Мой жених агрессивный

Здравствуйте. Очень нужен совет.  Меня зовут Анастасия и я живу в Польше. Со своим женихом познакомилась здесь, живем вместе 3,5 года и через два месяца у нас запланирована роспись. Родственники и друзья уже приглашены, все думают, что у нас идеальные отношения. Но мой мужчина неуравновешен психологически. Время от времени у него возникают вспышки гнева (подозреваю что на фоне неуверенности и нереализованности), и он не бьет, но раскидывает вещи, бросает мебель и применяет насилие ко мне. Может подбежать и начать трусить и дергать за плечи, выворачивать руки или хватать за шею, при этом яростно крича и желая все, чтобы я замолчала. Это случалось уже около 5 раз за наши отношения. Каждый раз я просила его начать с собой что-то делать, иначе будущего у нас не будет. И он говорит, что осознаёт, что делает неправильно, но не знает как с собой бороться. То есть не оправдывается, что все правильно делает, но говорит, что я «возбудитель» его гнева. С каждым разом мое доверие пропадает и появляется страх. Я люблю его, но боюсь что может быть дальше, хочу чтобы будущие дети не знали насилия, но не уверена, что он изменится. Подскажите, что делать? Уходить или попробовать ещё обратиться к психологу? (Точнее записать его). Он просит о помощи, но я не знаю чем ему помочь. Ни с кем поговорить не могу из близких по вышеуказанным причинам. Спасибо. 
Здравствуйте. Вы правильно боитесь! Ражве стоит жениться или заводить детей с человеком так проявляющим к вам агрессию? 


Не нужно искать ему специалиста! Лучше сама обратитесь к психологу и разберитесь почему так получается и что с этим делать. Работать можно очно и онлайн.
Не сомневайтесь, в подобных отношениях помощь нужна обоим.
Добрый день Анастасия! У Вас сложная, но не безнадежная ситуация. Дело в  том, что когда мужчина и женщина живут вместе, они начинают друг друга "зеркалить". То есть проблема одного отражает внутреннюю проблему другого. Поэтому не бывает такого, чтобы виноват был только кто-то один. Очень часто внешние действия мужчины провоцируются внутренним состояние женщины, хотя она об этом даже не догадывается. Вы пишете "Время от времени у него возникают вспышки гнева (подозреваю что на фоне неуверенности и нереализованности). Если Ваш мужчина нереализован, скорее всего, Вы- его противоположность в этом и лидер по натуре, которая привыкла "я сама", возможно стремитесь контролировать ситуацию, возможно склонны к критике, обидчивы... Вариантов очень много. Но причина есть однозначно и то, что он говорит "То есть не оправдывается, что все правильно делает, но говорит, что я «возбудитель» его гнева" имеет под собой глубинный смысл. И действительно в таких ситуациях мужчина с собой практически ничего сделать не может. Потому что женщина в 6 раз сильнее психологически. Поэтому влияет совершенно внешне незаметно, но "бьет" очень сильно. Как сложились отношения у Ваших родителей? Кто быль главным в семье? 
Добрый день.
Когда человек самостоятельно не может справляться со своими эмоциями, ему стоит обратиться за помощью к психологу. Специалист выяснит причину его невроза и проведёт терапию.Возможно, вам обоим может понадобиться консультация семейного психолога. Сейчас с психологом можно общаться как лично, так и онлайн. Удачи!
Кроме того, никакие Ваши уговоры просто не подействуют в принципе, потому что мужчины реагируют ислючительно на действия, а не на слова. Ставьте условия и действуйте в соответствии с этими условиями... Но разобраться, почему Вы "притянули" к себе именно этого мужчину, вот с такими реакциями, по моему мнению, просто необходимо, иначе проблема Вам не даст выстроить нормальные отношения.
Анастасия Александрова
19 июня 2021, 22:25
Здравствуйте Алла. Спасибо за Ваш комментарий. У меня действительно есть склонность к контролю, так как я не могу быть уверена, что могу доверить что-то сделать кому-то другому лучше, чем я сама. К критике скорее не склонна, стараюсь советовать в мягкой форме. В семье была и остаётся главной мама. 
Здравствуйте Анастасия! К большому сожалению, это нам женщинам так кажется, что мы даем советы "в мягкой форме". На самом деле надо очень хорошо разобраться, что именно руководит нами в этот момент: любовь к человеку ( а значит принятие его таким как он есть) или желание его "переделать" на свой манер. То есть, по факту, манипуляция под видом советов. Кроме того, женщина в 6 раз сильнее психологически и природа отношений такова, что наши близкие реагируют не на наши внешние действия, а на наши внутренние установки, эмоции и желания. То есть, мы друг друга фактически "считываем" подсознательно. Внутренний напор женщины, даже если он будет представлен в очень мягкой форме, у мужчины реально может вызывать болевые ощущения, от которых психологически нет для него никакой защиты. И тогда он вынужден будет защищаться единственно доступными ему способами - физическими.  И Ваши слова "Может подбежать и начать трусить и дергать за плечи, выворачивать руки или хватать за шею, при этом яростно крича и желая все, чтобы я замолчала" как по мне, подтверждают мои предположения. Идет очень яркая реакция именно на Вас, на Ваши слова и на Ваши внутренние установки... Установки закладываются в ребенка от родителей в детстве, о которых он даже не догадывается. И когда вырастает, просто автоматически начинает ими пользоваться. Судя по тому, что Вы написали о маме, примеров гармоничных взаимоотношений с мужчинами у Вас просто не было. Так как мама и сама не сумела наладить свою личную жизнь. Человек меняется только тогда, когда хочет сам. Любое желание изменить его "силой" вызывает отпор - агрессию и желание защищаться. Что и происходит с Вашим молодым человеком. Как по мне, даже если Вы сейчас и расстанетесь с ним, проблема останется все равно с Вами. Потому что она кроется в Вашем внутреннем, достаточно критическом,  восприятии мужчин... И без "перезагрузки" установок, Вы вряд ли справитесь с проблемой...
Здравствуйте, Анастасия!
Моё мнение - кардинальное: любые проявления домашнего насилия для меня недопустимы. А в других странах - уголовно наказуемы. Бить - это уже крайность. И да, такие особенности личности не могут не отразиться на ребенке, как и любые особенности отца и матери. 
Когда Вы спрашиваете, не записать ли его к психологу, - Вы поддерживаете его инфантильную позицию своей - опекающей. Ваш мужчина - достаточно взрослый человек, чтобы решать свои проблемы самостоятельно, - на мой взгляд.
Если Вы сейчас расстанетесь с ним, - только Вы можете почувствовать сердцем и осознать, - верное ли это решение для Вас, будет ли для Вас так лучше.
Желаю Вам отнестись к себе бережно - как бы Вы ни выбрали поступить.
Могу сказать о своём опыте: когда я вышла из травмирующих отношений, мне стало легче. И то, что агрессия травмировала меня или то, что для меня есть вещи в отношениях - недопустимые, разрушающие мои чувства к человеку, - это не проблема моя, а моя ценность. Это - моё достоинство и уважение к себе. Это - вещи, без которых я не могу быть счастливой.


 
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме