Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Нужна ли легкость бытия

Подписаться на статьи сайта Нужна ли легкость бытия
30 Апреля 2015 08:10:21
7815

В наше непростое время как-то стало модно, чтобы «все было легко». Кто-то ждет, когда появится «легкость» в делах, потиху прокрастинируя; кто-то имитирует легкость, впахивая при этом как пчелка; кто-то ждет помощи от магов и психотерапевтов на пути облегчения жизни, а кто-то так бодр и оптимистичен, что все задачи привычно называет «легкими». Хочу предложить вам свое видение вопроса. Материал получился объемный, и я разбила его на смысловые куски для более легкого восприятия.

1. Поведение полевое и волевое

С рождения поведение ребенка произвольно — он движется не туда, куда нужно, а куда его тянет потенциальная возможность получения удовольствия (или сбегает от неудовольствия). Внимание ребенка привлекает лужа — и вот он уже в ней. Яркая игрушка, необычный звук, запах и так далее — он тянется за тем, что ему интересно, и избегает того, что его пугает. Такое поведение я буду называть «полевым». Оно не требует особых усилий и диктуется «полем» — окружающей средой. Попадая под силу вектора «полевого поведения» взрослый говорит «хочется», «меня тянет», «не могу не...»

Для ребенка нормально и естественно двигаться по жизни в соответствии с «полевыми» векторами, но, взрослея, социализируясь, он сталкивается с определенными требованиями среды, и постепенно научается откладывать получение немедленного удовольствия ради отсроченного. Ему объясняют, что выполнение каких-то не слишком интересных или приятных дел, может принести определенное удовольствие или награду в дальнейшем. Например, регулярная чистка зубов, позволит в дальнейшем реже прибегать к их ремонту. Сам ребенок еще не может никак проверить это утверждение и вынужден принимать его на веру, но постепенно учится видеть отсроченные результаты (как позитивные, так и негативные) своих поступков. Это поведение, — когда делается то, что надо, а не то, что хочется, ради получения неких бонусов в будущем, я буду называть «волевым».

Во взрослой жизни часть поведения остается полевым, например, — побежать навстречу любимому человеку, завидев его издалека, проваляться полдня в выходной в постели, а часть становится волевым, например, — подъем утром по будильнику, зарядка и т. п.

2. Хочу хотеть делать то, что не хочу

В своей работе психотерапевта я регулярно сталкиваюсь с надеждой людей, что все, что нужно делать, можно как-то превратить в полевое поведение. Называется это «чтобы мне хотелось это делать». Хотелось делать зарядку. Хотелось учить английский. Хотелось стараться наладить контакт с коллегами. Хотелось кушать полезную еду. Хотелось читать умную книжку. Хотелось научиться готовить... «Махните, пожалуйста, доктор, своей волшебной палочкой, и пусть мне это все начнет хотеться... так же, как мне хочется валяться в постели, кушать сладкое и смотреть сериалы...» Увы, я не могу этого сделать. Никто не может.

Волевое поведение требует усилия, а усилие — это то, чего наш «энергосберегающий» разум нам настоятельно «рекомендует» избегать. Даже привычные и отчасти механические дела: чистка тех же зубов, уборка, подъем и т. п. всегда требуют волевого усилия. Если человек говорит «я хочу идти на тренировку», в этом все равно есть борьба со своим «не хочу», усилие захотеть.

Сталкиваясь с необходимостью приложить хоть какое-то усилие, люди быстренько решают: о, нет, это не мое! Ожидая, пока само захочется, они откладывают свою жизнь в дальний ящик и ждут, поигрывая в игрушки, посиживая в социальных сетях и почитывая популярные статьи (т. е. двигаясь по «полевым векторам» для получения немедленного удовольствия), — ждут, когда же им захочется сделать это самое усилие, чтобы стать здоровее, опытнее, сильнее, богаче, красивее...

Когда же им захочется сделать усилие, которого они всегда избегали, не любили и не умели видеть за усилием радость результата?

Есть один вариант. Единственное, что может невзначай превратить необходимость совершить усилие из волевого в полевое поведение — это страх. Обычно, страх наказания или потери. Он возникает, например, в моменты, когда для выполнения каких-то задач намечен дед-лайн, и кара за его нарушение неминуема. Отсюда такая любовь к цейтнотам. В цейтноте необходимость совершать усилие автоматически становится полевой, — т. е. когда оно совершается не ради результата, а с целью избежать неудовольствия от неминуемой кары.

3. Про усилие, насилие и психологическую травму

Кто-то, слегка прикоснувшийся к сакральному психологическому знанию, мне возразит: как же, это же насилие над собой, разве можно себя заставлять! Если это «мое» — я это почувствую! Мне будет легко! А те, кто волю свою непоколебимую демонстрируют постоянно — и болеют, и живут несчастно и недолго.

Есть такое. Но не стоит путать усилие с насилием. Да, бывают ситуации, когда усилие несет с собой боль — психологическую прежде всего, и продолжать это действие — означает совершать над собой насилие. Представим такую гипотетическую ситуацию. Есть два мальчика. В детстве они подрались, оба упали, ударились ладошками, им было больно. Через какое-то время боль прошла, но они оба продолжали оберегать свои ладошки и боялись драться. Потом оба подросли и пришли в секцию по боксу. Тренер говорит: бей грушу, не бойся. Один набрался духу, ударил — ура, не больно. И стал молотить. И второй решился. Раз — больно. Раз — еще хуже. Раз — вообще кровь потекла. Он испугался и ушел. Не знал он, что тогда, в детстве, застрял в ладошке осколок. И если не трогать руку — то все ок. А если бить ею — он ранит ее же этим осколком изнутри, и нужен специалист, чтобы его извлечь.

