Нужен очень срочный совет "жизни и смерти" с родителями

Добрый день,
из топика не ясно сколько Вам лет. Какие финансовые возможности -  есть ли деньги на аренду жилья, питание? От ответов на эти вопросы зависит Ваша дееспособность - принимать самостоятельные решения, где и как жить.
А поведение родителя обусловлено скорее всего тревогой за Вас.
Спасибо что поделились.

Сложно дать однозначный ответ, почему ваш отец действует именно так и что делать вам. За словами отца могут стоять разные причины: собственный негативный опыт (уехал, не вышло, пришлось вернуться. ? потому уверен, что и у вас не получится), страх за вас (мало ли какая работа, вдруг обманут, вдруг с вами что-то случиться, а родители и друзья далеко), желание вас контролировать, страх, что у вас все получится (и тогда будет чувство неполноценности - она смогла, а я мужик, не смог), планы на вашу жизнь, о которых вам не сообщили (должна делать так и то, потому что мне так хочется)....
Если причинами такого категоричного не желания вас отпускать являются первые две, то можно попробовать сесть и все обсудить, все опасности, продумать, как вы сможете с ними справиться или куда обратиться за оперативной помощью. Если же причины другие, то у вас стоит выбор - наплевать на все и уехать или послушать отца и остаться. Здесь не получится иметь и работу в другом городе и хорошие отношения с отцом.
Как определить причину реакции отца? Можно спросить прямо, можно по косвенным признакам (словам, поведению, эмоциям).
Это лишь мое видение, так как информации правда мало, но по тем словам вашего отца и по тому, что он вас "пилил три дня", предположу, что ваш отец хочет вас контролировать и видеть зависимой от родителей. Почему? Здесь тоже может быть много причин - от страха, что вы уедете и забудете про них до желания власти над кем-то.
? все же, если не получается адекватно поговорить и договориться, то у вас выбор: или ехать, поругавшись с родителями в надежде что потом вдруг поймут и успокоятся, или остаться с ними и жить жизнью, которую они для вас спланировали. Решать вам, судя по вашим финансовым и моральным возможностям.

Добрый день! Вы пишете: "Родители(особенно отец) против моей самостоятельности, он хочет контролировать абсолютно все мои жизненные шаги" то есть дело не только в отъезде, но и в других их жестких решениях относительно Вас? Если это так, то, видимо, терпение Ваше на исходе и Вы решили "бежать"? Готовы брать на себя ответственность и риски (например, если в другом городе не получится, такое ведь возможно, правда?) ?сходим из того, что Вы совершеннолетняя и сможете самостоятельно оплатить себе жилье в другом городе и вообще автономно от родителей жить. Давайте разложим варианты: 1) Остаетесь дома под родительским "крылом" (и они продолжают контролировать и направлять Вашу жизнь) - это может и неприятно, зато риски минимальные, всё сделают за Вас); 2) Уезжаете (вероятно, решившись на некоторый временный конфликт с родителями). Это путь самостоятельный и ответственный, т.к. в этом случае, Вы остаетесь без поддержки (по крайней мере, некоторое время) и отношения с родителями меняются, а еще точнее - их нужно будет строить по-новому, и это тоже Ваша ответственность, ибо родители взрослость в Вас признавать добровольно (может быть есть веские причины - этого я не знаю, информации мало) не хотят. 3) Какой-то третий, возможно, компромиссный вариант (может быть уехать позже, найти работу в Вашем городе, снять квартиру в Вашем городе, но отдельно от родителей и т.д.)
Это Ваша жизнь и решать Вам - правильного ответа тут нет. Лучше без эмоций взвесить все "за" и "против" и только потом принимать решение, исходя из объективных обстоятельств (сможете ли выжить без поддержки, насколько болезненны трения с родителями и т.д. Что Вы приобретаете, уехав, что теряете, оставшись и наоборот) По-настоящему хорошее решение приходит тогда, когда эмоции отбушуют). ?з того, что Вы написали (а это, конечно, мало), могу ответить только так. Более детально можно лично разобрать. Желаю принять верное для Вас решение!

