду от папы хотите "избавиться" от навязчивой фигуры неуверенного в себе мужчины, который является частью вас???
Довгопол Юлия
11 Сентября 2018, 12:55
Добрый день. Хочу изложить свое виденье на эту непростую ситуацию. И надеюсь, что оно вам подсказать как вам дальше двигаться. Начну с того, что каждый человек должен себя реализовать в жизни. Это самое главное, потому что реализация это и есть наша жизнь. И здесь речь идет не только о реализации своего профессионального потенциала, но и личностного, то есть в семьи, в социуме. И это может сделать только сам человек в процессе своего развития. Никто за вас не проживет вашу жизнь. Да, нужно слушать советы, читать книги, различную информацию по тем вопросам, которые вам интересны, но выбрать, что лучше будет для вас никто не может, потому, кроме вас, никто этого не ведает. Я согласна с комментарием выше о том, что прежде чем идти в самостоятельную жизнь, нужно тщательно обдумать, подготовить почву для этого, поскольку в жизни будет много преград для пути к вашему успеху. И вы должны будете готовы их пройти. Но без этого никак нельзя, ведь нас делает сильнее именно негативный жизненный опыт. Но поскольку вы девушка сильная, вы сможете построить ту модель своей жизни, которую хотите, хочу акцентировать внимание на том, что ИМЕННО ВЫ! Что касается ваших родителей, то их страхи, особенно отца, строятся на его негативном опыте, где он не смог их преодолеть и проработать, поэтому сейчас он проецирует их на вас. В данном случае, нужен специалист, который бы смог поработать с ними. Ведь если, вы примите решение жить самостоятельно, родители будут против этого. Но помните, что они все равно вас очень любят. И если с ними поработает специалист, то они смогут принять вас такой какая вы есть. Помните также, что наша жизнь зависит только от наших личных  сделанных выборов, а не под влиянием другого человека или людей. 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме


Топ публикаций
Гиперженщина Гиперженщина Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет...
Меняются ли люди и что нужно знать об этом? Меняются ли люди и что нужно знать об этом? Часто мы слышим вокруг себя - хочу измениться! Ста...
О сути женственности или 4 простых правила жить по женски О сути женственности или 4 простых правила жить по женски И так что же такое женственность? Это способность ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice