Кого я оправдываю?

Ирина
29 марта 2017, 20:29
Здравствуйте! Можно ли перепутать очевидное с желаемым. Я встречалась с парнем, он постоянно злился на всех, агрессировал. Про всех отзывался плохо, все что-то ему делают плохое. Меня этим тоже подстрекал, часто обижался на меня и говорил, что я его злю и спорю с ним. Спор - это если я говорила свое мнение. Хотя также параллельно и восхищался мной, говорил, какая я хорошая, добрый был. Но если поругаемся, то все, по 3 дня я пыталась с ним мириться, он первый ни за что. Увидела статью про абьюзеров, есть что-то в нем похожее. В итоге после очередной ссоры, что я виновата как обычно я устала и ушла от него. Он то сначала посылал меня, то потом слова примирения говорил. Я уже запуталась и страшно возвращаться, хотя он сейчас пытается помириться и говорит, что все понял. Но... Будет ли по-другому. Как понять, что твой мужчина точно абьюзер и не стоит к нему возвращаться? 
?рина, здравствуйте.

?нтересная формулировка вопроса - два вопроса в одном. ? сейчас постановку вопроса я воспринимаю так, как если вы готовы возобновить отношения с мужчиной, если вы решите, что он не подходит под определение "абьюзера". Хотя поведение его не зависит от того, какое определение этому поведению дают или не дают психологи. Вам как-то отзывается мое восприятие?

Предлагаю все же выделить в вопросе две разные темы: "как определить, является ли мужчина абьюзером" и решение о прекращении/возобновлении отношений с ним.

?рина, что для вас даст ответ на вопрос, является ли мужчина абьюзером?

Если сейчас не опираться на определения. ?рина, предлагаю вам прислушаться к своим ощущениям. Вы пишете об амбивалентном отношении к вам мужчины: он восхищается вами, говорит, какая вы хорошая, и одновременно с этим может вас "посылать", обвиняет вас в том, что "вы его злите", обижается на вас. Как вам от этого? Что вы чувствуете в связи с такой амбивалентностью его отношения к вам? Какие у вас мысли по поводу такого двойственного отношения? Если я вас правильно поняла, у вас в отношениях с этим мужчиной не получается конструктивный обмен мнениями. Как у вас с другими людьми в этом вопросе, есть ли люди, с кем удается обменяться мнениями конструктивно и собеседник не обвиняет вас в споре?
Представьте, что вы с этим мужчиной будете вместе 10 лет, 20 лет, 50 лет, 1000 лет. Допустим, вы решите, что под определение абьюзера он не подходит, но 1000 лет вы будете испытывать его амбивалентное отношение к вам, невозможность конструктивного диалога с ним и после каждой ссоры будете по 3 дня пытаться с ним мириться. Как вам такая перспектива, согласны ли вы на такой вариант жизни? Если вы рассматриваете возможность возобновить отношения с ним, то знаете ли вы ответы на вопросы "для чего?" и "в связи с чем после расставания ваше мнение поменялось?". Правильно ли я поняла, что вы предполагаете, что если он не подходит под определение абьюзера, то он может измениться? Но если не брать аванс, а прислушаться к себе при тех данных, какие есть, готовы ли принимать то, что происходило в ваших отношениях?
Независимо от того, является ли мужчина "абьюзером" в том смысле, который вкладывал в это определение автор статьи об абьюзерах. У вас в отношениях проявляется некоторая динамика, а также с его стороны проявляется некоторое отношение и поведение к другим людям, которое, насколько я вас поняла, вас беспокоит. Амбивалентное отношение к близкому человеку (то восхищается, то обижается и обвиняет) - такое бывает у людей, переживших определенные ситуации в раннем развитии. Сама по себе такая динамика обычно не исчезает. Это не является чем-то "смертельным". Но вопрос, каково вам как партнеру быть рядом с человеком с такой динамикой.
Т.е. можно одновременно испытывать и любовь к человеку, и злиться или обижаться из-за каких-то поступков человека. Это нормально. Здесь важным аспектом является разница - отношение к человеку и отношение к его поступкам. А при амбивалентной динамике меняется именно отношение к человеку - то люблю, то ненавижу (в отличи от "злюсь из-за поступка").
Дорогая ?рина! Какая разница как называть его поведение? (в интернете много материала про абьюзинг и его признаки) Будь он абьюзер или нет, он ведет себя с Вами вот так, как Вы описали. ?, судя по всему, будет продолжать вести себя так же - если он уже себе такое поведение позволил. Конечно это только Вам решать иметь с ним отношения или не иметь. Доверяйте тому, что чувствуете. Критерий тут простой: у Вас в жизни должно становиться больше радости и Вы себя должны чувствовать с его появлением в Вашей жизни - лучше, чем это было до отношений с ним. В целом. А если стало хуже, то вот Вам и ответ. Удачи!
Ирина
30 марта 2017, 18:54
Елена, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за ваш отклик. Я чувствую - мне очень неприятно, когда он так относился, я всегда впадала в угнетенное состояние, стала даже сама нервной и истерить. Он даже сам иногда говорил, что я истерю. С другими я могу ровно общаться и обсуждать темы, в этом проблем не было и нет, только с ним так. "но 1000 лет вы будете испытывать его амбивалентное отношение к вам, невозможность конструктивного диалога с ним и после каждой ссоры будете по 3 дня пытаться с ним мириться. Как вам такая перспектива, согласны ли вы на такой вариант жизни?" Бррррр, даже страшно стало от этой мысли, не хочу такого.
"для чего?" и "в связи с чем после расставания ваше мнение поменялось?" - сама не знаю, иногда кажется жалость просто.

Я не хочу так жить, но почему не могу тогда просто уйти от него? Здесь видимо еще моя созависимость какая-то. Все кажется интуиция подводит, хотя она меня никогда не подводила еще. От отношений с ним я не радуюсь, что интересно, когда он просто звонил и мы говорили, мне он нравился. Как только мы встречались, я думала, а что я вообще с ним делаю, ведь вообще мне он не нравится настолько, чтобы с ним встречаться.
Да, я поняла, если отношения не приносят радость, смысл мучать друг друга. Может и он мучается, а также просто бросить не может, потому что ему нужен просто кто-то рядом. 
Ирина
30 марта 2017, 18:56
Лариса, здравствуйте. Спасибо большое за ответ. С ним я угнеталась, хоть и не признавала это. ? да радости было мало, была какая-то просто зависимость или что, есть он и хорошо, а что отношения никуда не годятся, закрывала глаза. Спасибо. Есть над чем подумать. 
Шульга Ксения
30 марта 2017, 23:32
Здравствуйте, ?рина! Судя по Вашим комментариям, Вы в отношениях с ним не были счастливы и Ваш вопрос про абьюзера является для Вас поводом прекратить отношения. Самостоятельно сейчас Вам сложно это сделать и Вы как будто бы ищете причину, которая Вас оправдает и избавит от чувства вины и сомнений.
Понять, находитесь ли Вы в созависимых отношениях Вам помогут честные ответы на следующие вопросы:
Вам трудно просить и говорить напрямую чего вы хотите, а не получая этого, испытывать обиду?Вам трудно принять тот факт, что у партнера могут быть планы и намерения, отличные от ваших? Вы понимаете: как можно любить что-то, что не любите вы, и получать удовольствие от вещей, которые вы считаете недостойными внимания? Вы получаете удовлетворение от этих отношений или мучаетесь и страдаете, надеясь, что все исправится? Мысль о расставании приводит вас в ужас? Вы думаете, что еще не все испробовали для улучшения ситуации? Вам страшно говорить о своих чувствах партнеру, особенно о переживании униженности, боли, отчаяния (хотя это зачастую именно то, что вы чувствуете рядом с ним)? Вы готовы жертвовать своими интересами, удовольствиями, даже потребностями ради сохранения “хороших отношений”? Вы боитесь вызвать недовольство партнера? Вам кажется, что вы заинтересованы в этих отношениях больше, чем ваш партнер? С вами случаются сильные вспышки гнева, на волне которых вы готовы порвать эти отношения? Вам кажется, что если вы не будете вкладываться в отношения, то они сойдут на нет, и если что-то идет не так, то это тоже результат ваших ошибок? Вы обвиняете партнера в собственном несчастье, особенно, когда злитесь на него? Вы склонны сравнивать ваши отношения с еще более худшими, оправдывая их? ?з-за ваших отношений страдает ваша работа или важные отношения? У ваших отношений прослеживаются две противоположные фазы: “все хорошо” и “все плохо”? Вы верите в возможность изменить своего партнера для его же, или вашего общего блага? Вы часто испытываете стыд за своего партнера, но не очень хотите себе в этом признаваться? Вы допускаете возможность секса без вашего желания, чтобы не обидеть партнера и не навредить отношениям? Вы можете потерять контроль над собой во время конфликта, или даже ударить партнера? Вам трудно пребывать в одиночестве? Вы чувствуете себя отвергнутой, когда ваш партнер проводит время с друзьями или другими важными людьми в его жизни? Ревнуете его к работе или хобби? У вас часто возникает иррациональный страх, что в один прекрасный день он не вернется?
Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.

Назад к теме