Хотя бы потому, что умение взять на себя ответственность за свои неудачи - фундамент для полной, счастливой жизни.
Более того, умение признать, что каждый сам ответственен за свое счастье и горести - признак психически здорового и взрослого человека.
Почему обвинять другого бывает приятно?
“Бывает” - хорошее мягкое слово, за которым скрывается настойчивое “всегда”.
Обвинять другого - это наркотик. Обвинять другого приятно потому, что это мгновенно вливает нам в кровь инъекцию безопасности и спокойствия. Когда мы были юны, желтороты, родители отчитывались перед миром за наши грехи. “Я хороший, а ты плохой”, - незрелый и юношеский способ мышления, который выгораживает нас в глазах социума и награждает медалькой “за доброту и заслуги”.
Мгновенные инъекции, безусловно, имеют эффект. Слова, сказанные в порыве гнева другому, несут в себе мимолетное облегчение. Вот только стоит задуматься: чем за облегчение будем платить?
Почему обвинять других крайне невыгодно?
Потому что как ни крути, человек - существо социальное. Среди нас немало любителей отрывать корочки с раны любимого человека. Иногда складывается впечатление, что мы словно упражняемся в этом. Упражняемся сделать больно. Оно и понятно: чем острее нажмем, тем глубже и качественнее инъекция мимолетного счастья. Вот тебе и фундамент для условного рефлекса. А долговременный результат-то какой?
Каждый из нас живет в своей голове. В своих мыслях. Положа руку на сердце, я редко думаю о том, что испытывает моя подруга, с которой мы виделись пару недель назад. Я вроде бы только закрыла дверь за подругой после насыщенной личной беседы, в которой она искала пути, чтобы простить ее бывшего - а я уже устремилась мыслями к нехватке кошачьего корма. Так что - окей, гугл!
Гневаться или не гневаться, горевать или радоваться, пробивать стены или отсиживаться в депрессии - это наш выбор.
Перевешивая вину за свой гнев на другого, мы обесцениваем чувства другого, по сути обвиняя его в том, чего он не совершал. Вполне вероятно, что он вам просто попался под горячую руку!
Помните мудрость: “Нельзя никого обидеть. Можно только обидеться”.
Ни один человек не свете не способен проникнуть к вам в голову и увидеть вашу разъяренную маму, швыряющую в вас грязную тряпку на кухне; вашего агрессивного мужа, который по возвращению с работы обозвал ваш душистый пирог “кулебякой”; и внезапный имейл с ответом “Спасибо за интервью, к сожалению, вы не подходите”, терзающий вас во время скитаний по серой, пустынной квартире.
Обратите внимание: как часто мир вокруг вас остается объективно таким же: все та же погода, та же квартира, тот же шансон, те же ценности, - но что-то кликает внутри вас и вы начинаете видеть все в другом свете?
Вам не сдается, что крайне эгоистично пытаться выкарабкаться из выгребной ямы, швыряя навоз в прохожих, один из которых, вполне вероятно, был бы готов сбегать за лестницей к ближайшему гаражу?
Вокруг нас все остается таким же - меняется что-то внутри. Мы даже видим одних и тех же людей в разном свете (спросите у подруги, что она думает о своей стройной успешной начальнице - большинство подруг фыркнет при упоминании симпатичного айтишника, который проявляет к начальнице больше внимания, чем, собственно, к ней).
Так как же мы можем навешивать все мировые грехи, ярлыки и шаблоны на человека, о жизни которого так мало знаем? Человека, которого мы узколобо рассматриваем сквозь призму собственных желаний, уязвленной значимости и собственного несчастья?
Брать на себя ответственность - не значит брать на себя вину.
Самобичевание не имеет ничего общего с признанием в себе очага гнева. Одного раза вполне достаточно.
Попробуйте сместить точку внимания: как я могу это решить?
Почему поступок этого человека меня так цепляет?
Не говорит ли моя реакция мне о том, что я не уверен в себе по каким-то причинам и разъяренно машу руками, пытаясь самому себе доказать, что это не так?
Любую ремарку легко обратить в шутку. Чтобы понять, чем живет человек и насколько он доволен своей жизнью и собственно, самим собой, достаточно проследить, как он участвует в разговоре. По тому, как человек реагирует на слова окружающих, элементарно понять, чем он живет и что его беспокоит. Если человек превращает любой комментарий в шутку, это значит, что он совершенно спокоен и уравновешен внутри.
Почему важно научиться брать на себя ответственность?
В моем понимании, внутреннее спокойствие - не только залог успеха любого психолога. Это залог успеха каждого человека.
Невозможно оторваться от земли, ругая силу притяжения. Кто хочет летать, сооружает ракеты.
Все, что нас ранит, указывает на то, что внутри нас - подвешенные вопросы, на которые мы боимся дать себе честный ответ.
Мы часто обижаемся на других потому, что они затрагивают темы, которые причиняют нам боль. Но разве дело во всех этих людях?
Не эффективнее ли было бы поискать ответы в самом себе?
Умение брать на себя ответственность - надежная стартовая площадка, с которой легко начать позитивно мыслить, выстраивать радостные отношения и достигать вожделенных вершин.
Я долго искала критерий взрослости. А сейчас я понимаю, каков он есть. Умение брать на себя ответственность свидетельствует о психологической зрелости.
Чуток поразмыслив, мне было нетрудно заметить, что многие из нас до конца своих дней так и остаются детьми.
