Как не пропустить свою жизнь?

Мне 23 года, я студент магистратуры. Сам по жизни достаточно активен и любопытен, как мне кажется, объективно, так и моим близким людям. Насколько я знаю, когда говорят, что возраст уже не тот, имеют в виду, что когда ты молодой (18-25 лет) тебе хочется кучу всего всё и сразу, ты очень инициативен и постоянно полон желания что-то делать и пробовать. Но сейчас я понимаю, что мне ничего не хочется, я просто живу день за днем и вспоминая эти слова о молодости от старшего поколения всё чаще понимаю, что действительно так оно и есть, однако я при этом теряю время, не делая ничего, потому что не хочу, нет желания. Всё на что я сейчас трачу своё время это учеба, которой я занимаюсь каждый день почти круглые сутки. Да, я понимаю, что учусь я в сложном месте, и я такой не один, что есть и другие ребята, которые также много тратят времени на учёбу. Однако несмотря на это я всё равно далеко не лучший в своих рядах, хоть и трачу времени на учебу больше, чем наши лучшие студенты. Конечно, я также раз в неделю могу пойти потусить с ребятами, сходить в бар. С прокрастинацией вроде как проблем то нет. Бывает переодически, но ничего серьёзного. В общем всё время мне приходится посвящать учебе, да я и не знаю на что ещё его можно посвящать. Когда я только поступил, мне было 18 лет, я помню эту юность, когда мне было всё интересно, я чего-то постоянно хотел, пойти туда, сюда, познакомиться пообщаться с теми ребятами, потусить там и там. Однако у меня не было желания пойти сделать что-то для своего развития, чего-то такого, что как-то продвигало меня на дороге становления себя на ноги, дабы стать автономнее и слезть с родительской шеи. Да, я что-то делал, из разряда пытался что-то программировать интересное, делать своё приложение, где-то пробовал фотографировать на студенческих мероприятиях, как-то помогать с их организацией, но ни в какие-то ощутимые результаты или достижения ничего из этого вылилось. При этом я не могу сказать, что я какой-то эдакий задрот, который ничего кроме своей физики не видит. Нет, напротив, я всегда был, как мне кажется, достаточно разностороннем человеком ещё со школы, которому были интересны различные направления, я интересовался и геологией, и монтажом видео, пытался сделать свою канал на YouTube, успел позаниматься с 7 лет до окончания 11 класса различным видами спорта, такие как каратэ, конькобежный спорт, фехтование, паркур, легкая атлетика. Однако в спорте каких-то материальных/документальных достижений тоже не было. Как я сказал, когда я только поступил, то был полон сил и энтузиазма и времени мне хватало на всё, хоть и тратил его не особо продуктивно, не могу сказать, что жалею об этом, так как тогда, после школы, где ты был серой мышью, мне это было необходимо для становление социальной личностью. Сейчас, как я говорю, такого энтузиазма нет. Возможно это из-за моего близкого круга общения, люди из которого так же не особо что-то делают/вдохновлены чему-то, хотя конечно они делают что-то плюс минус (права получает/получил кто-то, например). Почему я говорю возможно? Потому что, как мне кажется, что мои интересы им не особо близки, бывает что я хочу одного, они хотят другого, и в итоге я и они идут куда хотят они, и не идем туда куда хочу я и много чего другого. В итоге я нахожусь как бы в роли человека, который таскается за ребятами и тусит с ними. Да, вероятно, друзьями такое тяжело назвать, скорее собутыльники. Как я сказал, я всегда был человеком с энтузиазмом, но как мне кажется этот энтузиазм пропал, когда год назад я расстался с девушкой, что очень сильно и долго переживал в течении месяцев 9-10 (Сейчас уже всё хорошо, меня это уже никак не коробит, потому что мне помогали мои друзья с этим справится). Потому что в том, числе очень вдохновлялся ею, хоть она и моложе меня на 4 года.  Так как она хочет почитать какой-то роман, и спортом она хочет позаниматься, а вот ещё тоже в студ. Организацию пойдёт хочет чем-то там заниматься, и учиться на отлично, и второй язык ведет, а блог тоже начнёт делать, а где-то там с друзьями ещё свой подкаст начнет вести, и работать сейчас начинает, и программированию сама учится и в олимпиадах участвует, и с друзьями гуляет и получает от этого удовольствие, и права сейчас пойдет получать, и фильм какой-то интересный ей она посмотрит, и в бар она сходит а ещё ещё и много чего другого. И она правда всё это делает, а не в каких-то это мысленных фантазиях/планах. При этом она кайфует от этого. Такая картина очень вдохновляет, потому что человек полон энтузиазма и не теряет зря времени, при этом получая удовольствие. А у меня что: достижений нет, занимаюсь только учебой, девственник, прав нет, фильмы не смотрю так как не интересно, книги читаю только по специальности, хобби заниматься не интересно, на спорт времени нет из-за учебы, друзья со мной никуда не идут, разве что потусить где-то в баре/квартире, нигде не работаю итд. И у меня просто нет энтузиазма что-либо делать. Конечно возможно если бы я всё это начал делать, то у меня пострадала бы моя учеба, которая и так не блестит, при этом я бы тратил уйму сил, не получая от этого удовольствия, а просто выполняя это как «надо». Потому что нет этого «хочется всего и сразу». И я хочу так же, жить насыщенной жизнью, жить, а не выживать. Вы скажите, ты просто её идеализируешь и нифига ты от неё ещё не остыл. Но есть другой пример. Со мной так же в бакалавре учился друг, который тоже не особо чем-то выделялся, ну учился и учился, и вообще не особо общительный был. То есть обычный человек для меня, не особо чем-то цепляющий. Но сейчас он поступил в магистратуру в другое место и его жизнь полностью перевернулась, и по насыщенности, и по количеству дел он схож с бывшей, и он также от всего этого кайфует. Поэтому смотря на своего друга я сейчас ровно также со слюнями думаю о том какой он крутой, как и в случае с бывшей. Потому что хочется так же, пахать, делая и пробуя кучу всего, получать достижения получая удовольствие от всего этого, и хоть ещё и ещё. Но мне не хочется. Мне просто ничего не хочется. И я не знаю почему. Я здоров, но ничего не хочу. Мне тупо впадлу. И смотря на друга и бывшую, мне становится максимально грустно. Не потому что я им завидую (я никому никогда не завидовал и не завидую, мне просто не знакомо это чувство), а потому что в моих идеалах именно так жить и надо, и так может каждый среднестатистический здоровый человек, семья которого не на пороге бедности, так как всё зависит от самого человека. Но я не могу, я не хочу, я просто не получаю ни от чего удовольствия. Я хочу жить, а не выживать каждый день. Я не знаю что с этим делать, потому что когда мне стукнет лет 30-40 у меня не будет сил не желания, и потом я буду думать какой дурак был, ничего такого не сделал, не натрахался вдоволь в молодости и тд.