Добрый день! Вы пишите, что не хотите портить отношения с родителями - но ведь они и так уже испорчены, особенно с отцом. С этой точки зрения терять вроде нечего. Правда, не понятно, какие у вас взаимоотношения с мамой и как она относится к происходящему.
Установки, внушаемые отцом, явно деструктивны (во всяком случае, в том виде, как вы их воспринимаете и озвучиваете в топике): "без нормального мужчины женщина ничего добиться не может", "очнись, нет никакой независимости", " ты не будешь в этой жизни делать то,что тебе нравиться". Наверняка у него есть для этого свои причины и мотивы, он может все это говорить с искренним желанием вам помочь, уберечь от неприятностей. Но вопрос в том, готовы ли вы жить по таким законам?
Независимость - это всегда риск и ответственность за все последствия. Если вы переедите в другой город - там обязательно вас будут ждать сюрпризы, в том числе и неприятные. Вы готовы сами разбираться с этим? ?ли побежите просить помощи у родителей при первой же неприятности? 

Продумайте заранее, что вы будете делать, если в другом городе все сложится не так, как вы ожидаете. Пусть у вас будет несколько запасных вариантов. ? хорошо бы иметь финансовую "подушку безопасности" - сумма, которая позволит вам снимать квартиру и обеспечить насущные потребности хотя бы 2-3 месяца, если окажитесь без работы.
Взросление и сепарация от родителей - это очень сложные процессы и они ни у кого не проходят без конфликтов. Можно остаться "хорошей, послушной девочкой" на всю жизнь, особенно если найти "нормального мужчину" на смену папе. Можно повзрослеть и самой принимать решения, в том числе и такие, которые не нравятся родителям, при этом самой отвечать за все связанные с этим риски. Выбор за вами.

Кстати, я писала о том что бегство - не лучший способ сепарации: https://psy-practice.com/publications/zavisimosti/sbezhat_znachit_ostatsya_navsegda/
Уход от родителей должен быть взрослым, продуманным решением. ?наче это ничего не даст в плане развития.

Здравствуйте.
Конфликт в семье только с отцом, который предстал в описании в виде контролирующей личности. Возможно, описывая историю, вы могли сообщить, что ваша неуверенность в своих силах, спроэцированная на отца, вызывает страшный гнев, выраженны в истерическом отреагировании.
Другими словами, если в отце вас раздражает его контролирующая часть, возможно вы видите в нем свою внутреннюю маскулинную фигуру крайне неуверенную в себе, т.е. видите в нем себя. ? злитесь. На себя.


Вы действительно готовы к самостоятельной жизни или вы своей готовностью к отъезду от папы хотите "избавиться" от навязчивой фигуры неуверенного в себе мужчины, который является частью вас???

Добрый день. Хочу изложить свое виденье на эту непростую ситуацию. ? надеюсь, что оно вам подсказать как вам дальше двигаться. Начну с того, что каждый человек должен себя реализовать в жизни. Это самое главное, потому что реализация это и есть наша жизнь. ? здесь речь идет не только о реализации своего профессионального потенциала, но и личностного, то есть в семьи, в социуме. ? это может сделать только сам человек в процессе своего развития. Никто за вас не проживет вашу жизнь. Да, нужно слушать советы, читать книги, различную информацию по тем вопросам, которые вам интересны, но выбрать, что лучше будет для вас никто не может, потому, кроме вас, никто этого не ведает. Я согласна с комментарием выше о том, что прежде чем идти в самостоятельную жизнь, нужно тщательно обдумать, подготовить почву для этого, поскольку в жизни будет много преград для пути к вашему успеху. ? вы должны будете готовы их пройти. Но без этого никак нельзя, ведь нас делает сильнее именно негативный жизненный опыт. Но поскольку вы девушка сильная, вы сможете построить ту модель своей жизни, которую хотите, хочу акцентировать внимание на том, что ?МЕННО ВЫ! Что касается ваших родителей, то их страхи, особенно отца, строятся на его негативном опыте, где он не смог их преодолеть и проработать, поэтому сейчас он проецирует их на вас. В данном случае, нужен специалист, который бы смог поработать с ними. Ведь если, вы примите решение жить самостоятельно, родители будут против этого. Но помните, что они все равно вас очень любят. ? если с ними поработает специалист, то они смогут принять вас такой какая вы есть. Помните также, что наша жизнь зависит только от наших личных  сделанных выборов, а не под влиянием другого человека или людей.