Психологическая травма — это нечто похожее. У кого-то все «заросло» и нужно лишь усилие, чтобы научиться новому, плюс усилие, чтобы добиться результатов. А другому — нужен специалист, чтобы извлечь «осколок» и дать ране «зажить». Но потом — потом все равно потребуется усилие. Если же игнорировать боль и пытаться ее стерпеть, «не чувствовать», чтобы соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, — это и будет насилие над собой, которое вполне может и болезнь организовать, и жизнь укоротить.

4. Чуть подробнее про психологическую травму

Наличие подобной психологической травмы — это не просто «не хочется» или «не легко». Вы можете различить ее, если во время совершения определенного действия, усилия, вы переживаете физическую активацию. Скажем, человек не решается обращаться к другим людям с просьбой. Он делает усилие — и, вдруг чувствует, что руки интенсивно потеют, сердце выпрыгивает из груди, успокоиться не удается, «я улетаю отсюда», язык не поворачивается и т. п. Это не просто всем знакомое волнение, переживание слишком интенсивно, не симметрично воздействию. Т. е. тело словно начинает активно «противиться» этому действию. Травма ведь как «работает»? Она заставляет человека разработать некий свод «правил», которые нельзя нарушать, и соблюдение которых гарантирует не повторение травматической ситуации. И если «не обращение к другим с просьбой» — это одно из таких жестких правил, то при попытке его нарушить именно тело будет сигналить: стоп, ты заходишь в опасную зону.

Подобное состояние бесполезно игнорировать и с ним трудно справиться в одиночку. Рекомендую психотерапию.

5. Противостояние соблазну

Когда вы разберетесь с травмой (или убедитесь в ее отсутствии) и даже будете готовы сделать усилие, вас «за углом» будет подстерегать соблазн. «Полевые» удовольствия. Сиюминутные, немедленные, съедающие время, создающие видимость жизни. Для волевого действия надо еще расчистить время и место. Отказаться от всего, чем до этого была занята ваша жизнь. Пойти на тренировку по вечерам — это не просто два или три раза в неделю напрягаться в зале, это еще и перестать делать то более или менее приятное, что вы делали в это время раньше. Сознательно отказаться от этого действия и учиться избегать соблазнов.

· Я делаю зарядку по утрам. И каждое утро я не хочу вставать на полчаса раньше, чтобы сделать ее. И лишь внутреннее решение «я хочу это делать, потому, что я хочу тот эффект, который я получаю благодаря зарядке» поднимает меня с кровати.

6. Итог

Большинство новых дел, даже самых желанных и привлекательных, будут требовать от вас волевого усилия в тот или иной момент времени: может, при первой неудаче или затруднении; или когда желаемый результат не удастся достичь достаточно быстро и легко; или же когда вы начнете себя с кем-то сравнивать не в свою пользу... Бросить новое, бросить трудное — это нормальное полевое поведение, естественное желание сбежать от необходимости напрягаться. Дети до 5 лет могут поступать только так. У взрослых есть выбор. И не страшно, что что-то не получится. Ведь каждый из нас живет в первый раз.

Автор: Виктория Пекарская


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Кризис психологов, или «когда клиент всегда прав»
...только что прочитал очередную статью о нерадивости некоторых психологов: «5 признаков, что нужно валить из кабинета психолога».
Цели и ресурсы. Проективный тест.
Каждый человек обладает ресурсами. Какие ресурсы существуют и как их пополнять? Проективный тест на определение целей и ресурсов.
Нарциссизм: ужас золотой середины
В дневнегреческой мифологии Нарцисс – это бесконечно прекрасный юноша, который однажды увидел свое отражение в реке и полюбил его настолько, что погиб. От того, что было невозможно слиться в едином порыве с собственной красотой. Обычно наши познания о нарциссизме на этом заканчиваются. Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто? Сегодня мы пытаемся разобраться в этой непростой теме с помощью психотерапевта, кандидата психологических наук, автора книги «Пока ты пытался стать богом…» Ирины Млодик.
Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми
В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше - как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.
Телесно-образная терапия как лекарство после развода: опыт психолога
У кого-то развод бывает долгожданным, у кого-то неожиданным. Я относилась к последним. То, что произошло, было ударом молнии. Гром, последовавший за молнией, оглушил, поразил, лишил возможности здраво мыслить. Сказать, что было больно – ничего не сказать. Боль была везде, во всём теле. Хорошая зубная боль в каждой клеточке тела. Говорить с родными или подругами об этом было невыносимо, т.к. проговаривая, мы заново запускаем механизм проживания стресса через тело. Фраза «Тыжпсихолог!?» и сейчас вызывает желание тюкнуть чем-нибудь тяжёлым. Никакие доводы разума мне не помогали. Объяснения о том, что всё пройдёт, перемелется и т.д. вызывали агрессию. Мне было больно здесь и сейчас, и делать нужно было что-то срочно. Как выпускница психфака я знала одно: поможет только психолог. Если и говорить об этом, то конструктивно, с пользой, а не просто «все мужики сво…».
«Не грубить», «Не жаловаться» и другие правила идеальной жены по «Домострою», неприемлемые сейчас
Взгляд психолога на патриархальный уклад жизни

Топ публикаций
Мне не больно. Я - травматик. Мне не больно. Я - травматик. У человека перенесшего, но не пережившего эмоциона...
Перестаньте себя дарить! Перестаньте себя дарить! А как же жертвенность? Самоотдача? Отдавать все, н...
50 оттенков стыда 50 оттенков стыда Стыд закладывается в том возрасте, когда еще нет в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice