?рина, здравствуйте.
?нтересная формулировка вопроса - два вопроса в одном. ? сейчас постановку вопроса я воспринимаю так, как если вы готовы возобновить отношения с мужчиной, если вы решите, что он не подходит под определение "абьюзера". Хотя поведение его не зависит от того, какое определение этому поведению дают или не дают психологи. Вам как-то отзывается мое восприятие?
Предлагаю все же выделить в вопросе две разные темы: "как определить, является ли мужчина абьюзером" и решение о прекращении/возобновлении отношений с ним.
?рина, что для вас даст ответ на вопрос, является ли мужчина абьюзером?
Если сейчас не опираться на определения. ?рина, предлагаю вам прислушаться к своим ощущениям. Вы пишете об амбивалентном отношении к вам мужчины: он восхищается вами, говорит, какая вы хорошая, и одновременно с этим может вас "посылать", обвиняет вас в том, что "вы его злите", обижается на вас. Как вам от этого? Что вы чувствуете в связи с такой амбивалентностью его отношения к вам? Какие у вас мысли по поводу такого двойственного отношения? Если я вас правильно поняла, у вас в отношениях с этим мужчиной не получается конструктивный обмен мнениями. Как у вас с другими людьми в этом вопросе, есть ли люди, с кем удается обменяться мнениями конструктивно и собеседник не обвиняет вас в споре?
Представьте, что вы с этим мужчиной будете вместе 10 лет, 20 лет, 50 лет, 1000 лет. Допустим, вы решите, что под определение абьюзера он не подходит, но 1000 лет вы будете испытывать его амбивалентное отношение к вам, невозможность конструктивного диалога с ним и после каждой ссоры будете по 3 дня пытаться с ним мириться. Как вам такая перспектива, согласны ли вы на такой вариант жизни? Если вы рассматриваете возможность возобновить отношения с ним, то знаете ли вы ответы на вопросы "для чего?" и "в связи с чем после расставания ваше мнение поменялось?". Правильно ли я поняла, что вы предполагаете, что если он не подходит под определение абьюзера, то он может измениться? Но если не брать аванс, а прислушаться к себе при тех данных, какие есть, готовы ли принимать то, что происходило в ваших отношениях?
Независимо от того, является ли мужчина "абьюзером" в том смысле, который вкладывал в это определение автор статьи об абьюзерах. У вас в отношениях проявляется некоторая динамика, а также с его стороны проявляется некоторое отношение и поведение к другим людям, которое, насколько я вас поняла, вас беспокоит. Амбивалентное отношение к близкому человеку (то восхищается, то обижается и обвиняет) - такое бывает у людей, переживших определенные ситуации в раннем развитии. Сама по себе такая динамика обычно не исчезает. Это не является чем-то "смертельным". Но вопрос, каково вам как партнеру быть рядом с человеком с такой динамикой.
Т.е. можно одновременно испытывать и любовь к человеку, и злиться или обижаться из-за каких-то поступков человека. Это нормально. Здесь важным аспектом является разница - отношение к человеку и отношение к его поступкам. А при амбивалентной динамике меняется именно отношение к человеку - то люблю, то ненавижу (в отличи от "злюсь из-за поступка").